внутренности головы

svanweig — 03.02.2011

Оно, как мне казалось, давно ушло и я даже посмела думать, что прошло. Я забыла это ощущение.

Но критические события могут возвращать к старым, самым глубоким шаблонам, тем, которые въелись с детства.

У меня тут было одно. Событие. И я не заметила как провалилась.

Ты стараешься не дышать, не быть, не дай бог, живым, потому что живое делает ошибки. А это непозволительно, когда рядом злое, нет, не верное слово, скорее ожидающее от тебя провала существо с непонятной логикой, от которого зависит твоя жизнь. Тебе не понять по какому закону оно действует, закона нет в принципе, но ошибку допустить нельзя, иначе тебя просто выбросят без колебаний и сожалений. И если тебя выбросят - ты закончишься, умрешь. Впрочем, даже если ты будешь держать хороший фасад, ты все равно будешь делать ошибки, только немого реже, возможно из-за этого реже тебя все еще не выбросили. И у тебя есть последний шанс. Всегда - последний. Нет, ты не чувствуешь этого все время, потому что все время тебя просто нет. Ты как шкурка от куколки, сухая, прозрачная хрупкая и пустая. Ты улыбаешься, ты стараешься быть идеальным - и главное, чтобы ничто живое внутри не шевельнулось. Ты угождаешь и пытаешься угадывать желания, очень скоро ты начинаешь отлично читать эмоции, ты спиной чувствуешь изменение настроения на полградуса, без слов, без взгляда, не понятно по чему. И всегда страшно - что не угадаешь. Как русская рулетка. Это единственно чувство, которое никогда не притупляется. И ради того чтобы выжить, ты выворачиваешься наизнанку, делаешь стойку на голове и показываешь, что именно так тебе комфортно, хоть спать можно. И когда внутри вдруг начинает шевелится что-то вроде обиды или злости - ты испытываешь панику, заталкиваешь их как можно быстрее и как можно глубже. Очень опасно.

Все время ощущение неприсутствия в своем теле, ты видишь себя как бы со стороны, прозрачную шкурку от куколки. Ее видит чисто рациональный разум, умеющий оценивать, насколько хорошо функционирует система в целом.

Ты умеешь смеяться и не чувствовать этого, все хорошо, все всегда хорошо, только испытываешь легкое недоумение в нестандартных ситуациях, когда встречаешь живые эмоции, когда действительно хотят твоего мнения - ты просто не знаешь, как в этой ситуации говорит и действует человек, и не понятно, как это изобразить.

Я действительно успела забыть это. И я долго училась чувствовать. Три года психотерапии - это вам не в тапки ссать. И сейчас, когда оно вернулось, я смогла выбраться из этого пузыря сама, понять, что рядом со мной такой же человек как я, а не какой-то злой бог. Удалось вернуть контроль. Но тело это помнит. Как после операции, когда ты с виду целый и все у тебя на месте, но ты точно знаешь, сколько раз тебя разрезали и где. Это не делает твою новую жизнь хуже или менее настоящей, но возвращения к невинности не предвидится.

И да, меня кормили, обо мне заботились, мне дали образование, меня били ремнем всего два с половиной раза. Но честно говоря, лучше бы били больше, а улыбались меньше.
Будьте внимательнее к детям.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив