Внутренний диалог

ru_psiholog — 15.08.2018

Здравствуйте, уважаемое сообщество.
Я заметила за собой практически не прекращающийся внутренний диалог со своим родителей (я как-то писала пост и удалила его потом по причине нежелания оставлять следы внутренних копаний в онлайне. по внутренним ощущениям это тревожит меня и выглядит не экологичным относительно собственной психики. надеюсь, что правила сообщества этим не нарушила).

Если вкратце, то семья (по сути отце, т.к. мать последние лет дцать себе разве что на булавки зарабатывала, поэтому не считается) мне не дала ни денег ни имущества и все взаимоотношения с 16 лет заключались и заключаются в использовании моих скилов как то языки и административные навыки. Вплоть до коммуникационных, так как речь о другой стране, в котором я и брак ассимилированы, а отец вообще.

Один раз за почти 20 лет были взяты деньги в долг для получения справки для получения гражданства (моего, с которым я не торопилась и основания для которого все мои усилия, будь то стаж, образование или язык), которое он давно хотел использовать для администрирования своей недвижимости (он тут не живет). Я деньги взяла и обязательства на себя тоже взяла (потому что квартира в Европе это как минимум красиво и можно и потерпеть). И с тех пор меня колотит от каждого его звонка и от каждого упоминания всей этой ситуации. Потому что "ну что тут такого", что я живу на другом конце страны и у меня своя семья, мне ведь не сложно выполнять обязанности управляющего, общаться с арендаротами, кооперативом, координироваться с ними и за свой счет ездить туда сюда, заказывать ему ключи ("ну я не знаю где они", чоуш, пять связок же было, и правда, что такого). Кроме как по делу он мне не звонит, как бы между делом предлагает приехать во время его приезда ("ну если будет время" - бешеной собаке 400км и двое суток жизни не крюк, видимо), а это означает, что он будет пытаться порешать мной очередную свою задачу (потому что если  мне сказать сразу что надо, то я поору так и попросить меня об этом не выйдет. поэтому нужно встретиться, задать дежурных вопросов и попросить как бы между делом, на уровне важности соль передать, например найти ему бухгалтера, недвижимость, специалиста, врача, что угодно. По сути - чтобы моими руками на мою ответственность сделать что-то для себя, но чтобы был крайний - я. Это я понимаю.)

И у меня уже полгода в голове непрекращающийся диалог, который меня выматывает и только последние две недели я начала это фиксировать и переключаться. Пытаться переключаться.

Почему я не могу сказать это все ему? Потому что у него отрицание на максималках - когда я задаю прямой вопрос, как учат психологи, по принципу "Ты мне говоришь (что-то), но интонацией и поведением показываешь (что-то). Что именно ты имеешь ввиду из того, что ты говоришь или то как ты говоришь?" он включает "я не понимаю о чем ты говоришь" или "ладно, понятно" и переводит тему не меня выражения лица. В остатке абсолютно разбалансированное состояние, когда меня как будто подвешивают и я начинаю вариться в этих мыслях и противоречивых сигналах. И то что я это понимаю не помогает мне, как я сужу по состоянию.

Т.е. я знаю, что прямого ответа мне не дадут, обязанности я на себя взяла сама, он мне вроде и помог тогда этой суммой, но недвижимость не в моем распоряжении, ни дохода ни жилья, ни компенсации, зато есть поездки к черту на рога и постоянно нарастающее ощущение загнанности.

У меня обида, это безусловно. Мне не давали ни денег ни жилья, никого не интересовало есть ли мне вообще где спать и что есть, зато были претензии по несоответствию с ожиданиями. Как бы рабочее состояние - легкая степень недовольства. Я из интернета узнала о безусловном принятии. В семье все было не так. Т.е. поленом меня не били и на мороз не гнали, но я была так себе человек. И внешне и внутренне. И я думаю - ну ладно, денег не было, характер портится, отношения страдают. Но вообще-то можно быть бедным и хотя бы не унижать. Да? Все права на просьбы они растут из отношения. А если отношение хуже чем к кошке, материального ничего, то чего мне терзаться тогда? Не понимаю. И продолжаю терзаться.
Но наверное бедные люди не покупают в одно лицо недвижимость где им надо? Не в одной стране, не в двух.
Но родители и не должны дать ребенку по избушке? Это же их усмотрение?

В остатке - я г**но человек, поэтому мне ни денег ни отношения.

Но психика этой конструкции сопротивляется.

Посоветуйте мне пожалуйста.

UPD Спасибо всем комментаторам. Наверное запрос будет звучать так - как выйти из ситуации и остаться в своих глазах хорошим человеком? Прямо просьба найти себе оправдание. При том чтобы защитить себя оправдываться вроде не нужно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

gellius

Как комплексное SEO продвижение сайтов помогает достичь вершин в поисковой выдаче

a_nalgin

О смертной казни для террористов Иначе — нельзя и неправильно?

gornomari

Главой Службы разведки Грузии назначен Ираклий Берая

vgannaa

История Оренбурга с немецким уклоном

sapojnik

Страна утраченной эмпатии

andrei_bt

С первого взгляда кажется, что на фото обычный Т-80У

kukmor

ДнепроГЭС вышел из чата. Плотина цела. Уничтожены почти все машинные залы и

alex_rozoff

РГГУ поскользнулся на идентификации фашизма, упал и сломал себе двоемыслие

coffee_mood

завтрак в манхэттене

• Ранее
• Архив