В ожидании вантуза

greenarine — 19.12.2011 Каждое предновогодье у нас случается какой-нибудь катаклизм. В прошлом году, например, потёк полотенцесушитель. Культурно так потёк, с намёком. Мол, я какбе не истерю, но за себя не отвечаю.
У меня имеется замечательный муж. Косорукий индивид с прекрасными душевными качествами и руками, пришитыми к телу вперёд локтями. Обычно, памятуя о своей косорукости, он скромно сидит перед телевизором и старается слиться с интерьером. Чтоб не нагнетать. А тут в нём взыграл гонор, и он решил действовать.
Я прикрыла чахлой грудью полотенцесушитель. Я хоть и прогрессирующий маразматик, но условные рефлексы нарабатывать не разучилась, поэтому при виде мужа с плоскогубцами в руках взвываю сигналом тревоги.
-Не дам крушить квартиру,- заорала я.
-Женщина, не мешай,- подвинул меня муж.
Я ринулась к телефону.

Сантехники у нас хорошие, прибегают по первому зову. Ещё бы за такие бешеные деньги не прибегать!
В общем, когда через пять минут тренькнул домофон, я стояла на унитазе и отдирала последними ногтями дверцу встроенного в кафельную стену шкафчика. Чтобы перекрыть воду. Дверца открывается присоской, но до присоски нужно было бежать по кипятку, а я так не умею. Муж благоразумно ретировался в спальню и мимикрировал в обои.
Вот.


Это было в прошлом году. В позапрошлом году снова отличился муж. Он у меня вообще передовик по сантехническим катаклизмам. Пускал воду в унитазе – разнёс вдребезги крышку. Признаваться, как у него это получилось, не стал. Поэтому не взыщите, объяснить толком ничего не могу. Сломал – и точка.

В позапозапрошлом году Василий Алибабаевич порушил шланг бачка. Мы тогда жили в старой квартире, в новой шёл ремонт. Василий Алибабаевич ушёл в туалет – за медитативным досугом. Через две секунды он был вынесен оттуда вперёд глазами могучей струёй ледяной воды. Времени на раздумья не было – нужно было как-то заткнуть этот клокочущий фонтан, чтобы понять, откуда бьёт и что делать. Пришлось идти на таран. Оказалось, что разорвало шланг, который подаёт воду в бачок. Вы не представляете, сколько страсти может быть в одном отдельно взятом шланге от бачка унитаза! До сих пор чувствую себя жертвой насилия.
Сантехник застал меня в позе морской звезды – прикрыв грудью поток, я упиралась ногами и руками в пол и стены туалета. Параллельно выкрикивала какие-то бессвязные речи. По плечам мотались бигуди – это я красиво накрутилась перед выходом не помню куда. Выход, естественно, не состоялся, я кое-как вычерпала воду из квартиры и помчалась покупать новый шланг.

Вы знаете, в некотором роде я уже привыкла к тому, что каждый декабрь у нас что-то приключается.
Поэтому особо не расстроилась, когда этот декабрь исключением не стал.
Главное всё так банально начиналось! Позавчера я в бешенстве драила полы. Ненавижу драить полы, но кроме меня их некому драить – сын в школе практически допоздна, муж на работе. А так как я счастливо ушла на вольные хлеба и посредством книгонаписания зарабатываю сумасшедшие мильоны, то вся работа по дому на мне. Чтобы созидательным домохозяйским трудом оправдать своё нерентабельное существование.

Итак, я драила полы. Драила, драила и выдраила. Позавчера.
А вчера умывальник в ванной выкинул крендель – принялся отплёвываться водой. Стало ясно, что надо вызывать мастера.
-Чтобы по моим мытым полам ходили грязные сантехничьи сапоги? Не бывать этому!- решила я.- В конце концов, какие проблемы? Нужно открутить блямбу внизу, промыть её и прикрутить обратно.
Сказано-сделано. Я притащила тазик, пристроила его под трубу. Запаслась большим количеством тряпок. Открутила блямбу, потыкала пальцем, повыковыривала, до чего дотянулась. Труба с расстановкой сказала мне «блямс» и несколько раз громко хлюпнула. «Дело сделано»,- решила я и прикрутила всё обратно.

Вроде ничего криминального не делала. Но со вчерашнего вечера в квартире из сантехнических причиндалов нам доступен только унитаз. А всё, что находится на подступах к унитазу – раковина на кухне, раковина в ванной и душевая кабина – по колено в воде.
Оно конечно лучше прямо сейчас взяться за мозги и вызвать сантехника. Но я закусила удила. В конце концов, кто из нас хомо эректус, я или засор? Буду бороться с ним до победного.

Пойду сейчас в магазин. За вантузом и средством для устранения засоров. Вантуз, кстати, Маринка Сухумчанка посоветовала. Так и сказала – мне, говорит, только вантуз помогает. Бери, говорит, кондовый, советский. Я постеснялась задавать наводящие или не дай бог уточняющие вопросы, мало ли. Но вантуз покупать настрополилась.
Если больше ничего не напишу, значит победа осталась за ним. То бишь за засором.
Так что не поминайте лихом.
Засим прощаюсь.
Ветка сирени упала на грудь, милая Груша, меня не забудь. (с)
Подпись: ваша Ны.

ПЫСЫ: Сходите лучше к Даше на большой рождественский эльфинг. У ей хорошо и лучезарно. И никаких засоров!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив