кредитоспособность

laragull — 01.04.2022 Здравствуйте, Лара!

Мне недавно исполнилось 30 лет, я родилась в интеллигентной провинциальной семье, ребёнком долюбленным, но совершенно никем не понятым. С детства я была «странненькой» девочкой, об этом говорили все, даже нянечки в детском саду, причём - случай, наверно, редкий - я как бы могла осязать свою странность как факт, и это точно не было подростковой манифестацией по типу «я не такая как ффсссеее». По иронии судьбы я родилась у очень социализированной, интегрированной в социум мамы-экстраверта, которая при всем желании не смогла бы подобрать ко мне шифровальный ключ. С тех пор я всегда держу в уме, что духовная и эмоциональная близость между родителем и ребёнком во многом результат чистой лотереи, ибо близость можно ощущать только к тому, кто на тебя похож.

Не хочу надолго останавливаться на детских травмах, если честно, но думаю, что во многом я пострадала от алкоголизма отца (он был тихим алкоголиком, а я запирала в себе чувство ненависти к нему, потому что мне было как бы стыдно ненавидеть папу, ведь я знала, что он просто несчастен и что он всегда любил меня как мог, а позже и вовсе бросил пить, но со мной осталась привычка избегать любых конфликтных ситуаций и не чувствовать морального права на негатив, и если посмотреть в ретроспективе, именно эта боязнь идти на конфликт отравила мою взрослую жизнь).

Я закончила обычную школу с медалью, поступила на бюджет в СПб на специальность, куда меня запихнули родители - и я благодарна им, поскольку в свои 17 лет понятия не имела, кем хочу стать, когда вырасту, мне было принципиально только два момента - а) учиться на бюджете и б) в Москве или Питере. Потом я закончила универ чуть раньше и поступила в Москву в магистратуру - это было очень счастливое время, потому что это уже было образование «для души», но училась я так себе, потому что никогда всерьёз не предполагала, что буду работать по этой специальности.

К моменту моего выпуска из магистратуры рухнул рубль, и мне пришло в голову поискать работу за границей, чтобы зарабатывать в долларах и переводить их потом в рубли в России. Я нашла такую работу в развлекательной сфере (хостес, благо позволяла внешность и знание английского языка), ездила на короткие контракты, потом приезжала на пару месяцев домой/в Москву/в спб, встречалась с друзьями и проедала заработанное. Как только я подумала, что неплохо было бы начать копить деньги на какие-то серьёзные цели, нагрянул ковид, и в результате я почти весь 20й год провела у родителей дома, без работы и это было ужасное время - не из-за социальной депривации или чего-то такого - а из-за вынужденной зависимости от родителей, моя психика протестовала от этого настолько, что повылезала всякая малая психиатрия.

Естественно, как только отменили строгую самоизоляцию, я рванула в Москву, и все симптомы прошли. Первое время я кочевала по квартирам друзей, но все равно умудрилась влезть в кредиты (тема финансовой безответственности тянется за мной всю жизнь). Путь за границу мне был закрыт по понятным причинам, но я и сама уже не хотела возвращаться, ибо такая работа мне была уже не по возрасту да и не по душе.

Только последние полгода моя жизнь немного устаканилась - меня устроили работать по знакомству на непрестижную, но высокооплачиваемой работе, зарабатывать меньше я пока не могу себе позволить, ибо всё ещё плачу кредиты, набранные по глупости. Родители меня особо не достают с тех пор, когда поняли, что я не хочу всю жизнь провести под их опекой. Сейчас мы хорошо общаемся, из позиции взрослый-взрослый. Я живу в Москве, как и хотела, в хорошей двухкомнатной квартире с классной соседкой.

Теперь к сути моего запроса: я не могу отделаться от ощущения, что у других людей что-то ПРОИСХОДИТ, какое-то движение вперёд, а я буксую на месте уже много-много лет. Я не нашла себя. Меня придавливает этот груз вины за бесцельно прожитые годы. Самое обидное, что лет мне уже немало, а даже вспомнить нечего - ни настоящей любви, ни дельных достижений в моей жизни так и не случилось. Какие-то отдельно стоящие удачи выглядят смехотворно на фоне того, каковы были мои стартовые условия и сколько в меня было вбухано ресурсов - а выросла в итоге безответственная инфантилка.

Я больше не испытываю боли от того, как меня воспринимают окружающие, просто спокойно наблюдаю, как они немного начинают сторониться меня, узнав story of my life. И я не могу осуждать их за это. Близкие друзья не осуждают, конечно, но близкие друзья пристрастны и они не социум.

Иногда я сознательно вру другим людям о своей работе или о своём прошлом, чтобы они не испытывали дискомфорта и когнитивного диссонанса в общении со мной.
Мне страшно прийти на собеседование, где придётся рассказывать о своих неудачах, и страх перед унижением удерживает меня там, где я есть сейчас.
Одно дело, когда тебе двадцать - любую глупость воспримут снисходительно, но когда тебе уже 30, к тебе появляются вопросики, а чем ты, собственно, занималась всё это время, милочка.

И самое страшное, что у меня нет ответа на этот вопрос. Я просто жила одним днём и не думала о будущем. Плыла по течению и брала то, что само идёт в руки. Я не говорю, что должна была добиться каких-то невероятных высот, но и разочарованием своей семьи и окружения я точно не думала становиться.

Совокупные факты моей жизни ясно говорят о том, что я - неудачница. Я могла бы сказать что-то вроде
«зато я хороший человек», но, честно, я так не считаю. Доброжелательная, ненавязчивая, иногда остроумная и весёлая - да. Хороший человек? Не думаю. Разве можно назвать хорошим человеком ту, которая всегда искала лёгких путей? «Душа обязана трудиться» - не, не слышала. «Сосуд она, в котором пустота» - вот это уже больше про меня.

Буду рада, если вы найдёте для меня пару слов, Лара"

о т в е т

Понимаете какое дело: если вы уродились "странненькой" и наблюдаете себя в этом качестве и согласны с тем что вы - неформат, то как вы можете себя оценивать по шкале успеха для нестранненьких и вполне себе социосовместимых? Это заведомо некорректная оценка. Так что о неудачливости речь не идет.

Тридцать лет - это вообще не возраст для оценки в нынешние времена. В тридцать лет нет и не может быть неудачников. Нынче детство и в 25 не заканчивается никак у многих, молодым людям словно не во что взрослеть, у них психическое развитие словно размазано тонкой пленкой по времени, они сосредоточенно что-то чувствуют и переосмысляют заново, и не торопятся становится взрослыми - если принять за норму, что взрослый это когда больше недосуг страдать фигней, ибо жизнь уплотнилась и надо резать ее собой на куски пирога для тех, кто от тебя зависит.

Вы с детства необычный ребенок - у вас нетипичным образом складывается жизнь, что же тут странного, всё как раз понятно.
Почему вы себя оцениваете по шаблону "другая бы девочка так не поступила"? Какая такая другая девочки и каким образом вы можете ею стать? Вас по другой отливке сделали и контурами вы будете совпадать с другими частями паззла.

Я пока что вижу ребенка, кто получив огромный ком жизни на руки, не знал куда с ним податься, и ребенка снесло сперва в один кластер, потом вынесло в другой, и ком жизни в руках немного пообмялся, но все еще выше глаз, и не видно куда с ним идти.
И вот у вас руки заняты, горизонт скрыт от глаз, и вы себе выносите вердикт "неудачница", и селф-шеймингом сверху припечатываете "на собеседовании стыдно сказать кем работала".

Не все работы находятся через собеседования. Так что кем бы вы там высокооплачиваемо_но_непрестижно ни работали - пофиг. Другое важно: вот набрали вы кредитов - и не повесили их на кого-то, а честно сдали себя в аренду, считай, чтоб эти кредиты возвращать. Это вас характеризует куда больше, чем неумения обращаться с деньгами.
Пока будете отдавать - заодно и научитесь.

Еще вы себе вменяете в вину что "плыли по течению". Это зря. Для "странненьких" плыть по течению - тоже непростой ответ на вызов жизни. Хостесс с социофобией - не работа а каждодневный поход в высокогорье на каблуках. Оттого и такая модель просаживать жизнь в выходные - чисто чтобы вернуться в исходный психический ноль из затратного минуса.

Вот это ваше вращение около ноля и создает у вас впечатление что где-то у кого-то жизнь ПРОИСХОДИТ - то есть идет чистое накопление, а не как у вас: что наработала то и потратила еще в процессе работы. Речь не о деньгах - о силах. А чтобы чуть приподняться над нулем в моменте - взять кредит с намерением отдать как-нибудь потом, когда окажетесь в плюсе.
Но в плюсе вам не дают оказаться - ваша логистика пользования комом жизни не оптимизирована.

Сейчас вы работаете где-то на одном уровне с вэбкам моделью - судя по селфшеймингу вашего письма, и это дает вам возможность выплачивать кредиты. И одновременно вы чувствуете что кредитуесь у собственного будущего - пусть не деньгами, но чем-то значимым для себя. И подозреваете что социум придет и взыщет - хоть в лице эйчара на собеседовании.

Послушайте. Вы не виноваты что не умеете обращаться с выданным вам комом жизни. Никто не умеет, но те которые "не странненькие" - у них навигация более-менее встроена корректно и апгрейды регулярные, в них социосовместимость заложена изначально, они не тратят время на муки самоидентификации, у них в руках объем жизни оформлен в тугой клубок, и они его разматывают и по ниточке идут. А у вас - ком который никто для вас не спрял в нить и не свернул в клубок. Это вообще может не прядильный материал, а сладкая вата (образно говоря), и вам ее не разматывать придется а съесть часть, чтобы глаза не застил объем.
И вы справляетесь как можете. Отвечаете на сюжетные ходы как получается. И не надо себя ругать и шеймить. И сравнивать не надо - это читерство сравнивать себя с другими, и считать что у вас исходники благополучные. Да, читерство - просто не в свою пользу, вот вы и думаете что вы себя типа справедливо взвесили на весах и нашли очень легкой.

Бессмыслица это.
Вам не стоит себя ругать и уничижать.
На тот момент когда вы выбирали сделать ход, вы не знали того что знаете сейчас, не были той кем стали в процессе. Смысл жизни не в безошибочности ходов. А в том чтобы кусочек за кусочком понимать каким ты хочешь быть. Вот столько-то вами пережито - вот столько-то вы из этого уяснили. Это мера успеха. Подлинного, зависящего только от вас - того что у вас не отнимется обстоятельствами удачи.
Опыт.
у вас к тридцати годам образовался большой ценный опыт обращения с тем объемом и веществом жизни что вам выдали на руки. Именно ваш. Уникальный. Подлинный. Этот опыт стал частью вашей личности. И он вам обязательно пригодится. Все настоящее бывает однажды востребовано. Вот из этого надо исходить оценивая себя. Это и поможет вам однажды выбраться из "околоноля" и двинуться вперед - в свое время.
Да, эти невидимые вещи не предъявить, не получить с них немедленные дивиденды.
Но у нас, странненьких, это обычное дело - нам всегда нечем похвалиться, а когда есть - то и в голову не придет как это внятно подать.
Нам завидуют не по тем поводам по котором стоило бы.
И судят не за то, в чем мы реально грешны.
Да и пофиг.

Вот такая моя пара слов.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив