В стране единорогов

d_v_temnote — 11.03.2019 Настигла очередная волна рекламы неких предметов женской гигиены, название которых уберу под кат, а то есть тут особо нервные особы, у которых принцессы не какают.

Так вот, менструальные чаши, прастигоспади.

В стране, где среднестатистическая баба проводит 80% сознательного времени вне дома (причем не в спа, как хотелось бы мечтать), обычная площадь кабинки практически любого общественного сортира (вне зависимости - офис это, вокзал или торговый центр) составляет примерно 1 квадратный метр. И на этом метре располагаешься ты, унитаз (боже, как же круты были старые толчки с бачком, унесенным ввысь и не занимающим драгоценные сантиметры), мусорная корзинка и подпирающее тебя сбоку колесо девайса для туалетной бумаги, размером, аналогичным камазовскому.

Так вот в этих вот условиях замена примитивной прокладки происходит так:
1. разворачиваешь новую прокладку, берешь ее в зубы;
2. задираешь юбку (или, если ты в брюках - свитер, тунику, блузку, ну чё там у тебя), прижимаешь ее подмышками и подбородком (иначе трусов не увидишь);
3. остатками рук стягиваешь трусы и колготки;
4. раскорячиваешься в таких вот комфортных условиях и отдираешь прокладку (не забудьте, что юбку продолжаете держать культяпками), как ты исхитришься ее свернуть и куда выбросить - бог тебе судья;
5. пребывая в том же состоянии человека с ограниченными возможностями, наклеиваешь прокладку на трусы (и ведь прицельно, блядь, ее хер оторвешь потом, когда обнаружишь, что бОльшая часть оказалась на пояснице);
6. аккуратненько отпускаешь юбку и разминаешь сведенные судорогой руки
*напомню, что все время с 4 шага ты еще и не дышишь, чтобы из тебя ничего не капнуло на ноги, на трусы или на пол.*

Тампон требует меньше усилий, слава те, но отдельные геморройные моменты по-любому присутствуют.

Ну а вот теперь представим себе замену чаши в этих чудесных декорациях.
Не забудем, что вы ее вытаскиваете из довольно сокровенного места, то есть неплохо бы сделать это не просто чистыми, а очень чистыми руками. То есть в идеале - помыть руки после того, как вы закрыли дверь кабинки.
Не расплескать (держа в зубах подол)!
Вылить.
Помыть.
Вставить.
Теперь представьте свои руки, ага.

То есть по факту нам нужна туалетная комната для инвалидов, желательно с биде.
Что будет, если вы вдруг не слишком корректно установили эту чашу, даже думать не хочу...
И слава богу, что мне вообще не надо думать ни о чем, написанном в этом посте, потому что сами знаете, как хорошо я теперь живу.


Щастья вам, люди!


АПД
какие прелестные диалоги поимела я в том рекламном посте, прям взбодрилась!
раз и два




 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив