Высоко задравши нос

marusa_11 — 30.01.2012 Осанка. Подбородок прямо. Нос кверху!

Слякотный беларусский февраль 1988 года.

Нам нужно двуспальное одеяло!
Этими словами 24 года назад я встретила своего мужа, пришедшего со службы, не дав ему переодеться в гражданку, потащила его в Универмаг. Муж терпеть не мог ходить в форме по городу, настроение у него маненько подпортилось, виду не подал, снисходительно улыбнулся в надежде, что в Универмаге этих самых одеял не будет.

В универмаге нужных мне одеялок действительно не было, но была милая девушка, которая разъяснила, что в городке у ракетчиков они точно есть. Засада была в том, что в городок пропускали либо военнослужащих и муж мог туда беспрепятственно попасть, либо гражданских по спец пропускам, а у меня такого мандату о ту пору не было! Муж обрадовался и решил повернуть домой, но я решила, что меня как жену должны с ним пропустить, вот всенепременно, ибо для чего ещё жёны нужны? Вот именно, для того, чтобы по удостоверению мужа можно было попасть в любой нужный магазин!

Муж не разделял моего оптимистического настроя, но спорить не стал, а с тоской вздохнув сказал: «Ну, если хочешь, прокатимся, тем же автобусом вернёмся назад!»
У самого КПП закрытого городка автобус остановился, открыл переднюю дверь, через которую заскочил солдатик с красной тряпицей на рукаве, на которой белой краской было намалевано «Дежурный», дверь за ним захлопнулась. Медленно двигаясь по салону, серьёзный боец смотрел в пропуска и удостоверения, тщательно сверяя наличность с фотографиями, подошедши к нам и глянув в удостоверение мужа, задал мне ожидаемый вопрос: «Ваш пропуск?»

Я включила самую очаровательную, абсолютно голливудскую улыбку и проворковала: «А я с мужем!»
Но боец был серьёзен, как пограничный столб, смотрел сквозь меня, повторил свой гадкий вопрос, и услышав, в ответ, ну какой блин, пропуск я с мужем, мне ваши ракеты ни к чему, мне в магазин собссно надо, крикнул водителю: «Заднюю открой!», муж молча поднялся и пошёл на выход, я засеменила за ним. Автобус, фыркнув проследовал КПП, солдатик за ним натянул цепочку и прошёл в здание КПП.

У мужа совершенно испортилось настроение, а я конкретно завелась!
Вы видели локомотив? Ладно, локомотив рассмотрим чуть позже. Вагонетку! Вагонетку с углём, бегущую с террикона вниз, видели? О! Я превратилась в такую вагонетку! Нет, нет, внешне я была вполне в духе того времени и очень даже на высоте! В белых югославских сапожках на «манке» знающий народ заценит, в кокетливой шубке из искусственного канадского каракуля, индпошив меж прочим! И в совершенно моднючей шапочке с дырочкой на темени, через которую был выправлен курчавый хвост тёмно каштановых волос! Но…всё одно я уже стала вагонеткой!

- Так! Этот гад, который меня не пустил, ещё увидит!!! Сейчас мы обойдём городок с тылу, там есть дыра в бетонном заборе, через неё и пройдём! А через КПП, я потом выйду высоко задравши нос! Ясно?
- Нет не ясно! Боец был прав, что не пустил тебя! Какая блин дыра в заборе??? Ты издеваешься? Поехали домой!
- А это сколько угодно! Вон остановка товарищ лейтенант, можете отправляться домой! Я сама!

Мужу видимо не улыбалось, что я буду лазить через какие-то дыры в заборах, которые, кстати, всегда почему-то есть на особливо охраняемых объектах нашей Родины, поэтому окончательно разозлившись, сдвинув брови в кучу…он всё таки попёрся за мной, ибо я уже улепётывала в сторону нужной мне дыры в заборе.

В магазине я выбрала самое красивое одеялко, а также комплект постельного белья производства дружественной нам Индии! Продавщица завернула это всё в огромный кус страшнючей серой обёрточной бумаги, перетянула шпагатом и с улыбкой вручила этот тюк мужу.

Выйдя из магазина, муж направился к остановке, но не тут-то было! Меня уже несло по аллее в сторону КПП. Нагнав меня, мой супруг вручил мне тюк со словами: «Ну чо ж ты такая упёртая? Хочешь солдату рожу скорчить? На, тащи сама, я в форме, тут блин каждые 10 метров честь отдавать надо, а я с твоими трихомундриками, как идиот иду!»
Нет, вы слышали? Солдафон!!! Беру тюк, блин тяжело! Делаю проще, сцепляю руки кольцом и тащу тюк перед собой! Асфальта я конечно не вижу, ну и нафиг? Здесь везде асфальт!
Перед КПП, я вышла на проезжую часть, туда куда автобусы въезжают и выезжают, а муж отправился как и положено через КПП.

Боец стоял у ворот и нагло лыбился, но! я знала, что не выпустить меня не посмеют, ибо как жеж я просочилась-то в его дежурство? А?
Осанка. Подбородок прямо. Нос кверху!
Улыбайся, улыбайся дорогой! Не пускал? И фиг с тобой, вот она я иду назад, подуууумаешь!

Вот с этим «подумаешь» я и приземлилась аккурат на четыре кости и тюк с одеялом, ибо натянутой цепочки я конечно не видела, вернее видела минут 40 назад, но с тех пор успела позабыть о самом существовании этой якорной цепи!

Вышедший из КПП муж, увидел распластанную на грязном асфальте красавицу жену, бойца отдающего ему честь и еле сдерживающего конское ржание, и поспешил на помощь своей ненаглядной вагонетке, тщетно пытающейся подняться вместе с тюком одновременно.

Усадив в автобус свою дражайшую половину, муж с интересом наблюдал, как я пыталась прикрыть шубкой разодранные на коленках колготки и одновременно пыталась скорчить рожу в окно, безнадёжно ржущему солдатику.

Ближе к дому муж окончательно перестал на меня злиться и даже стал жалеть меня, повторяя: «Ну чож ты у меня такая чокнутая, Марусь? Маленькая, тощенька, а вредности бабьей в тебе тонна! Нос кверху и прёт как ледокол «Арктика»!»

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив