Весенне-раздевательное

vatsons — 13.03.2010 Говорят, что в ЖЖ люди раздеваются - типа устраивают стриптиз души перед всем миром. Пост о том, что наука (непечатное слово) умеетъ много гiтiкъ! Посвящается людям с позвоночником.

В Ригу, как пишет пресса, пришла весна. Это моё самое любимое время года, - решил я и засобирался к врачу Михаилу на предмет шейного отдела позвоночника. Весёлое солнышко заливало город со славным ганзейским прошлым, жутким ганзейским настоящим и мутным ганзейским же будущим. Победившие демократия и правопорядок капали за воротник и слепили глаза. Верный «нисcашка», на раз заводившийся всю зиму даже при минус 25, мчал меня, болезного, к доктору, известному непривычным подходом к диагностике недугов и врачеванию оных. Кстати, по-словацки «больной» - «хорый», «охорелый» (история болезни – «хоробопис»). Это я помню по тем временам, когда работал следователем военной прокуратуры в словацком городе Зволене. Штатного переводчика у нас долгое время не было, вот мне и пришлось углублённо взяться за язык братьев по "табору" (лагерю)

1


2
Тормознув на светофоре, глянул вправо и тут же стал шарить рукой по заднему сиденью, где лежала с сумка с фотиком. Вот дур-р-рак, кто же так ездиит? Фотику место на шее в постоянной готовности.

Теперь снимать пришлось, не опуская стекла, но вышло, по-моему, забавно и трогательно. Торговля цветами у базарчика в Болотново-Трясинове (Purvciems). Продавщица и её собеседник так мило смотрелись в распадке меж снежных гор, что стоило рискнуть задержкой движения на перекрёстке. По счастью успел - навскидку. И тут же вспыхнул жёлтый свет. Помню, как не хотел я брать машину с автоматической коробкой, считая её немужским атрибутом. Но именно в особых ситуациях (трандеть по мобиле, есть сосиску, употреблять, фотографировать, показывать отогнутый палец) автоматике воистину нету цены! Стрелять, вот, слава Богу, пока не приходилось, а то б тоже, небось, радовался. Пока б самого не пристрелили.

3
Я не медик. Всё, что я знаю из медицины – «мойте руки перед едой, дышите, больной, не дышите, больной!»
Михаил, коего фото, если френды захотят, отыщу и выложу, весьма колоритен - и как человек и как врач. Дотоле известные мне эскулапы со мной всегда были предельно просты:
- Откройте рот, сядьте-встаньте, стул не жидкий?
И выписывали бюллетень.
Я жил - десятилетия за десятилетиями, счастливо пользуясь организмом, отлаженным, благодаря моим родителям, на совесть. (Возблагодарим также и Аллаха, милостивого, милосердного!)
Шло время, сменялись исторические вехи, рушились государства, а я всё жил в привычных для себя и людей телесных рамках, пока не настал срок вспомнить, что есть доктора и им тоже хочется жить. В хорошем смысле.

Михаил - воистину православный человек, ибо постоянно при бороде. Она когда расчёсана, а когда - а-ля eine Burlak als Wolga Flu?. Мы с ним даже как-то посещали один и тот же приход. Его хорошо знает френд zhab. Правда, он готов Мишу иссечь малой сапёрной лопаткой - за фокусы с лечением, но это уже дело вкуса.

Надо будет как-нибудь Жаба расконторить на леденящий душу рассказ, как И ЧЕМ он у Миши сломал медный таз.
В общем – поинтересуйтесь сами.

Кстати, Жаб убеждённо посещает врача, который Мишу считает шаманом, хотя и признаёт, что руки у Миши золотые.

Мне же Миша помогает реально, поэтому его шаманские пассы можно вынести за скобки.
Когда я вошёл в кабинет, за 15 минут до назначенного срока, Миша дожёвывал булочку. Народ к нему идёт безостановочно, поэтому нормально пообедать врач не может. На работу он приезжает в 6 утра, потому что в 6.20 припарковать машину в том районе будет уже невозможно.
- Я могу подождать...
- Да проходи уж, щас доем только.
Чувствуя себя бессовестным эгоистом, я стал раздеваться. Миша утёр рот и взялся за дело. Покрутив меня в стоячем и сидячем положении и сказав «ага», Миша велел мне лечь. Вы не смотрите на жутковатую обстановочку мишиного кабинета. У него есть и вполне нормальный - белый и светлый, но тут у него - лежбище с интересом, как сказал бы капитан Жеглов.
Так вот, уложив меня "руки по швам", Миша стал уставлять мои грудь, живот и протчая сушёными гадюками, пучками трын-травы и горюч-камнями. Затем велел согнуть руку в локте и противиться его нажиму сверху. Затем, перемещая по мне всё вышеозначенное посолонь и противосолонь, проверял - при каком положении моя рука выдерживает его давление на разгиб, а в котором - тут же расслабляется и падает. Мне и самому это было интересно. Таблетка невесть чего кладётся на пуп или ещё куда, палец (второй моей руки) прижимается к какой-то пробирке. Нажим - рука держит.

- Ух ты, - бурчи сбе под нос Миша (что? что - ух ты, шарлатан несчастный???). И перекладывает мой палец на другую пробирку. И тут - от такого же по силе давления - моя рука безвольно разгибается.
Я, братцы, может чего не так сказал с перепугу перед лекарским ведовством, но тут уж - пардоньте.
- А на каком удалении от тебя находится компьютерный ящик, когда ты работаешь? - спросил дядька Черномор.- ближе или дальне 50 см?
- 76, - подумав, сказал я.
Тут врач схватил свой ноут-бук, и поставил мне - сами видите куда. А ниже нуота - сами видите где - возложил складень с пробирками (к коим палец прижимать). Ноут - раздражитель организма (как я понял), а пробирки - тест-вещество. Началось...
Эйн-цвей - готово. Миша радостно объявил, что все мои проблемы оттого, что комп слишком мне близок.
- Так, - сказал я, пытаясь сдержать хохот и не дать ноуту свалиться на пол, - а теперь возьми мой фотик и сыми меня, а то френды не поверят, чем ты тут занимаешься.
- Какие френды? - зачесал бороду Выбегалло.
- Френдовские френды, из ЖЖ. Вот пусть они знают, что ты с людями делаешь.
Миша юмор понимает (как-никак - кандидат медицинских наук, настоящий, ещё советский) с большим опытом в спортивной медицине. Он и лекции в нашей Медицинской академии регулярно читает специализированным курсам.
Под занавес Миша в два приёма - одним захватом грудного отдела и боковым жимом в голову (ХРУСЬ! ХРЯСЬ!) - вернул мне офицерскую выправку, и со стола я поднялся сияющий, аки медный котелок - снова готовый к труду и обороне (и прочему).

Его превосходительство любил домашних птиц...

Вот так-с. Надеюсь, никого не шокировал своими мед-откровениями. Всем - здоровья по весеннему авитаминозу!
А про тазик у Zhab'a - спросите, спросите... как он его - наскрозь!!!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив