воспитание ребенка с учетом его особенностей?

ru_psiholog — 21.11.2014 Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, взглянуть на ситуацию с воспитанием ребенка с другой стороны! Буду благодарна как за ваши воспоминания из детства, так и за отсылки что почитать.
Я одна воспитываю ребенка, мальчик, почти 5 лет. Его папа исчез из его жизни меньше года назад. До этого ребенок вдоволь насмотрелся на модель поведения типичного абьюзера.
Ребенку очень не хватает "мужского" внимания и общения, он тянется к мужчинам, будь то мои знакомые, просто случайные люди... Дедушки по определенным причинам внимания внуку не уделяют. Появление "нового папы" пока не предвидится.

В принципе, выходом из этой ситуации я вижу отдать ребенка в спорт / кружок с тренером-мужчиной, демонстрирующим ребенку положительный пример мужского поведения.

Сама я - явно не "мать-наседка". Ребенок достаточно самостоятельный для своего возраста. Мне проще научить его и объяснить один раз, чем бесконечно контролировать и опекать. Но... он другой. У меня сильно выражены такие акцентуации личности как гипертимность, циклоидность и демонстративность. Ребенок - педантичен. Если ему сказали, что сначала нужно надеть куртку, а потом шапку - наоборот он не сделает, а если я сама первым делом надену эту самую шапку - истерика неизбежна. Если "на улице солнце - одевайся легче" (говорю летом), то, когда он видит это самое солнце за окном, а на улице уже холодно - опять слом шаблона и истерика, пытается пойти на улицу в сандалях... Стараюсь избегать категоричности с ним. Получается плохо...
Я легко подстраиваюсь под изменившиеся обстоятельства, ребенок - негибкий. Например, запланировали на день одно (придумываем с ним планы: придем из садика - моем руки - кушаем - делаем задания - и тд) - обстоятельства изменились, ребенка не перестроить...

Вот эта педантичность и негибкость - одна из проблем. Даже не проблем, скорее вопрос: как с этим ужиться.

Второе, что меня беспокоит - я достаточно доминантна и чувствую, что начинаю переделывать ребенка под себя. Я вписываю его в свою жизнь, подчиняю своему ритму жизни. Со своей циклоидностью я могу быть очень разной. Понятно, что для ребенка, особенно со склонностью к правилам и стабильности, такое не есть хорошо.
Я не хочу переделать его, переделать его характер...

В моем детстве меня очень сильно перестраивали. В итоге в переходном возрасте мне пришлось несладко, меня постоянно разрывало между "как меня воспитали" и "какая я на самом деле".
И вот что делать?

Я вижу модель из моего детства. Папа не занимался моим воспитанием, мама воспитывала с любовью, но... без учета моей личности и характера. Пытаясь реализовать во мне то, что хотела она сама. В качестве примера, меня отправили заниматься хореографией (мамина мечта детства), а я хотела в музыкальную школу и пианино. Как избежать этого со своим ребенком, если у меня уже в голове план, что в 5 лет пойдет на хоккей и на плавание, потом дорастет до пятиборья, откуда плавно в конный спорт. Вплоть до того, что с конным спортом я уже договорилась...
Понятно, что проф.спортсмена я из него делать не хочу, но понимаю, что с моим доминированием он будет подчиняться и ходить на все секции...
В общем, я не хочу "перекрыть" его личность своими наносными установками. Но не понимаю - как это сделать.

Вторая доступная мне модель - не вмешиваться вообще. Абстрагироваться от его личных качеств, не корректировать, не решать за него (не в плане бытовых вопросов, а в целом).

Середину я нащупать не могу...
Возьму в качестве примера лошадей. Изначально лошади ребенка не впечатлили и не заинтересовали. Мне было нужно, чтобы он ездил верхом (это моя установка!). Силой на лошадь не запихнешь - свалится ведь. Я уделила этому внимание - теперь ребенок ездит верхом и ему нравится (или это я ему навязала и убедила, что нравится?..)
И так во всем. Как я уже написала, я "перекраиваю" его под себя... Вообще, у меня эта проблема масштабнее - я переделываю все под себя, и людей, и пространство вокруг.

Покажите мне, пожалуйста, эту середину. Это вторая проблема.

И есть проблема третья. Чисто воспитательная. Ребенок жалуется мне, что другой ребенок в садике его толкнул / забрал игрушку. Если это сделал мальчик, я еще могу предложить своему ребенку дать сдачи, хотя по мне, он в принципе должен не допускать таких ситуаций, что кто-то его может обидеть. (Вот видите, опять у меня  - "должен"... Сама вижу, не знаю как это убирать). А если задирой выступила девочка?
Предложить пойти пожаловаться воспитательнице? Ябед не любят ни в одном коллективе.
Как быть?
На каждый конкретный случай я предлагаю своему ребенку словесный ответ. Эти ответы работают с 100% успехом. Но я не могу быть суфлером, а именно язвительно отвечать моему ребенку - не свойственно.
В качестве опять же примера: отказался одевать шапку с завязками. Выяснила, что все из-за того, что в садике за такие шапки один мальчик дразнит. Порекомендовала ребенку подойти к тому мальчику, показать свою шапку и сказать, что если тот будет дразниться, то значит он завидует, а если завидует, то пусть завидует молча. Ребенок сказал, больше тот мальчик его не дразнит.
Но в детском коллективе такие инциденты возникают каждый день. И каждый такой инцидент подавляет моего ребенка.

И я опять не вижу как ему подсказать и, главное, что. Сдачи давать отказывается категорически, отвечает, что "остальные - сильнее", жаловаться никому в садике не идет - говорит, "нельзя".
Воспитатели этих конфликтов не видят. Да и я понимаю, что конфликты мелкие и незначительные, но ребенка-то ранят!


Спасибо всем, кто прочитал!
Если подытожить, то больше всего меня волнует вопрос, как, не ломая себя, воспитать ребенка, не переделывая его, а помочь ему развить в себе все заложенные качества?
Для меня этот вопрос, пожалуй, самый главный, т.к. я понимаю, что если бы меня воспитали с учетом моего характера, мне бы жилось намного проще и не пришлось бы долго "возвращаться к себе".

Я бы попросила "свободную дискуссию", если можно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив