Воспоминания о несчастливой молодости по случаю Дня студента

viu_vitsu — 25.01.2024 В День святой Татьяны принято поздравлять студентов, вспоминать свои годы учёбы, благодарить мудрых профессоров и наставников. Для подавляющего большинства  учёба в высшем учебном заведении становится настоящей школой жизни, путёвкой в самостоятельность, фундаментом для будущей карьеры, выбором судьбы. Студенческие годы откладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь, даже если о полученной специальности напоминает только запись в дипломе. И, пожалуй, самое важное, мы учимся взаимодействовать в мире взрослых, где больше нет никаких скидок из-за возраста  или оправданий "а я ещё маленький". Теперь вся ответственность за твою жизнь только на тебе.


Мои студенческие годы пришлись на самое начало 90-х. Честно скажу, обстановка в стране, политические перепитии меня вообще не волновали. Мне своего горя с лихвой хватало. В феврале 1992, когда я училась на втором курсе, у меня умерла мама, я осталась круглой сиротой, и даже будь времена более сытыми и стабильными, положение моё едва ли было бы другим. Последние пару лет с мамой мы жили очень бедно, после её смерти я едва не скатилась в полную нищету. В личной жизни на тот момент был полный раздрай или, как сейчас пишут, всё сложно. Рассчитывать на помощь со стороны любящего мужчины не приходилось. Всё сама, всё сама. Пока остальные мои однокурсники жили привольной студенческой жизнью, я из последних сил училась, а по вечерам подрабатывала уборщицей. Не голодала и ладно.

Первый год после маминой смерти я провела в сплошных страданиях. По разным причинам. Начиная с того, что "от большой тоски по маме вечно чудище в слезах", продолжая неустройством в личной жизнью и постоянными выкрутасами предмета обожания, и заканчивая проблемами с учёбой. Не то, чтобы я была совсем уж тупая,  но учёба, особенно на третьем курсе, давалась мне с невероятным трудом. А в довершении всех бед мне достался самый ужасный научный руководитель из всех возможных.

При поступлении в МГУ я была очень мотивирована и ориентирована заниматься академической наукой. Долго размышляла, советовалась и в конце концов выбрала Кафедру гидрологии суши на гидрометпотоке. Учиться сложнее, чем на всех прочих направлениях, очень много физики, математики, химии, инженерных диспциплин, зато отличная подготовка и почти золотой билет в будущее, особенно, если посвятить себя гидрохимии - в отличие от многих других специализаций эта обещала приносить неплохой доход. То, что надо сироте без связей.

Но пока после летней практики я приходила в себя, рефлексировала, страдала, мои более шустрые иногородние  одногрупницы отхватили себе лучшего преподавателя по данной тематике на нашей кафедре - Майю Борисовну. Больше того количества студентов, чем может идеально подготовить, она  не набирала, и пришлось мне довериться выбору зафкафедрой, потому что я по-прежнему видела себя гидрохимиком. Отправили меня к неприветливому доктору наук, назовём его С., от которого, как я вскоре выяснила, студенты шарахались и разбегались и потому был вечный недобор, что сказывалось на зарплате. Однако, мне он не особо обрадовался, ибо свято верил, что женщина и наука вещи абсолютно несовместимые.

Поначалу я не унывала, тему для курсовой С. предложил интересную, с большой практической частью, и я часами в свободное от учёбы и работы время пропадала в лаборатории. Вид у меня был шикарный - и халат, и джинсы, и даже мокасины, прожжёные химикатами. Красотка! Пока остальные сидели по библиотекам, я вовсю химичила. Вот, правда, С.  мне вообще никак не помогал. На все вопросы о правильной постановке опытов или об условиях для протекания реакций он брезгливо отправлял меня всё в те же библиотеки. Мол, что ж ты, дура такая, вопросы дурацкие задаёшь, ищи сама, на то книги и дадены. И я искала, находила, проводила дальнейшие исследования, и получила весьма впечатляющие результаты. Эксперимент полностью удался, я защитилась на отлично, несмотря на отсутствие какой бы то ни было помощи со стороны научного руководителя. Разумеется, я не могла не обратить внимания, как все прочие преподаватели относятся к своим студентам. Как пестуют их, как вьются над ними, как во время защиты первыми отвечают на неудобные вопросы опонентов. Но я и без всего этого справилась и по праву собой гордилась.


Аллея научной славы со стороны Смотровой площадки

На четвёртом курсе я продолжила занятия гидрохимией. Новый эксперимент был сложнее, но ещё интереснее, из области океанологии - в качестве базового раствора использовалась морская вода. За новую работу я взялась с энтузиазмом, тема мне нравилась ещё больше, чем в прошлом году - курсовик был посвящён фтору и его концентрации в зависимости от солёности. Также предполагалась внушительная теоретическая часть. Но, как это часто бывает в науке, что-то пошло не так. Практическая часть курсовой не особо удалась, результаты были неудовлетворительными. С.пробурчал, что отрицательный - тоже результат, посоветовал сосредоточиться на теории, и по заведённой традиции предоставил меня саму себе.

Ту защиту я запомню на всю жизнь. Во-первых, С. не пришёл, чтобы послушать остальных студентов, как было принято всегда и везде. Мне самой пришлось идти за ним, когда в самом конце до меня дошла очередь. Во время моего выступления, осознав, что блестящим оно не будет, он сидел молча, с каменным лицом, всем своим видом выражая крайнее недовольство. Когда все прочие преподаватели нашей кафедры засыпали меня отчасти справедливыми, но весьма провокационными вопросами, я держалась из последних сил и даже прилепила на лицо кривую улыбку. Надеялась, что С. за меня заступится и расскажет, как денно и нощно я похала в его лаборатории, помимо своих опытов рьяно намывала химическую посуду и гнала дистиллированную воду. Основная претензия в мой адрес со стороны опонентов сводилась к тому, что у меня получился не научный труд, а научно-популярная статья. Прекрасная, информативная, замечательно написанная, но научпоп, а не полноценный курсовик. Я очень рассчитывала, что С. расскажет о моих лабораторных подвигах, потому что в своём выступлении я всего лишь вскольз упомянула неудавшийся эксперимет, не вдаваясь в подробности, а это оказалось роковой ошибкой. Но откуда я могла знать! С. под предлогом занятости наотрез отказался познакомиться с текстом моего выступления, не то, чтобы прослушать его и дать возможность потренироваться. Не проверил толком саму курсовую и демонстративный материал (карты и графики).

В заключительном слове С., сверля меня злым взглядом, сообщил, что он тоже крайне мною недоволен, потому что я недостаточно прекрасно... составила список используемой литературы, фу, такой быть, и отбыл, не дожидаясь оглашения оценок. Больше всего я боялась, что меня отправят на доработку, но, к моему вящему удивлению, мне выставили аж целую четвёрку (всем остальным пятёрки). А потом случилось самое страшное. Преподаватели кафедры перестали играть в защиту диссертации, вспомнили, что это всего лишь курсовая,  и начали меня жалеть, искренне и очень по-доброму. "Да, что ж ты, бедная-несчастная, к нам за советом не пришла, да мы бы тебе всё рассказали и показали, да натренировали бы, да указали, на что внимание надо обратить, да мы же видели, что ты ночуешь в этой лаборатории". Больше всего надо мной убивалась Майя Борисовна, просила прощения, что сама первая не спросила, как у меня дела. И вот тут-то я начала рыдать. Нервы мои сдали...


2014 год. В честь юбилея кафедры (75 лет) гуляем вместе с ya_agata по местам боевой славы. ГЗ МГУ, 18 этаж

От С. я ушла, при встрече шарахалась. К науке охладела. Летние практики проводила в Москве, работая на курсах ЮНЕСКО. У руководителя этих курсов Павла Викторовича писала на пятом курсе диплом, он же устроил меня на работу в Минприроды в международное управление, где жизнь моя поменялась настолько кардинальным образом, что сих пор странно вспоминать себя в роли зашуганного, несчастного, некрасивого, вечно страдающего создания, положившего жизнь на алтарь холодного, нелюбящего мужа.

Иной раз сижу и думаю, что всем, что сейчас у меня есть, я обязана в перую очередь С. Если бы не он, ничего из того, что я ценю и чем очень дорожу, у меня бы не было. Было бы другое, но едва ли лучше, принимая во внимание исходные данные. Повортным моментом в моей судьбе стала работа в министерстве, но не обойдись со мной С., как законченная сволочь, или окажись я сразу под крылом Майи Борисовны, я бы туда не попала. Занималась бы потихоньку наукой в загибающемся НИИ, дралась бы за гранты, ненавидела более успешных коллег (мир науки один из самых кастовых и жестоких), продолжала бы жить с первым мужем...

То, что непосредственно в моменте, кажется невыносимым, приносит боль и страдание, требует немедленного избавления, на дальней дистанции работает в плюс. Нам не дано знать, чем обернётся та или иная ситуация, к чему приведут события, разворачивающиеся здесь и сейчас. Небесные жернова мелют медленно. Посеянное может взойти годы спустя. Незначительный на первый взгляд выбор определит всю дальнейшую жизнь. Наверное, именно поэтому я не верю в долгосрочные предсказания или гороскопы. Жизнь намного интереснее, многообразнее, у неё припасено много сюрпризов для любителей прямых дорог и продуманных планов.

А Университет я нежно люблю. С ним так много связано, и хорошего намного больше. Сейчас для меня это место силы, сущность, которая покровительствует и защищает, идея и символ, которые можно потрогать руками. Перед отбытием в Конго туманным ноябрьским днём 2021 годат я стояла перед парадной дверью со стороны главного входа, гладила ажурную вставку с географией и тихонько плакала. Хорошо, что народу в тот день не было, приняли бы за сумасшедшую...


Многие мечтают о Хогвардсе, как об идеальном учебном заведении. Но только не я. У меня есть мой МГУ с моим Географическим факультетом в самой красивой высотке Москвы. Да что там Москвы, во всём мире!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив