В стране единорогов

топ 100 блогов d_v_temnote11.03.2019 Настигла очередная волна рекламы неких предметов женской гигиены, название которых уберу под кат, а то есть тут особо нервные особы, у которых принцессы не какают.

Так вот, менструальные чаши, прастигоспади.

В стране, где среднестатистическая баба проводит 80% сознательного времени вне дома (причем не в спа, как хотелось бы мечтать), обычная площадь кабинки практически любого общественного сортира (вне зависимости - офис это, вокзал или торговый центр) составляет примерно 1 квадратный метр. И на этом метре располагаешься ты, унитаз (боже, как же круты были старые толчки с бачком, унесенным ввысь и не занимающим драгоценные сантиметры), мусорная корзинка и подпирающее тебя сбоку колесо девайса для туалетной бумаги, размером, аналогичным камазовскому.

Так вот в этих вот условиях замена примитивной прокладки происходит так:
1. разворачиваешь новую прокладку, берешь ее в зубы;
2. задираешь юбку (или, если ты в брюках - свитер, тунику, блузку, ну чё там у тебя), прижимаешь ее подмышками и подбородком (иначе трусов не увидишь);
3. остатками рук стягиваешь трусы и колготки;
4. раскорячиваешься в таких вот комфортных условиях и отдираешь прокладку (не забудьте, что юбку продолжаете держать культяпками), как ты исхитришься ее свернуть и куда выбросить - бог тебе судья;
5. пребывая в том же состоянии человека с ограниченными возможностями, наклеиваешь прокладку на трусы (и ведь прицельно, блядь, ее хер оторвешь потом, когда обнаружишь, что бОльшая часть оказалась на пояснице);
6. аккуратненько отпускаешь юбку и разминаешь сведенные судорогой руки
*напомню, что все время с 4 шага ты еще и не дышишь, чтобы из тебя ничего не капнуло на ноги, на трусы или на пол.*

Тампон требует меньше усилий, слава те, но отдельные геморройные моменты по-любому присутствуют.

Ну а вот теперь представим себе замену чаши в этих чудесных декорациях.
Не забудем, что вы ее вытаскиваете из довольно сокровенного места, то есть неплохо бы сделать это не просто чистыми, а очень чистыми руками. То есть в идеале - помыть руки после того, как вы закрыли дверь кабинки.
Не расплескать (держа в зубах подол)!
Вылить.
Помыть.
Вставить.
Теперь представьте свои руки, ага.

То есть по факту нам нужна туалетная комната для инвалидов, желательно с биде.
Что будет, если вы вдруг не слишком корректно установили эту чашу, даже думать не хочу...
И слава богу, что мне вообще не надо думать ни о чем, написанном в этом посте, потому что сами знаете, как хорошо я теперь живу.


Щастья вам, люди!


АПД
какие прелестные диалоги поимела я в том рекламном посте, прям взбодрилась!
раз и два




 

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Признаюсь сразу: от бизнеса и бухгалтерии я далека так же страшно, как дворянские декабристы - от народа. Никакого специального учета расходов и торжественного приема доходов у меня нет, и единственный экономический принцип, которому я следую всю жизнь, прост как монета: жить по ...
Эту тему мне навеяли картины Намио Харукава , о которых я рассказывала в предыдущем посте. Рissing - одна из основных тем творчества этого художника наряду с facesitting. Что же это такое? А это то, что мы привыкли называть "золотым дождем", сексуальное удовольствие, связанное с моче­ис ...
Я думаю, уже все (из тех, кто более-менее следит за московскими выборами) обратили внимание на настойчивую агитацию Навального по части второго тура: дескать, второй тур не за горами. Одно время (а может и до сих пор) даже штаб кандидата проводил собственные "социологические ...
Знаете что скажу люди? Разучились мы радоваться. Разучились ценить свое, гордиться. Нет, конечно мы гордились за сборную по хоккею - не спорю. Но вот слушаю я сегодня Вести, пока в зал ехал и наблюдаю истерики Соловьева относительно выступления ...
Снизили цены на свои автомобили Toyota, Lexus, Audi и Jaguar. Стоимость японской Toyota Corolla снизилась на 3,8-5,1%, Camry — на 2,5-5,5%, RAV4 — на 3,4-5,2%. Премиум-бренд Lexus уменьшил цены NX 200 на 4,1-4,4%, NX 200t — на 3,4-4,2%, RX 200t — на 2,8-3,4%, RX 350 — на 2,7-3,3%, GX 460 ...