Вы видели когда нибудь сход локомотива?

holy_alexius — 06.03.2010

Монтеру пути дали путевку в Сочи. (1 раз в 100 лет такое бывает, профсоюз недосмотрел). Приехал, пошел на пляж. А сам он мужик накачанный - помаши ломом, молотком, лапой, покопай лопатой щебенку. Лег, загорает. Солнце светит, море плещет, чайки кричат-полная расслабуха и релаксация. Идет мимо девушка, смотрит-такой красавец-мужчина. Решила его закадрить. Подходит, и игриво спрашивает: -Мужчина, где здесь продают мороженое? - Два пикета направо. - Мужчина, где здесь выдают лежаки? -Три пикета налево. Тут девушка решила открытым текстом: -Мужчина, хотите потрахаться? -Что, шпалы привезли? -Да нет, по настоящему! - Что снова сход??

Так вот сегодня таки сделали сход у меня на станции... Виноваты либо рельсы, либо колесные пары. Хотел пофоткать восстановительным поездом как поднимали локомотив, но там начальства понаехала куева туча, нарвался случайно на работников прокуратуры - они меня тоже сфотографировали, на всякий случай...
хорошо,что до остряков не доехали,но гемора все равно... :(

Альбом: железнодорожное

Альбом: железнодорожное

Альбом: железнодорожное

Несется значит поезд на полной скорости, вдруг бац- сошел с рельс и по полю поехал. Пассажиры в ужасе. Проехал немного, повернул и опять на рельсы. На станции состав останавливается и подходит один мужик к машинисту, чё мол за такое! Тот и говорит, мол, человек по путям шел. Мужик: давил бы нахер! Машинист: так я у леса его только и догнал.

Стрелочник напился в стельку и забыл перевести стрелку.
Поезд пошел под откос. Вздохнул стрелочник и говорит:
- Ну вот, опять скажут, что стрелочник виноват.

Машиниста совсем замучили бессмысленными вопросами про то, как паровоз переехал корову.
- Так вы утверждаете, что корова на самом деле была на путях? – в который раз спрашивает юрист.
Машинист не выдерживает:
-Нет господин юрист! Корова паслась на луге, за километр от полотна. Но как только паровоз её увидел, он соскочил с пути, помчался за коровой полем и загнал её на дерево… Он догнал корову на самой верхушке и задушил.

Пьяный мужик приходит вечером домой. Жена с порога: - Ну что, опять напился? А сегодня что же за повод был? Пьяный муж отвечает: - Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!! - Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге, - говорит жена. - Как не имею,- возмущается муж. А фамилия моя как? Правильно, Шлагбаум!.

Разговор в купе поезда на Одесском вокзале:
- Почему стоим?
- Локомотив меняем.
- А на что меняем?
- На другой локомотив
- Значит  это не Одесса!

Кто как напивается:
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и   делает ему замечание: - Высовываться из окна запрещается! - Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь! - Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив