в усталости от себя.

ru_psiholog — 23.05.2017 Добрый день дорогие сообщники!
Много читаю здесь постов,но не думала,что буду писать.Стыдно за свое нытье,а выговориться некому.

Мне 27 лет исполнится через три дня и мне хочется повеситься.
Боюсь,что текст будет скомканный и длинный,кто дочитает,спасибо.


За почти 27 лет в моей жизни было очень много всего.Счастливая жизнь на природе до 9 лет.Изнасилование в 9 отчимом подруги,смерть отца и бабушки(самоубийства) в мои 10 лет с разницей в 2 месяца.Они оба долго мучились от болезни и в конечном счете не стали ждать смерти,а ушли,когда мучения стали непереносимыми.
Я-очень эмоциональный человек,влюбчивая.

С мамой контакта не было никогда.Я поздний ребенок.Родила меня в 46 лет она.
В 14 лет я влюбилась и чуть сошла с ума.Ему 21,он курсант можайской академии,тоже сходит по мне с ума и мы решаем убежать из Питера и найти пристанище до конца дней своих в тихой деревне где-то в глубинке,чтобы ни его,ни меня не искали.Он дезертировал с калашом за спиной,я с 400рублями в кошельке.Его поймали,отправили в дис.бат,хорошо,что уголовное не завели,подсуетилась моя мама и его мама и дали большую взятку.Отслужил от там год в этом батальоне и вернулся ко мне в Питер,забрал меня со школы и уехали мы в деревню к нему.Дальше-пил,бил,гулял и выгнал в мороз -40.

Мне 15.Ненужная,с паническими атаками,разбитым сердцем и неврозами,вроде еще жива.Заканчиваю школу вечернюю.

В 16 встречаю мотоциклиста и начинаю с ним жить..Назовет его М.

В 19 родилась дочь.Был период,когда я хотела уйти от него,изменяла ему,искала крышеснос и бешеной влюбленности,гоняла уже на своем спортивном мотоцикле,спала с успешными и богатыми,но все равно возвращалась к нему.Он всегда принимал,иногда грозил самоубийством,что без меня не сможет.

Итак.2009 год.Дочь.Не особо то желанная,но я все выполняю.Я должна,я родила.Жизнь становится адом.Я 80кг и странной рожей просто ненавижу себя.
Спустя 8 месяцев у друга М. умирает жена и я его соблазняю.Назовем его К.

К. 37.Он обеспечен,силен морально и я просто вижу в нем своего мужчину.Того,который будет держать меня в узцах,с которым я стану ЖЕНЩИНОЙ.Смирной женой и верной супругой.
Я ухожу к К. Через год у нас рождается сын.Он воспитывает ребенка М. И мы очень счастливая семья.Я как за каменной стеной.

В 2013 году я беременна третьим.Срок больше 13 недель.Он не очень хочет ребенка,но все равно я уже готовлюсь к рождению.В один вечер он сообщает,что нашел клинику где сделают аборт мне и все ок.будет. Отвозит меня утром туда,я рыдаю,я умоляю,он говорит,что не хочет этого ребенка.
После этого аборта я больше не могу иметь детей.
Через два месяца я ему изменяю с одним из бывших спортбайкеров и становлюсь на пару месяцев его любовницей.Боль от аборта разрывает меня изнутри и простить я его не могу.

Лето 2013.Он все случайно узнает.Долго говорим и разъезжаемся.У меня дом в 120км от Питера от отца и там я живу с детьми.Он приезжает на выхи. Вроде как гостевой брак.С тотальным контролем моей жизни.

Хочу сказать о детях.

Сын начал болеть с года и никто не мог поставить диагноз.Только год назад в НИИ детских инфекций мы узнали причину.
Я не могла ни работать,ни оставлять его с бабушками.И еще много лет нам нужно восстанавливать иммунитет.Я привязана к сыну.

И вот я жила в этой клетке.а,со стороны прекрасная жизнь:деревенский дом,в котором есть даже душевая с массажем,машина,любимая хаски,природа...а на деле..на деле тотальное одиночество,потому что мне общаться ни с кем нельзя(ревность К.)...и вроде он живет отдельно,но шаг вправо,шаг влево...
Но! для любой другой женщине он был бы идеален.Он не жалеет денег ни на что.Ни на дизайнерскую одежду для своей женщине,ни на собаку из питомника(а не с рук),салоны,магазины,маникюр-все,что угодно. И я ощущаю себя неблагодарной тварью.

Я год пила антидеприссант "паксил".Была у психотерапевта:Всд,депрессия,социопатия(?)второй врач не подтвердил ее.
Месяц уже не пью и меня ломает страшно.
Под колесами я была паенькой.Ласковая жена,хорошая мама,ничего мне не надо было,не влюблялась в никого,не стремилась ни к чему.

Внутри у меня огромное желание встать на ноги и работать( два диплома массажиста и медсестра по уходу),а на деле мне страшно.А куда детей деть?(хотя моя мама не против с ними сидеть 2 дня через 2)
Я хочу ощущать себя молодой,а не потрепанной жизнью.
Я хочу гонять на мото и не быть наказанной(К. стал против мото,хотя много лет ездил на спорте),я хочу общаться с людьми и не бояться,что придя домой меня будут обвинять в измене.

А еще мне страшно.
Я столько лет не работала,была его содержанкой,что кажется не верю в себя.


Вот перечитала весь текст и кто-то скажет "зажралась"..А может это так и есть.
Я не знаю чего я хочу от вас,простите за длинный текст.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив