Вы как хотите умереть?

sowetnik_p — 30.06.2012

Я всё думаю, где нам художникам погребаться, когда станем первичной материей. Не на кладбище же! Не видать ни шиша, кроме донышка стакана на гробовой плите во время поминок, и завидно. Давай заранее выдолбим в скале, обуреваемой морем, полость, напишем завещание, чтобы нас худо-бедно-а-жников сожгли, мелко перемололи в порошок, смешали с перемолотым же сухим спиртом и определили в стеклянный баллон с дырочкой на жопке, баллон в полость. Будем смотреть на сумбурное море, красота!, закат, рассвет, дождик, солнышко, кораблик потонул,– и сыпаться помаленьку в море, а потом поплывем с Гольфстримом, попутешествуем, всё динамика какая. Художники пьют – на море волны встают. А пока сыпемся, чтоб потомки только жестяной козырек периодически из уважения красили. Козырек нужен, чтобы чайки не засрали термоса с прахом. Классно же после смерти ещё поживем? Чо смерти бояться?! Не так страшна Карла Маркса, как Фридрих Энгельса!

  Прекрасно лежать с такой панорамой!



  За кадром слышится чьё-то недовольное ворчание:
- Ну ты тему поднял, Ёкабака! Обычно пишешь про искусство, а тут на тебе - смерть!
  Я огрызаюсь:
- Смерть – всего лишь символ удобрения и относится к этому следует философически. Мои современники видят себя в шоколаде, а я так лично вижу себя после смерти в янтаре, рядом с другими насекомыми.



  Голос за кадром:
- Ты забыл, что многие по детски боятся смерти даже в солидном возрасте, начинают морщиться, нервно вздрагивать, непроизвольно оглядываться на двери, потеть ладонями и обтирать их обо все предметы. Более того! У многих фантазия богатая, и эта богатая фантазия сразу начинает подсовывать им разные живописные образы из потустороннего фитнеса, как то:

Отжимание от пола



Различные упражнения в партере



с последующим полным релаксом перед тем, как снова в тонусе бежать по своим делам кому где - кому в аду, кому в раю



  За кадром опять слышится недовольное ворчание:
- Разбередил образы, придурок!
  Я говорю на это:
- Так представляйте не мрачные картинки о том, как вашими черепушками крысы играют в баскетбол



А напротив представляйте ваш череп весёлых расцветок



Представте его улыбающимся во всех проекциях - фас, профиль, в четверть



Представте его динамически



Наконец покройте его красивыми узорами



  А то и вовсе представте свой череп инкрустированный бриллиантами, как это сделал
художнег Херст. Череп, кстати, оценивается почти в 100 млн. долларов. Какая крастота-красотулечка! А это ведь был какой-то лондонский Вася, ни чем при жизни не примечательный, кроме того, что случайно вывалился из окошка по пьяне.



При таком расскладе даже ваши правнуки захотели имет бы дело с прабабкой или там с прапрадедом-оригиналом. Хранили бы вас в парадной зале на самом видном месте, по утрам с благоговением пожимали бы вам руку и с гордостью усаживали бы рядом за стол, скажем, на ДР.

  За кадром задумались так, что здесь у меня в блоге по виртуальным стенам забегали разноцветные всполохи от мозговых искрений.
- Хм! - наконец раздалось за кадром. - Вобщем-то идея неплохая. Но ты ведь, Ёкабака, не просто так поднял этот разговор, а с каким-то умыслом, правда?
- Правда.
   Кивнул я.

  Меня мой ЖеЖешный друг спрашивает:
- Нафига тебе ЖЖ ваще - в качестве дневника?
- Неа, - признаюсь я.
- Для творческого самовыражения?
- Не то чтобы, - отвечаю я. - Но в том числе, конечно, что лукавить.
- Быть может ты задумал исповедаться к концу света, осталось ведь нам жить всего пару каких-то жалких месяцев!



- Ещё чего, что за фантазии, ьйёмть!

- А-а, ты захотел грамотно протолкнуть свои проекты в силу того, что в реале прогорают даже такие мощные галереи, как у Марата Гельмана, а с виртуальными галереями наоборот полный ништяк.

- Вообще-то нет, - честно и скромно признался я. - Со мной было несколько случаев, когда я стоял на краю смерти. Первый случай, когда я шёл вдоль бетонной стены, а мимо со всей дури нёсся вилочный автопогрузчик - у него вылетела рулевая тяга и он врезался от моего бока в нескольких сантиметров в стенку. Рог в этот момент был на уровне моего живота и от страшного удара выбил в бетоне яму с два кулака. Второй случай был, когда экскаватором разгружали рельсы из пульмана. Рельсы лежали кучей и одна рельса одним концом запуталась в общей куче, а другой конец вонзился в землю, причём экскаваторщик случайно изогнул эту рельсу ковшом. Тут я вывалился из-за поворота, ни о чём не подозревая. Проходил мимо кучи и в этот момент конец рельсы, напряжённый, как лук, из земли вырвался и хлестанул мне навстречу. Стоило бы мне ещё сделать полшага вперёд и рельса просто перешибла бы меня пополам, но я только услышал, как металл тюкнул меня по пуговице рубашке. Тюк - услышал я слабый щелчок. Страшнее звука я больше в своей жизни не слышал. Про третий случай я без содрогания вспомнить не могу, уж извини, но промолчу.

- И что? - поторопил меня к обобщению друг.

- Что-что...! - повысил голос я. - После этих случаев я понял - мне нужно бессмертие.

  За кадром на мгновенье повисло глухое молчание... Но через некоторое время все юзеры как взбесились, вскочили, с грохотом валя виртуальные стулья, размахивая тысячекилометровыми виртуальными руками, соответсвенными длинам кабелей несущим электронные потоки нетовских соединений и разорались на всю ЖеЖешную платформу:
- Ёкабака, ни один человек ещё не получил бессмертие, даже тов. Сталин, даже Сашка Македонский завоевавший всё Средиземноморье, то есть полмира, даже боги и те умирают, фильму ,,Битва титанов,, же смотрел! А ты хочешь быть один единственным человеком на планете получившим бессмертие? Ну ты правда - ПРИ ДУ РОК!!!

- Не такой уж придурок, как может показаться на первый взгляд, - с достоинством ответил я. - А вы курсе, что уже существуют определённые разработки?

Естественно, будет не эта голова а моя


Которая ответит вам на все вопросы жизни.
 
  Вы, например, спрашиваете меня после моей смерти:
- Ёкабака, а в чём смысл жизни, а?
  Я вам:
- Смысл жизни в самой жизни. Живи, учись, и дурью майся, а впрочем чем хочешь, тем и занимайся.

  Ты:
- Ёкабака, а что такое смерть с точки зрения символической философии?
  Я:
- Не парься лишний раз  не оригинальничай тута, блин! Умереть - значит присоедниться к большинству. Будь с коллективом, как учит тов. Сталин, тов. Ленин, который ,,Жил, жив, и будет жить!,, и мой сосед снизу, который кричит мне всегда, когда я поливаю его вместе со своей геранью на балконе: ,,Чтобтыздох!,,

  Вы мне:

– Вот скажи, глас народа, что по твоему истина? По твоему истина в идеале, в неком недостижимом пределе? Что думает простой совковский гражданин, овощь ему в помощь, в массе об этом трансцендентном, сверхчувственном и национал-ирациональном феномене? По твоему хвост адекватно виляет собакой? Если наличие души отрицается буддизмом, если ставится под вопрос древнекитайской традицией, то истина − это Путь восстановления мировой гармонии в контексте беспартийной самосуверенности? Спасительное ли это Знание, как в древневосточных учениях? Следует ли искать истину не вне времени и пространства, не в каком-то «боге», якобы выкинутым без парашюта внутрь нашего деалектически–материалистического мира, а гораздо ближе, в собственной груди человека, как утверждал Карл наш Маркос?  

Я вам:
- Сам такой!

  Вы мне:
- Ёкабака, ответь честно - ТАМ, за водоразделом всё же существует жизнь, всю планету Земля этот вопрос животрепещуще интересует?
  Я:


  Спросите меня, а как же Искусственный Интеллект, без него ведь твоя посмертная говорящая голова не сможет адекватно отвечать на вопросы, это будет всего лишь набор штампов, который вскорости наскучит?
  Я честно признаюсь - я кое что придумал на этот счёт.

  Ну хорошо, а вы-то как хотели сами умереть?



 - Фу, какие мерзости! - зашипели за кадром. - Как это неэстетично! А ещё художником называешься! Акт смерти высок и эмбематичен! Мы лично поумираем красиво - не сгниём в постели, а просто сердце остановится на бегу, в глазах потемнеет, ничего не поймёшь, а уже в раю! Нельзя говорить о смерти в таком тоне, Ёкабака!
 Я:
- Чё нельзя, можно. Будте проще. кто не может посмеятся над собой, у того моск непластичен, тот зашорен какой-нить концептуальной дурью, которую тебе в голову всучивают кому не лень - от, простите, апостолов в лохматые времена, до народных депутатов современности, от экстрасенсов, честно сказать, умеющих видеть ауру, как вы сами, до соседей снизу, сверху, сбоку и так далее.
 Вы:
- Нет, нельзя говорить вот так промеждупрочим о смерти! Это святое!
  Я:
- Да можно, мо-ожно.
  Вы:
- Нет, нельзя, зараза такая!
  Я:
- Можно говорю!
  Вы:
- Нельзя!
  Я:
- Льзя!
  Вы:
- Нет-нет-нет!
  Я:
- Да-да-да!
  Вы:
- Последний раз говорим тебе - НЕТ!!!
  Я:
- Последний раз отвечаю - ДА!!!

  Слышится грохот падающей двери, слышится, как Ёкабаку повалили на пол, слышится свист ног, хруст ёкабачных рёбер, слышатся многочисленные приговаривания:
,,Мы твои ЖеЖешные друзья, ЖидоЖопник, мы тебя по-человечески предупреждали - кончай каркать! Ты не послушался, грабледав! Теперь умри за это, скотина безрогая, но плосколобая! (хрусь-хрусь, дын-дын, пыщь-пыщь)
УМРИ! УМРИ! УМРИ!

  Я умер

Сохранено

</>

Вы как хотите умереть?

- Вы когда умрете?   Спросил Воланд буфетчика. - Это никому не известно и никого не касается!    Ответил возмущённый буфетчик. - Ну да, неизвестно , — послышался все тот же дрянной голос из кабинета, — подумаешь, бином Ньютона! Умрет он ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

scribonianus

Промышленное оборудование

annahanna5

и снова здравствуйте..

fotovivo

Над землей бушуют травы..

orientalist_v

Бой за Хоаань: почему критикуют командование 123-й дивизии НОАК?

id77

И еще - блестяще!

fotovivo

Отметили

cccp_foto

Москва. Фрунзенский район

ur_2222

Крестовый поход...? Скоро пойдёт...

townsman

Что Тарковский однажды сказал Гайдаю. От этой фразы Гайдай остолбенел

• Ранее
• Архив