Внимательность

evo_lutio — 04.07.2018 В чем отличие Ищейки от внимательного человека?

Внимательный человек - это тот, кто видит и слышит то, что вы ему показываете и говорите.

А Ищейка находит то, что вы прячете.

Во вчерашнем посте люди жуткие примеры Ищейки приводили.

Навязчивые напоминалочки о ДР друзей - это ладно, все давно привыкли. Хоть это и отбивает желание поздравлять, а главное, у тех, кого поздравляют, отбивает радость, поскольку они понимают, что человек их поздравил под щипцами напоминалочки. Он может и так бы поздравил, но напоминалочка всем пришла и спонтанного поздравления уже не получится.

А вот когда, например, вычисляют, кто твой любовник, которого ты тщательно скрывал и предлагают отправить ему на ДР сердечки, это действительно жутко. Может ты вообще мужчина и женат, но у тебя есть любовник, и вот поисковые системы это выяснили и предлагают тебе подарить этому любовнику на ДР что-то ценное, заключить гэй-брак в Скандинавии через специальное агентство, а еще предлагают обратиться к психотерапевту по этому поводу или шлют рекламу голубого секс-шопа, если ты вдруг не мучаешься от своего извращения, а наслаждаешься им.

Это уже не внимательность, это сталкинг и психологическое насилие.

Даже если вы не вытаскиваете на свет что-то совсем уж тайное, а просто лезете туда, куда вас не звали, это уже психологическое насилие. И кроме раздражения вы ничего не получите.

Человек не собирался это вам показывать, не важно по какой причине, скрывал или думал, что вам это не интересно, но он не показывал это вам, не говорил, а вы это раздобыли и теперь демонстрируете ему, что захватили ту часть его пространства, куда он вас не пускал.

Даже если он собирался вас сегодня же туда пригласить, если вы опередили его всего на пять минут, ему уже будет не по себе.

"Не по себе" - потому что вы нарушили его "себя", его личные границы.

Он должен сам открыть вам свою дверь. Это его дверь, а не ваша. Он хотел ее сам вам открыть. А вы вошли и сели. И делаете вид, что это приятный сюрприз. Для кого приятный?

Представьте себе величину короны Сокровища тех, кто думают, будто влезут в щель юркой Ищейкой и им там будут рады.

Не звали, но рады.

Стеснялись позвать, не догадывались, а вы вломились и глупыши со стесняшами очень вам рады.

На пост о жмилайках вчера одна девушка в инстаграме написала, что выпрашивать лайки - нормально, потому что люди у нас такие жадные, что сами ничего не дадут, пока из них не вытянешь, и им ведь это ничего не стоит, а они жмутся.

Ведь так и думают многие. Надо влезть, сам не позовет. Надо потребовать, сам не даст.

Общение превращается в щипцы. И не важно, коммерческая ли у щипцов цель.

Не важно это.

Деньги из вас хотят получить или одобрение и внимание, нет большой разницы.

Главное, что из вас хотят получить что-то, что вы сами не даете, поэтому и тянут. И считают, что это нормально, раз вы такой жадный и такой скрытный.

Если скрытный, надо проникнуть в ваши щели.

С добрыми намерениями. Воплотить все ваши мечты. Проконтролировать для вашей пользы.

Или вы сами хотите другого контролировать, управлять им вместо него.

Хотите контроля над кем-то, кто вам нужен, от кого вы хотите денег или любви (или того и другого), и вы залезаете в его голову и в его личные переписки, залезаете туда носом своим и начинаете помогать. И намерения у вас самые добрые. Как у поисковых систем. Подкинуть выгодное предложение (выгодное себе, но вы думаете, что ему тоже), сделать долгожданный подарок (долгожданный в тайне), помочь решить мучающую проблему (тоже тайную). То есть захватить скрытую от вас территорию вы хотите с целью нанести благо.

И наносите.

И пусть даже человека действительно мучила эта проблема, предложение ваше оказалось выгодным, а подарок желанным, он все равно закроется от вас. Потому что вы вползли туда, куда он вас не звал. Вы просочились в те щели, которые он для вас не открывал. Вы сами навязали ему свою волю пусть даже это выглядит как благое намерение. Благое намерение ему нравится, а навязанная ваша воля нет. А если он еще и благого намерения не увидит, а увидит вашу личную выгоду, тем более ему станет противно.

Некоторые попрошайки и штурманы примеряют это на себя и думают, что им бы на месте человека было бы приятно.

Попрошайка устает выпрашивать, штурман устает навязываться, поэтому они бывают рады, когда человек дал сам или сам предложил. И им уже все равно, где он инфу об этом взял.

Но даже попрошайка и штурман напрягутся, если информация была взята из тщательно скрываемого источника.

Вы говорили со своей подругой вчера, а сегодня вам от вашего мужчины - сюрприз, то, о чем вы с ней говорили. Вы и рады думать, что это счастливое совпадение, но в груди холодок: если он прочитал про это, то он видел и все остальное, а все остальное было не для его глаз. Или пусть даже не было там ничего не для его глаз, одни дифирамбы в его сторону, но если раньше вы знали, что это - ваша личная переписка и вы можете там быть откровенной, теперь вы понимаете, что он вас читает. И вы не знаете, за чем он следит еще. И с какой целью? Вдруг не с целью одарить вас всем, чего вам хочется, а с целью взять у вас то, чего хочется ему?

Тянут из вас что-то или лезут в закрытые границы, чтобы дать, это все - прессинг границ.

Атака личных границ вызывает инстинктивную агрессию. Это базовый инстинкт - самозащита.

Ищейка неприятна всем! И если вы не понимаете этого, у вас скорее всего плохая рефлексия.

Но особенно неприятна и противна Ищейка тем, у кого есть самоуважение и у кого сформированные границы. У них будет неприятие к вам, едва они заподозрят, что вы собираете инфу по углам. И совсем не потому, что им есть чего скрывать. Хотя каждому человеку есть чего скрывать, просто потому, что это его право и его личное дело, что скрывать, а что нет.

Внимательный в своих границах человек пользуется только открытыми источниками и тем, что вы ему говорите. Но даже в открытых источниках он не бродит как чуткая тень. Если кто-то за вами пристально следит и неотрывно следует, пусть даже на самых публичных страницах, вы ощущаете липкость. И закрываетесь. Инстинктивная защита против липкости и давления - закрыть границы!

Вы когда-то что-то упомянули, а вам подарили это и вы видите, что проделана огромная работа. Человек поехал в то место, нашел, заказал, купил, привез и дождался вашего дня рождения. Он полгода воплощал этот план! Если вы в минусе дисбаланса, вы можете мечтать об этом, вам хочется, чтобы вас окружили такой заботой, потому что плюс слишком холоден. И конечно не делает ничего подобного. Но если ваш минус не такой уж большой, то, что вас настолько окружили может вам не понравиться. Кольцо сжимается вокруг вас. Вы понимаете, что любое ваше слово будет внимательно изучаться.

Так чрезмерная внимательность становится похожа на Ищейку. Эта Ищейка не лезет в ваши запароленные переписки, но она все увиденное и услышанное записывает в блокнотик и подшивает к делу, собирает на вас материал. Вы чувствуете себя под колпаком.

Иногда внимательность так чрезмерна, что превращается в навязчивость.

Вы ляпнули что-то, мол жаль, что столик наш не у окна, а человек зациклился и вынес мозг официантам, чтобы вас пересадили к окну. Если получилось быстро, вы может быть и довольны, а вот если он целый час добивался этого, у вас досада, что ваше желание ухватили и выполняют с таким рвением, будто это не мелочь, а мечта вашей жизни. Вы не хотите таких жертв от человека и сами не хотите жертвовать спонтанным отдыхом ради воплощения своего каприза. Вы решаете в следующий раз помалкивать, но теперь каждый раз, когда вы приходите в ресторан, вам заказан столик у окна. Вы давно хотите в уголок, вам надоело у окна, но нет, вы же однажды попросили и теперь эту программу бота придется как-то отменить, а это не легко.

Бывает вы обиделись на что-то, высказали и забыли, а человек возвращается к этому вновь и вновь, обсуждает это и поднимает эту тему, предлагает компенсацию, приносит извинения и объяснят, почему так поступил. Вы уже убить его готовы за такую внимательность к вашим чувствам. За этой внимательностью - ноль эмпатии к вам, зато много рьяного стремления казаться идеальным.

Внимательностью тоже можно запрессовать и даже изнасиловать.

Все хорошо в меру, все хорошо в открытые границы. Открытые границы - это значит по желанию, запросу, воле самого человека.

Как увидеть открытые границы, ломают голову эгоцентрики. По каким признакам?

Начните с того, что научитесь видеть хотя бы глухо закрытые границы. Это уже будет не мало. Когда человек сказал "нет" или мрачно насупился, он закрыл от вас границы и возможно плотно, смотря насколько он сильно насупился и насколько твердо сказал "нет". Вот это закрытые границы. Лучше туда не лезть.

И в его телефон лучше не лезть, не влезать в его разговор не с вами, не читать его личные переписки, не анализировать публичные записи и не копаться в его вещах и архивах.

Исключение - опасная для жизни ситуация. Он внезапно пропал или лежит без сознания. Но и то лучше обратиться к специально обученным людям, а то пока вы будете вникать, станет поздно.

Отличаете внимательность от угодливости, от навязчивости и от сталкинга?

Расскажите примеры.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив