Вода реки

anna_gaikalova — 01.01.2023

Я обычно не подвожу итогов. И тут думала, что не буду или что не стоит. Вернее, стоит, но нереально. И это то, на чем я остановилась.

В самом деле, нереально охватить в деталях все то, что удалось пережить в этом году именно мне. Муж мой скрытен, он мало говорит, и о некоторых моментах его раздумий я могу только гадать. Но я и саму себя охватить не в силах за "отчетный период", и понимая это, стараюсь держаться скромнее: запишу что-то из возможного. Примерно как щупаешь пальцами ноги воду реки. И входишь.

Двадцать второй год мы встречали в Израиле. Мы были вдвоем, и нас это вполне устраивало. Шел второй месяц нашей репатриации, нашей "дачной алии". Напомню, из-за сломанной терморегуляции я хотела зимой жить в Израиле, причем, не садиться на пособия, а справляться самостоятельно, чтобы не быть ограниченными во времени выездов из страны. Мы привыкли и умеем жить скромно, меня никогда не пугало, если чего-то я не могла купить. Мне даже нравилось обходиться малым. В общем, у меня были планы на свободу "на старости лет". Почему кавычки? Не знаю, по ощущениям.

У меня внутри потребность драмы отсутствует. Как только возникает что-то, отдаленно ее напоминающее, все мое нутро яростно бунтует: нифига не выйдет, я не начну унывать. Это примерно как скарлет О-Хара грозила небу. Идея справиться для меня как вызов, как некое "слабо" от судьбы. Я всю жизнь так реагировала на слова "ты не сможешь" - взглядом из-подлобья: Я?

И вот первое января 2022 года - мы с мужем вдвоем в маленькой симпатичной квартирке в центре Израиля, в далеком от престижности, но бюджетном городке Ганей Авив, и планы на будущее у нас есть. Певоочередное - обставить квартиру необходимым. Этим мы весь месяц и занимаемся - встречанмся с друзьям и обустраиваемся. Так проходит январь. Я думаю. что возобновлю занятия языком, как только все более или менее утрясется, как только перестанет быть проблемой какая-нибудь элементарная штука быта. Еще немного и я продолжу, а пока мне удается даже по телефону что-то сказать и что-то понять. Очно так вообще выходит неплохо, да и иврит мне, в отличие от модного  американского английского, нравится.

К середине февраля мы вполне обустроились. Ну вот, сказала я, теперь можно начинать жить, и муж кивнул. Это такое смешное выражение "начинать жить". Как в монологе Бараташвили в переводе прекраснейшего Давида Самойлова, помните:

"Собираюсь жить. Очи видят свет.
Сила есть, и ум не теряет нить.
Сколько лет уже, сколько долгих лет
Собираюсь жить. Собираюсь жить,,,"

Ну, я-то всегда жила, периоды "сборов", пересменков бывали у меня недолгими.
- Как живешь, чем занимаешься?
- Сибаритствую.
На самом деле я просто переключала программу.
Вот это было всегда краткосрочно. Потом я находила, куда впрячься и впрягалась. Так, к середине февраля прошлого года я повела плечами в боевой готовности плеч: "Была бы шея, а хомут..." В моральном плане именно так все и вышло. 25 февраля мы должны были ехать к подруге на выходные, на вечеринку по типу "выдели ночь, гуляли всю ночь до утра". И не надо про антресоли, если вы еще не дожили до нашего возраста. Вы понятия н имеете, чем в нем можно тряхнуть. И с одной стороны, лучше вам до поры этого не знать, а с другой, поверьте: если и вы не носитель любви к страданиям внутри себя с непременным выплеском онго страдания в морду окружающим, то и тряхнуть у вас чем, найдется. Возраст вкусы не притупляет. Мы собирались, прикидывали, что еще прикупить. Остаться в гостях мы хотели дня три и думали, как не сделаться нахлебниками. И тут 24 февраля.

Как большинство, нас оглаушило. Но несмотря на шок, я отметила, что подруга не позвонила. Я не позвонила тоже, я знала нашу разницу во взглядах, представляла, как бушует сейчас она и не хотела нагнетать. Мы искали источник информации, пытались сориентироваться. Муж в тот же день подал голос: "Надо собираться домой". Не так-то это было просто, когда договора заключены на год, я тоже понимала, что остаться при таком раскладе мы не сможем, но просила его повременить.

На улицах городка происходило. Народ как будто лихорадило, там и тут появлялись на балконах и в окнах украинские флаги. Продавцы в магазинчиках, прежде говорившие по-русски, вдруг вспомнили мову. Я впервые поняла это ощущение, когда ты  идешь по улице и ждешь, что тебе в спину прилетит камень. Никто бы не бросил, нет. Чисто ощущение. Иначе зазвучали голоса знакомых и друзей. Начался вселенский развал, земля делилась на части, раскалывалась огромным рвом, в который легковесным песком и камушками сыпались иллюзии прежних дней. Над прежним провернным общением повисло чувство неловкости: "Я не хочу тебя терять, но говорить мне с тобой не о чем"...

"Собираюсь жить. Сборам — нет конца.
Собираюсь всё и не соберусь.
Тают в кулаке вроде леденца..."

Случились первые выпады агрессии. Интернет, я даже не вспомню, сколько ждней прошло с начала, но на меня вдруг обрушились упреки с заокеанской стороны: "Как это я не спросила, как не поволновалась, а еще подруга называется". Это казалось немыслимым, нелепым и чрезвычайно неумным. Я все говорила: "тище, тише, давайте сохраним мир между собой", но вокруг хотели крови, зубы скрежетали претензиями и ненавистью.

Всех убрать. Пусть это терпит тот, кому звузки зубовного скрежета - музыка, есть наверное такие племена. А у меня срабатывает старинный рефлекс самки обезьяны - на этих регистрах они орали, когда к ним подступал смертельный ужас. С тех пор звук, "когда железом по стеклу" и зубом о зуб у самок с неповрежденными инстинктами ставит шерсть дыбом. И я такая же, доисторическая самка. Соблюдайте тиишину в зале, не провоцируйте. Я очень стралаюсь не вцепиться вам котями в морду.

Шепот усилился, свои и чужие стали явными, негатив проявлялся как в старой ванной комнате при свете красной лампы - вот мы и увидели ху из ху, вот и ладненько. Святоооое время.

Март, апрель. Конвульсии эпохи,  с чем это может быть сравнимо, когда на твоих глазах валится, рушится кусками твоя постройка. Мне не нравятся эти люди, они пропитаны фальшью и ложью, я больше не верю этим святыням. Но они же мне помогали, как же так. Не знаю, как, но все сломалось. Я не отсюда, мне хорошоего здесь только тепло. Что самое мучительное? То, что я нахожусь среди тех, кто в трудную минуту ее бросил. Нееет, ни хроена не одно и то же. Одно дело, ты поехал отдыхать, когда твоя мама здорова и в порядке. Другое, когда ты кинул ее, когда все вокруг на нее ополчились и заливвают ее ядом ненависти, когда ей хотят вспороть живот. Как это могло случиться со мной, как, что я среди них. А наверное, по-другому бы не поняла.

Май. Осталось еще совсем немного. Хозяйка квартиры - то отпущу, то не отпущу, но это не намотка нерва, отпустит. Это просто вытягивание нервов - насколько ты гибкий и пластичный. Я очень пластичный, обтянись. А свернусь в бараний рог, в три рога и не сломаюсь, смотри, не лопни. Отпусти по добру-поздорову... Но да, но нет, конечно, не все такие. Остались и мои-мои, духом, ликом. Одна боец, другая как ангел, жива верой. Той, что боец, жму руку, она все видит, но это ее страна. Той, что ангел, посылаю любовь. И все эти бесконечные дни чувствую, как рвутся, невзирая на чертову пластичность, внутри меня мои же собственные кровные узы. Папа, однажды ты захотел уехать. Как хорошо, что ты этого не сделал. Ты слишком пунктуален и аккуратен, ты бы не смог вот в этом вот. "А эти двое, да, они русские". Прилетит или не прилетит камень? Идешь и несешь бронеспину, такое ощущение, что ты робот.

Июнь. Наконец все подписано, забираем внука и едем. В первый раз что ли против течения, что ты мне говоришь. Она говорит, что все ее друзья приехали в Израиль, мы одни уезжаем. "Почему, почему вы это делаете, ради всего святого, объясни! Вы же даже приехали раньше на три месяца, ты с языком, ты в выигрышном положении! И... ты же не испортишь наши отношения из-за.. Из-за этого? Мы же с тобой с детства, ты же не?..."

- Ты мне не веришь.
- Да при чем тут вера? Как может быть политика вопросом веры вообще?
- Вся моя жизнь вопрос веры. Я всегда так жила. Все невозможное, что мне удалось, произошло только потому, что я видела заранее.  И я рассказывала обо всем. Но ты только делала вид, что веришь мне.
- Почему? Я верила тебе всегда!
- Тогда почему ты не веришь мне сейчас? Это не Россия устроила, это не она не дает жизни на Земле, это не в ней причина. Я видела это все до начала. Но ты не веришь мне.
- Ну, знаешь!
- Да. Я  - знаю.

Нет, это не та, это другая, но тоже родом из детства. Той напишу из аэропорта. Я благодарна ей, рядом с ней мне было классно, а на разницу мы обе закрывали глаза. Но пауза затянулась. А вот этот маленький круглолицый из магазинчика напротив, он шептал, закатив глаза: "России конец, России конец". Господи, не дай мне согрешить больше меры, но пусть у него конец отсохнет. К бениной матери пусть он отсохнет у безмозглых, живущих ненавистью.

"И бегут за мной с воем волчьих свор..."

Нет, я не пойду к Стене Плача. Больше я туда не пойду. Или сейчас, или вовсе. Сто раз говорила, что "кумир развенчанный все бог" - мысль неверная. Развенчанный, попранный нет, божеством быть перестает. Камень стерпит и раввинов под желто-голубыми флагами у Стены, а у меня так эта картина в глазах навсегда.

- Ну что ты, ей богу, есть и среди раввинов придуркиЮ есть и среди священников.
- Ну да-ну да, мне ли не знать. Есть среди всех. Как там у Исайи: "злодеи злодействуют, и злодействуют злодеи злодейски"

Как удалось тебе, Израиль, сломать, обратить в пыль такую  любовь. Как могла я выстоять после такого слома. Я набрала смс: "Уехали. Спасибо за все". Отправила и уснула в самолете, едва шасси оторвались от земли, чей народ ошибся. Я держала за одну руку внука, за другую мужа. И спала.

Июль. Семья, дети. Может быть, все это на другой земле был сон?  Вот когда ты оборачиваешься и понимаешь: не твое. Люди, мысли, традиции, в полной палитре эмоций и красоте земли, чу-жо-е. Я смотрю в окно и вдруг мне мерещится пальма, размахивающая листьями на ветру. Я всю жизнь пальмы любила больше берез. В пальмах такое торжество, а в березах печаль. Ну и как тебе праздновалось это торжество?  События не описаны, это просто Поток. Плотность его и состав оценит не каждый.

- В смысле?
- Если ты мне не веришь в главном, что я всегда так жила, то и не оценишь.

Август, деревня, сентябрь деревня. Год назад я ходила по полям и слушала песню "Элохим шели", "Госполь мой". Мальчик на ирите пел о том, что он просит мира всем на земле, а мира нет, и вот, он обращается к Богу, к своему родному Богу, прося мира, но видя его только во сне". В прошлом году я слушала эту песню в полях и плакала, потому что понимала, что грянет. А в этом, когда грянуло, нет. Глаза мои были сухими. Что же ты, Элохим. Впрочем, как обещал.

Сентябрь. Еще побудем. Дети, внуки, любовь, муж расправил плечи и хозяйствует на родной земле. Занятия, работа, клещи, печка, церковь, дом, на стенах фотографии развенчанного кумира. "Смотри, все, что ты почитаешь, внутри тебя есьм. Как и все, что ты осуждаешь, и все, что избираешь". "Да-да, я в курсе, ты смотришься в зеркало мира с рожденья и видишь в нем только себя самого. Это ведь не то что "любил-разлюбил", пойми. Это любил, а любимый умер. Чувствуешь разницу?"

Октябрь. "Ой, вы знаете, вы больны. Ну да, этим самым. Но ничего, это самое начало, оно только возникло, мы сейчас вас обследуем, все уберем, и вы забудете об этом  как о недоразумении. " Удивительное везение схватить так сразу". Не удивлена. Должно было изнутри ответить. Слишком уж туго зажало. Ничего. справимся.

Ноябрь. Слепцы, какие же они слепцы. И вот бегут туда, где лучше, бедняги. Кто за вас сделает это "лучше" для вас. Вечные потребители, вечные дети, у которых виноват кто угодно. Как же хорошо, что вы там. Как же хорошо, что я здесь.

Декабрь. Ну вот и ладненько. Теперь подживет и вернемся к спорту, к работе, к нормальной жизни. Если, конечно, Бог даст. Ничего не болит, ничего не щимит. Всё на своих местах. И все. некоторые, правда, еще не доехали. Но их всегда должно оставаться, чтобы жизнь на земле не прекратилась.

"И опять я жду, и опять готов.

Оставить комментарий

Популярные посты:

traianus

Как справиться с болью при ношении брекетов

uctopuockon_pyc

Случайное фото

roman_rostovcev

СУВЕРЕНИТЕТ МАЛЫХ НАРОДОВ

listopad_lun

Без названия

morena_morana

Я прихожу с работы и падаю без задних ног. А нужно ещё убраться, приготовить,

magman67

Классический рок

travnikovug

ОФШОРНЫЙ БИЗНЕС МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ ВСЕ В РОССИИ

eirc63

Шри-Ланка 2

matsam

Утреннее

• Ранее
• Архив