Вечерний Фиксин. Часть третья заключительная.

kuku-2017 — 14.01.2017 После снежкининга Фикс и вся большая семья захотели есть. Два белобрысика, один рыжик и две полудочки Фиксина осмотрели голодными глазами пустую кухню и обещали вернуться через полчаса.


Никогда еще Фикс не был так близок к провалу.
Мы помним, что Сергей мог приготовить только дранники. И тут Адинэсная башка начала соображать: нужно изменить не суть, а форму и цвет-он добавил в дранниковое сырье красители- какао и тертую морковку и нахерачил тазик картофельных оладушков:
Оранжевых треугольничков и коричневых квадратов.
Руки чесались сделать 25 фоток этого шедевра, душа Фиксы страдала от инстаграмной ломки- но жуйки рядом не было.

Собравшись за столом, семейство накинулось на блюдо. Подвоха никто не заметил, странным показалось лишь то, что мамка не нашла себе места, обычно она усаживалась к рыжику на коленки и под рюмочку рассказывала детям об истории возникновения блюда, какой кухне оно принадлежит, откуда пошло название.Канешна Маринка сочиняла, но детям верилось
Голодный Фикс сидел в сторонке на табурете и ждал,когда все насытятся, чтобы подъесть остатки. Рыжий был рад, что можно пожрать без маринкиной жопы на коленях и ее же волосни в тарелке.
Фиксу чуть не спалил старший белобрысик,спросив мамку,как называются эти колобки.
Фантазии Фиксина было не до колобков, он почему то скучал по своему заочному фанату Дель Фото и жалел о том, что больше никогда не сможет принять от него посылку и потявкать на него в уютненьком.
Дорогие мой читатели, вы даже не представляете, как хорошо, работают адинэсные мозги!(стоит ли упоминать, что Сергей наизусть помнил все IP адреса своих хАйтеров) Наш герой за секунду сообразил:
-это старинное румынское блюдо, называется дельфотио. Раньше его подавали только великим петухам князьям!

Наевшись все умотали сношаться смотреть в телевизор, но как обычно забыли его включить.
Фикс остался мыть посуду, кран был очень странный и дети не рисковали еще раз получить люлей за его поломку.
Не знаю,что больше удивило нашего героя, то, что ему не оставили колобков или то, что в конце трапезы старшая разделила между всеми литр молока, разлив по рюмкам. Дети жадно пили, им явно хотелось добавки. После этого, Фикс вспомнил о своей РМ,ее молочных ваннах и развеселел-как хорошо, что он отстодвадцатитысячник!

Вскоре всем надоело пялиться в темный экран и рыжык предложил сходить в кинотеатр:
-Мариш, эхо войны житья не дает, тоска-чем бы развеселиться?
Дети завопили,что в интернетах прочли будоражущий их умы обзор о киноновинках от некоего Ноу Реморзе,и хотят все посмотреть.
Наш глупый временами герой, тявкнул на всех,позабыв, что он не в кучинском хруще:
-каломассы давно не донатили,играйте в лего!
Артемка возразил:
-только вчера алименты с карты сняли, бери сумку и поехали.
Час Фиксин искал сумку с наличкой, а рыжык увидев, что Маринка собирается ехать в халате и тапках цыкнул-"намарафеться, и чтоб с бусами!"

Дорогие мои читатели, Вам жалко Фиксу? Что он знал о макияже? Его РМ не использовала декоративную косметику, а самые годные пятерки сплошь были с голубыми тенями, розовым "рубироузом" на губах и тональником "балет" в складках морщин.
Фикс кое-как принарядился: здесь было все- и несочетаемые юбка-карандаш с полосатой блузкой на выпуск, и коричневые колготы с ажурным узором, бусы были повешены все,чтоб наверняка. Сверху Фиксину захотелось надеть легендарный жилет 'супра'. Про мейк ап ничего вам не скажу- фантазируйте в комментариях:-)

В кинотеатре Фиксин был поражен тем, что дети сами купили попкорн и пепси, угостили им мамку, не ныли, что хотят в туалет, сами понимали сюжет картины, смотрели внимательно, и не боялись соседей по креслам.
-вот бы мне так с РМ в кино ходить, чтоб ни на что не отвлекаться. (Дорогой читатель уже догадался, что кино с Анкой и наследником-это сущий ад- анкины сквозняки, проводы в туалет, якобы подозрительные соседи, сто вопросов по сюжету не давали Сергею получить удовольствие от просмотра)
Фиксин опять наслаждался, и даже когда рыжик положил ладонь на ляжку-наш герой не устранился и не отпрялул- а раздвинул бедра и взял казака за руку.

После кино казак отпросился лепить снеговиков, а Фиксин уселся за комп. Он был очень злопаметен и хотел отомстить топовой за легендарную фразу "я не знаю кто аткой Фиткин". Сергей завел от имени Марины анкеты на всех сайтах знакомств, с легкостью нашел папку с ню-фотами Марины, понаписал всяких гадостей ответившим мужчинам и стал думать как выбираться из тела Марины: через мир дембеля или анал?:-)
Ах,если б только Фикс знал, что своим гадким поступком он устроил Марине райскую жизнь! Но Сергей не мог предвидеть будущее и не ведал, что на Маринкину анкету устрицу уже завтра клюнет миллионер-извращенец из Швейцарии, к которому топовая и улетит на ПМЖ, оставив навсегда дом, рыжика, детей и аппарат.

От вечернего секса Фиксин отмазался, заявив, что звонили из опеки с предупреждением о завтрашнем визите и хорошей матери нужно подготовить дом. Сергей победил, а рыжик и не настаивал-ТНТ в сто раз интереснее, чем маринино тельце. Всю ночь Фикс намывал полы, шкафы,полки,кастрюли-он тянул время, только бы не идти к рыжему в постель. Когда казак захрапел, наш герой постелил парадные брюки на пол у батареи,свернулся в позу дохлого таракана и зарыдал,сморкаясь в вязанные бабониной занавески...

Плечи Фиксы тряслись от плача, кишечник казака бурлил от дельфотио, брага настаивалась на повидле, дети спали, неведая,что завтра их мама улетит навсегда....

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив