Внутренние противоречия

ru_psiholog — 23.09.2016 Доброго времени суток. Мне 18, и я хочу поделиться со своими переживаниями по поводу расставания.

Уже прошло почти 8 месяцев после расставания с молодым человеком. Он мой ровесник, познакомились в 14 лет, был во "френдзоне". Если осветить нашу историю "любви", то история очень похожа на предыдущую статью "Расставание, переживания" от 20 сентября: я ему нравилась, он мне - нет, но всё же чем-то цеплял, а именно его остроумием, коммуникабельностью и необычным чувством юмора. Начали встречаться в 17 лет. Но мне не нравилось то, что он моего роста, очень худой, не нравилось, как он одевался, не нравилась походка и т.д. Да и не было никаких ухаживаний, но комплименты он был чёрств, но всё же я чувствовала, что я ему нравилась. В расставании виновата я, я его и подталкивала на это, но в итоге и переживаю сама я.

Сейчас учимся в одном университете, но в разных корпусах. Иногда общаемся (знаю, что в моей ситуации не стоит продолжать с ним общение, но.. не знаю, как себя заставить себя не брать трубку!). У нас есть общие друзья и знакомые, что, конечно же, выступает лишним поводом для того, чтобы его вспомнить. И вот я подхожу собственно к моей проблеме: я не знаю, что делать. И уже на протяжении 8 месяцев мучаюсь. Бывает, что ужасно хочется позвонить ему, но из своего горького опыта знаю, что если позвоню, то он будет всячески "гадить" мне в душу, рассказывать, как ему весело, с кем он познакомился. Я не могу воспринимать это спокойно, хотя должна же радоваться, у человека всё хорошо. Но когда он мне звонит, я чувствую себя, как раньше - что я ему нужна. Сразу же всплывают в памяти все его изъяны, и у меня включается режим "непоколебимой леди" - начинаю дерзить, подкалывать. А после его звонка надеюсь на следующий... Потом перестаю надеяться, подзабываю, и он опять звонит, и опять по новой. Я очень хотела бы, чтобы у нас было общение, основанное на взаимопонимании и доверии. И я говорила ему об этом. Но, видимо, мы настолько разные и столько боли причинили друг другу, особенно я ему, что это невозможно. И я это понимаю. Понимаю и то, что он мне не пара, что мне не нравится и я не хочу такого парня. Но почему же меня так тянет к нему? Наверное, привычка, за столько-то лет. И еще я боюсь, что не попадется мне такой человек, и умный, и красноречивый, может поэтому цепляюсь за него, "хоть что-то, но пусть будет"? По крайней мере сейчас я не пользуюсь особой популярностью у парней, а если с кем-то мимолётно и получается познакомится, то общение не ладится, да и не нравится мне никто.

В общем я устала. Прошло уже 8 месяцев, а всё никак его не забуду! Мне кажется, что если я займусь чем-то полезным, погружусь в учёбу, начну заниматься собой, то всё образуется. Но пока у меня это плохо получается. Я борюсь со своими желаниями позвонить ему, но тот факт, что я о нём всё равно вспоминаю довольно часто очень меня расстраивает, не знаю, как с этим бороться. Стыдно, что учусь на психолога, а сама себе не могу помочь, хотя все понимаю прекрасно.

Спасибо, что прочитали и простите за путаницу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив