вместо войны

laragull — 22.08.2020 "Здравствуйте Лара!

Большое спасибо вам за возможность взглянуть на мир вашими глазами, читаю Вас давно и очень много осознаний пришло за это время.

Мне кажется, что я понимаю механику ситуации в которой оказалась, но не знаю, под каким углом мне взглянуть на неё, чтобы перестать воспринимать всё в чёрно белых тонах: либо я ломаю себя, чтобы сохранить отношения и вся такая _типа_ мудрая, но забитая, либо я отстаиваю свои границы и выиграла бой, но проиграла отношения. Очень надеюсь, что Вы сможете подсветить то, чего я не вижу.

Я замужем, и это мои первые отношения, мы друг друга очень любим, вместе больше 10 лет, есть ребенок. Мне казалось, что с каждым годом отношения становятся ближе и крепче, даже в плане того же секса, мы намного лучше сейчас друг друга знаем, можем без стеснения обсудить, кому чего хочется и оба стараемся это учитывать.

На него можно положиться, он очень надёжный.

Он очень хороший отец, старается уделить время, научить, заинтересовать чем-то. Иногда бывает слишком строгим с моей точки зрения (без физического насилия), но никогда не оставляет конфликт с ребёнком открытым, они всё выясняют и выходят в обнимочку, так что я ему доверяю и не вмешиваюсь.

Я стараюсь всегда проговаривать ему, как ценю всё, что он для меня делает и в плане создания эмоционального комфорта, и в материальном плане (купил квартиру, делает подарки и т.д.)

Он не любит со мной в открытую соглашаться в каких-то спорах, но по его действиям я вижу, что он прислушивается к моим просьбам, старается сдерживать своих внутренних демонов, так что я решила, что мне не так уж принципиально, чтобы он обязательно проговаривал словами, мол, да, дорогая, я понимаю, что тебя расстраивает такое поведение, буду работать над собой. Молча перестал наступать мне на мозоль — вот и отлично, сделаем вид, что так всегда и было.

Но у него есть триггерная тема – уважение, если во время конфликта ему показалось, что она затронута, его в этом не разубедишь (в этот момент), он может специально начать говорить что-то обидное, чтобы задеть. Раньше я расстраивалась, принимала все эти слова за чистую монету, грызла себя, потом просто поняла, что в это всё вообще вслушиваться не надо, переспорить его я не смогу, а на самом деле он так не думает. Было время когда такие «провалы в себя» почти прекратились, чуть ли не раз в год его накрывало, может даже реже, в общем, по ощущениям всё было хорошо и я это списывала на его душевную организацию. Баг в ней.

Но в последнее время его стало накрывать чаще, вплоть до слов, что нам надо расстаться (с утра он об этом явно жалеет, извиняется и т.д.)

Насколько я понимаю потёмки его души, суть в том, что его бывшая, с которой он был пять лет, отказала ему, когда он предлагал пожениться, они несколько раз сходились-расставались, причём в какой-то момент он за ней бежал и уговаривал остаться, что очень подорвало его самолюбие и он пообещал себе, что больше никогда, а теперь пытается это унижение от всего женского рода в её лице востребовать с меня. Это всё стало выясняться по крупицам во время конфликтов, причём достаточно недавно, тогда я этого не знала.

Я была так счастлива, что на меня обратили внимание, пыталась в нём раствориться по началу, но он сам это пресёк, за что ему большое спасибо. Он помог мне поверить в себя, расцвести, но в какой-то момент это вылилось в почти подростковый бунт против него же, с истерическим отстаиванием границ мной, тогда по нему было очень заметно, что он уже пожалел, что я не осталась замухрыжкой и пытался засунуть джина обратно в бутылку, которую сам же и открыл. Это был тяжелый период, но мы много говорили об этом, и оба признали, что да, «затолкать обратно» он меня может, но это меня сломает насовсем и такая я не буду уже нужна ни ему, ни себе. И мы учились строить отношения заново, и, как мне кажется, у нас вполне получилось.

Я стала больше следить за своей внешностью, заниматься спортом, у меня есть свои друзья, хобби, хорошая работа, своя жизненная позиция, и большинство из этого начало вокруг меня концентрироваться, когда мы уже были вместе, на его глазах. Хотя в основных вопросах последнее слово всё также за ним. Я и не против, он реально лучше меня много в чём разбирается.

Но чем больше у меня стало появляться своей, отдельной от него жизни, условной «привлекательности», тем чаще его стало снова «накрывать», хотя внимания к нему осталось столько же, если не стало больше. В какой-то момент в ссорах начали звучать посылы вроде да кому ты без меня нужна, попробуй найди такого как я, кто ещё даст тебе такой материальный уровень, да куда тебе идти и т.д. Хотя я идти-то никуда и не собиралась.

Как мне кажется, он панически боится моей растущей независимости от него, боится потерять контроль над ситуацией, боится, что у него не осталось рычагов влияния, и в этих ссорах он вот так в истерике дёргает за них, пытаясь доказать себе, что я не смогу его бросить, как было в предыдущих отношениях, и даже если мне придёт это в голову, ему не нужно будет бежать за мной, как за своей бывшей, потому что какой-то из этих рычагов сработает. Возможно, он специально выбрал меня «серенькую» как раз из расчёта, что уж такая-то от него точно никуда не денется.

Может быть, нужно было кивать и говорить, что я без него погибну, чтобы он успокоился. Но во-первых, это объективно не так, во вторых мне слишком дорого далось себя расколдовать из забитой замухрыжки, и я не чувствую себя «в ресурсе» отвечать по его сценарию «лишь бы дитя не плакало», потому что тогда я сама себя перестану уважать. Он-то от меня может уйти, если и опять «поломаюсь», а мне от себя куда при случае уходить? Извините, я у себя одна.

Я ему честно, без истерики и угроз говорю, мол, я с тобой не потому, что мне деться некуда, а потому что я этого хочу, и давай без этой драмы. Самому же противно было бы осознавать, что тебя просто терпят, потому что нет других вариантов. И если уж ты вдруг меня так сильно накалишь, что мне захочется уйти, мне будет плевать, найду я себе лучше или нет, я буду уходить «от», а не «к», и прекрасно выживу сама, может и не на том же материальном уровне, но и на паперти побираться не придётся.

А тут он два раза за месяц (даже в худшие времена и то такой частоты не было), впадает в какую-то истерику с условных полстакана пива, мол ну и иди себе, раз ты меня не уважаешь и не ценишь, цепляется к фигне, с моей точки зрения, такое чувство, что изначально он идёт ко мне в настроении разыграть вот этот сценарий и «было бы за что вообще убил бы», как в том анекдоте. И второй раз уже разыгрывается какая-то дурная драма, где он целенаправленно пытается меня унизить и не скрывает этого (раньше такого не было), и ещё и условия ставит, мол, либо ты мне доказываешь, что ты мне подчиняешься, либо я ухожу, считаю до пяти. Напоминать, что я и так ему всегда подчиняюсь в важных вопросах, когда за его мнением есть аргументация, а сейчас он просто выдумывает лишь бы что в попытке «проверить пинг» - бесполезно. Мне так и охота психануть и сказать, мол ну и вали уже, отстань только со своими шекспировскими страстями, но я знаю, что мы оба слишком гордые, чтобы после такого подойти первым мириться, поэтому стараюсь просто ничего не отвечать. Что его естественно тоже бесит, он-то ждёт другого. И он как попугай считает до пяти, потом ещё раз, обувается, стоит в дверях, говорит, что он серьёзно и т.д. Но это всё так глупо и театрально, что даже если бы я захотела повестись, это вышло бы неискренне и обидело бы его ещё больше. Конечно, такое детское поведение, то как жалко он в этот момент выглядит и в моих глазах и, наверняка, в своих собственных, в конечном итоге унижает его куда больше, чем моё изначальное мнимое «неуважение», с которого начинается конфликт, и это ещё больше задевает его самолюбие, я это понимаю.

В последний раз микроскопический конфликт, который в обычном состоянии мы оба просто вообще не заметили бы, увенчался тем, что он начал смачно так харкаться на ковёр, со словами, что это я его довела, поэтому теперь в доказательство своей лояльности я должна всё вотпрямщас убрать, а он подумает, прощать меня или нет, а иначе мы расстаёмся и вот это вот всё. Что за детский сад вообще? Это мой мужчина стоит и дует губки и ждёт, пока его начнут уговаривать остаться?

Это перебор, конечно, его заносит. Чем дальше, тем больше. Он и сам это понимает. Говорит, мол, не знаю, что на меня нашло, не знаю, зачем хотел тебя обидеть.

Долго это терпеть я не смогу. Но я не хочу рушить наши отношения, мы очень много усилий приложили оба.

Извините за такое многословное подведение к главному вопросу.

Мне очень жаль его, я вижу, что он мучается, боится, мечется, но при этом очень не хочет, чтобы это кто-то заметил, даже сам замечать и признавать не хочет, возможно. Я хочу помочь ему довериться – мне, воле случая, Вселенной – не важно, чтобы его перестало штормить, и эти мысли о гипотетически возможном унижении перестали отравлять его, а следом и мою жизнь. Он обычно всегда такой стойкий, уверенный, его больно таким видеть. Но во мне недостаточно любви и сочувствия, чтобы теперь всю жизнь притворяться зависимой.

Возможно ли посмотреть на эту ситуацию, на нас в ней как-то по-другому, чтобы не воспринимать шаг навстречу ему в таком состоянии, как предательство себя? Убрать этот пафос ненужный? Есть ли такой ракурс? Очень хотелось бы верить, что да".

о т в е т

Когда люди живут вместе долго, то один из них может обнаружить что другой как бы заедает его век. Иными словами, догадаться, что без партнера ему могло бы быть даже и лучше.
И начинает высчитывать подсознательно в убытке он от брака или в профите. От этого делается на себе крайне сосредоточен. И очень остро начинает ощущать все случаи, когда партнер недооценил, позволил себе выпад, передернул, выкрутился, прессанул.
Все эти случаи он воспринимает как череду доказательств, что на его самость посягают.
И поскольку брак уже долгий, а человек за это время развился, то он начинает ощущать тесноту и тяготиться тем, что партнер не хочет признавать его новый уровень развития, а это нечестно, нечестно, какой же он после этого партнер и муж, если ведет себя читерски и скользко, одновременно прессуя не по делу.

Партнер же в это время всё видит - и что ты расцвел, и что возрос, и что успешен. И дико боится что этому новому тебе старый он не нужен. И чтобы упредить это невыносимое унижение, обесценивает тебя и твоё - в надежде что получится сбить градус твоей самооценки, и тем самым тебя удержать в паре.

Это разумеется и глупо, и отвратительно, и жалко. Но объяснимо.
Да, конечно хотелось бы чтоб на твои успехи муж любовался и говорил "горжусь тобой, дорогая" - мы в кино такое видали и нам понравилось, вот так и реагируй, а не истери, ясно тебе, а то видеть противно.
Но мы все люди, и имеем дело с другими живыми людьми, а не носителями высокой этики.

И если муж ваш ведет себя как ведет, то с ним разумно обращаться как с больным: потакать, успокаивать, говорить что он самый лучший - чтобы он выздоровел уже и занялся делом.
Понимаете, вы ведь замуж выходили не для того чтобы вести войну за свою независимость.
Никому ваша независимость нафиг не уперлась кроме вас. И муж на нее не покушается.

Мужчина женится, чтобы дома был не боец-противник, а женщина - носитель другой стихии, без которой мужчина не полон. И вот он добывает себе кусочек этой стихии, и хочет с ним вместе вести два непонятных проекта: жизнь и брак. Он не знает как, он первый раз живет, да и брак у него не всегда второй. Но он как-то пытается, дергается, и всё время начеку: не покушается ли кто со стороны на его проект? не грозит ли ему унижение изнутри проекта?

Вот поэтому все мужчины что-то там упорно твердят про уважение. Для них уважение - это антидот унижению. Женщины не понимают ни что такое унижение для мужчины, ни что такое уважение. Это две мега-категории мужского благополучия. Если бы понимали - поразились бы как просто мужчинами управлять.

Когда муж вам говорит путано про уважение, он пытается донести, что эта доза ему необходима от вас каждый день и чтоб еще в подвале запас лежал, и это сделает его сильным, спокойным и уверенным. А вы это запрос воспринимаете как тиранию вздорную: типа переломи себя и свои интересы и сделай по-моему.

А он совсем о другом. Он ведь молит "переключись в режим женщина, взойди на тот уровень игры, надень аватар, подключись к древним токам стихий, осмысли из позиции "женщина" меня мужчину, облучи меня своей силой женскости, признай меня, потому что если ты этого не сделаешь, меня изгонят из мужчин и что я тогда".

К сожалению у мужчин травма языка и никогда внятно не изложат этой мольбы, они только рычат и воют, огрызаются и мечутся - полагая что сообщают именно этот запрос.
А женщины от этих манифестаций запроса только холодеют от презрения, брезгливости и всего такого прочего - потому что выглядит убого, "нечестно", посягательски, ну кому я объясняю.

А даже когда до какой жены и доходит смысл этого медвежьего метания на привязи, то со светлого озарения ее сбивает острая горючая мысль "А почему это я должна его понимать, а не он меня".

Еще у женщины всё скатывается в желоб "не любит".
Раз он так говорит, делает - значит не любит, а зачем тогда всё, дануна, я не нанималась.
Для женщины "не любит" - это как для мужчины унижение. И этот вечный торг и вечный цугванг разрушили миллионы пар.
И вас запросто разведут.
Особенно сейчас, когда вы в плюсе, а муж в минусе. А женщины очень плохо переносят собственный плюс. Ваще не могут.

Меж тем плюс вам дан сейчас для того, чтобы "перелить" часть в мужа. Вот прям взять и влить в него внимание, сочувствие, любование. Ну кто ему это даст кроме вас, ну кто. Вы сейчас в этой точке для него всемогущи. Всемогущи и жадны на его взгляд, потому что не хотите делать это прямое переливание, видите в этом прогиб и потерю границ и прочие глупости скудных душой.

Не надо бояться. Великодушие - не поражение, не прогиб. Женщина - это могущество, иначе зачем бы мужчины так к нам льнули, так нуждались в подзарядке, в исцелении, в обществе.

И бедный мужчина, чья женщина не распаковала свое могущество ни для себя ни для него.
У женщины, распаковавшей этот великий архив, такие границы что ой. Ваш нынешний бой за свои окажется игрушечным и ненужным.

Да и вообще, когда вопрос встаёт или-или, значит ответ не в этой плоскости совсем.
А в нехоженном еще пространстве.


P.S. А, про уважение: не надо говорить себе "ладно надо прикинуть за что я его искренне могу уважать" - речь не об этом.
Уважение - это как бы сакральная категория в случае мужчин. Это великое позволение ему быть собой и не быть за это высмеянным и обескураженным.
Это такой карт бланш "ты хорошо такой какой есть по своей природе, и я верю что ты свою природу воплотишь красиво и достойно"
что-то такое в общем.
аванс карочи.
может и не отработать, разумеется.
но если его не давать то на "не отработает" шансы выше на порядок
____________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__
почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4403166606391749
________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив