внутренность которой нет

laragull — 02.04.2022 у меня всё есть - и фейсбук, и телеграм, и инстаграм, и жж - а писать некуда: чувствую что везде ждут полезного текста, чтоб подпитал или хотя бы на вавки подул, а я ведь совсем не про это живу - и сейчас, и всегда,
а если когда и приносила пользу буквами - так то совпадало так, что мой способ бытования и чьи-то запросы пересекались.

но сейчас меня отнесло и прибило к каким-то необитаемым берегам.
позавчера проснулась с головокружением - и оно часов двенадцать во мне рулило, и уходить не желало.
солнце вопило весь день в небе, а когда наконец унялось и село - голова перестала кружиться.
я встала и сварила борщ, потом решительно вымыла плиту, загрузила посудомойку, подумала остановившейся башкой что это от резкого потепления меня так закружило,
выпила железо, уснула, проснулась здоровой.
весь день жила здоровой, писала, читала, много ходила - а сегодня проснулась с таким же головокружением.
и вот уже солнце село, а оно - нет.
и я сижу покорно в кресле на балконе, море по правую руку ворочается в темноте, звездный караул встал недвижно, ветер почти стих.
хочется если смерти то мгновенной(с) - всем и даром в свое время, мне не жалко, но это так не работает, я думаю)

почему-то когда заболеваешь, то тебя словно становится больше, а хотелось бы наоборот.
хотелось бы жить не замечая себя, не тяготясь собой - никогда у меня не было такого счастья, никогда: сколько себя помню - столько мешок камней который не бросить, ибо он - и есть ты.

и когда пинал этот мешок в бессильной ярости до электрической боли в ногах и затылке, то выделял собой какое-то нужное эфиру вещество, и эфир зачислял его тебе на счет, и ты потом мог тратить на других когда пересекался с ними, и платить по другим счетам.

а сейчас нужны другие метафоры, другие слова для обозначения себя, а их нет, и даже не хочется чтобы они были - хочется стать меньше, настолько меньше чтобы кануть в зазор между смыслом и денотатом.
"кто я" - уже пофиг, дошелушить до сути - и обнаружить что каждая чешуйка и была сутью.

я никогда не жила снаружи, вот что.
я не имею понятия как там живут.
меня может унасекомить первый же пассажир автобуса, первая же гражданка в очереди, но как-то я продержалась всю жизнь, бог не выдаст - свинья не съест.
подозреваю, продержалась потому что жила земли не касаясь, всегда в своем пузыре заблуждений - он же спасительный буфер.
когда пузырь порвется я хочу чтобы меня в нем не оказалось.
совсем.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив