в напряженном сумраке

laragull — 11.06.2018 "... я долго думала, писать или нет, потому что как-то странно, наверное, уже взрослой тете 38 -ми лет задавать вопросы самоопределения, скорее всего, к этому возрасту все уже так или иначе научились отвечать себе на вопросы, а я все никак не пойму, как все-таки правильно ответить себе на вопросы: "хорош ли мой брак и счастлива ли я в нем?", или "достаточно ли я делаю для того, чтобы он был счастливым, а если чего-то не делаю, то что и где подкрутить?", " " терпеливая я молодец и все делаю правильно, или дура?" - письмо в рубрику_ответов.

Я замужем 14 лет, муж ровесник, двое детей, оба мальчики 10 и 9 лет. Замуж выходила не по большой любви, выбрала сознательно спокойного, мягкого, доброго, воспитанного и умного молодого человека, как казалось, перспективного и подающего надежды.

По большей части, я то же самое могу сказать о муже и сейчас, но тогда мне были неизвестны оборотные стороны этих чудесных качеств, которые нивелируют, все их блага. Оказалось, что мягкость и доброта идут в комплекте с капризностью и упрямством, а спокойствие улетучивалось при малейшем намеке на какой-либо дискомфорт. С течением времени выяснилось также, что наличие ума не равно перспективность, если отсутствует трудолюбие и амбиции, а присутствует любовь к дивановалянию. Ну, то есть тогда, мне молодой и зеленой хотелось выйти замуж за хорошего парня, родить детей и чтобы дети наши росли в тихой, спокойной атмосфере любви и ласки, а папа уж постарается, мне так хотелось и казалось, что так оно и будет. Частично так и вышло, детки у нас на первом месте, растут в любви и заботе, папа не особо увлеченный родительством, но достаточно вовлеченный, чтобы считаться хорошим отцом.

На протяжении этих прожитых лет, выяснилось не мало друг о друге неприятного, например, что я для него чересчур эмоциональна и несдержанна, при ссорах бывает очень громко), а он для меня чересчур вялый и безинициативный, пессимист и бояка). А самое неприятное для меня, это его способность переворачивать все с ног на голову, не говорить ничего открытым текстом, а иносказательно и потом убеждать, что он совсем не то имел ввиду и мне все показалось.

Бывали разные периоды в нашей жизни: период моего декрета и полной материальной зависимости от него, короткий период относительного финансового благополучия, в который я тем не менее не имела доступа к его деньгам, т.к. он хранил их на счете своей мамы, тогда он два лета подряд отправлял меня с детьми на море и до сих пор попрекает тем, что мы тогда все деньги прокатали, иначе мы сейчас бы жили ого-го, двухгодичный период его безработности, который дался мне очень сложно и в моральном и в материальном плане, сейчас у нас период, когда мы чуть-чуть свободней смогли вздохнуть и хоть что-то можем начать откладывать.

Проблема в том, что я чувствую опустошение и разочарование. Я устала от того, что мой муж -это мой третий ребенок, капризный и своевольный, от необходимости подпинывать его и убеждать сделать то, или иное. Мне бы совсем не хотелось такого распределения ролей: мама - ребенок, но почему-то так вышло. Он абсолютно зависим от меня, иногда я просто ужасаюсь, в магазин сам не сходит, чтоб оттуда не позвонить три раза. Вся детско-семейная логистика на мне, зарабатывает почти вполовину больше меня, но это все равно небольшие деньги. Основная страсть в жизни это рыбалка. Помогает мне по дому, это да, убираться любит).

Ситуация с моим выгоранием на семейном фронте усугубляется тягостным осознанием того, что моя жизнь проходит не по моему сценарию. Сначала вернулись по его настоянию из-за границы, где мне было хорошо в российский провинциальный город, а год назад ради его карьеры переехали и совсем в районный центр, где курицы и коровы по улицам гуляют.

У меня ощущение, что я поступаюсь собой в определенных моментах (переезды), трачу и вкладываю себя - оно неоправданно, и я понимаю, что мне никто и не обещал, что оно будет оправданно, но и никто не научил что должно или может быть по-другому.

Я выросла в очень дисфункциональной семье с постоянными родительскими скандалами, летающими кастрюлями, оскорблениями и ненавистью и в моей подкорке прописана мечта о счастливой семье, где родители берегут и любят друг друга и сохраняют отношения и семью и я пытаюсь, наверное, подогнать свою жизнь под эту картинку, но не выходит.

Я не чувствую себя счастливой и спрашиваю себя о том, что может быть я чего то не делаю такого для мужа, от чего он будет чувствовать себя счастливым, а оттого и меня осчастливит?) Если так, то чего я не делаю? Может я много от него жду, тогда как перестать ждать? Вы не знаете рецепта? Шучу)

Внутри я готова к расставанию, я готова даже вернуться одна с детьми в ту заграницу (я много просила и уговаривала, но он не хочет ехать), но он навязывает мне чувство вины за то, что я разрушу семью и оставлю детей без отца. Думаю, что это манипуляции, но верю. Он тоже травматик, отец оставил семью, не интересовался им совсем и у мужа тоже баг, что наши дети не должны этого испытать. Но ответственность за это он полностью вешает на меня, хотя ехать не хочет он.

Небольшая ремарка, ерунда по сути, но почему-то очень выбило из колеи. У меня завтра день рождения и муж сказал, что готовит мне подарок - телефон. Я давно хотела определенный телефон, тот самый с яблоком), не было до этого, как не было очень много чего, я и не напрягала его просьбами, понимала возможности. Но сейчас возможность есть и это мое давнее желание, он в курсе, но всю неделю он мне предлагает разные другие варианты, менее затратные. Объясняет тем, что хочет от телефона большего что можно взять от новых телефонов за те деньги, что он потратит на тот. Когда я объяснила что хочу именно его, сказал мне что не может его найти во всем городе (город ближайший достаточно большой). Серьезно?)) А потом, позвонил и сказал что мы позже купим вместе.

Наверное, зря я пишу об этой ситуации, но я уже успела поплакать от того, что и подарок на день рождения для меня - это моя проблема и оттого, что привыкла, что подарки это редкость, а те, которые были, были чаще всего много позже самой даты. Даже стыдно, что как девчонка расстраиваюсь.

Опять же, хочется оправдаться и еще раз сказать, что я никогда не просила у него ничего дорогого или статусного, понимала, входила в положение, смирялась в праздники без подарка от него и радовалась, даря ему свой. Не придавала особого значения никогда отсутствию каких то благ, думала все впереди и будет еще. А сейчас смотрю на своих подруг ровесниц и их мужей, ровесников моему и вижу, что у них уже все есть. Все решили вопросы с жильем и транспортом, девчонки носят шубки и ездят отдыхать на море, работают не в напряг, а в удовольствие, деньги мужья зарабатывают. А у меня один пуховик и две работы и думаю как бы еще впихнуть небольшой бизнес на дому. Мещанство? Может быть, я и сама всегда так думала, а сейчас рядом с подружками чувствую себя ущербно и никуда это чувство не деть, злюсь на мужа.

Лара, как мудрые женщины находят гармонию и равновесие в отношениях со своими мужчинами? Может все это мелочи жизни, которым я придаю большое значение, ведь у нас есть и хорошее? Понимаю, что идеальных нет, но как понять, с годным мужчиной ты живешь, или только мучаешься зря? Или я сама не годная, если не смогла его замотивировать землю носом рыть? У меня запас терпения и, наверное, глупости большой), я могу так долго еще не понимать главного).

И, прошу прощения что все в кучу, сумбур и длинно, хотелось дать более полную картину".

о т в е т


Насчет айфона сразу, пока не забыла: очень многие мужчины воспринимают стоимость этих девайсов как надувательство, и для них дело чести не дать себя развести. То есть ваш муж оказался в жестком противоречии: дать себя развести (унизить по сути) и сделать вам желаемый подарок. То что он решил это противоречие в вашу пользу, о многом говорит. Просто вся гамма его ощущений не пеленгуется вашим сознанием, но это не значит что он не прошел через эти муки выбора, не наступил себе на горло ради вас.

В браке (да и во всем) ценишь только то, что осознаешь, но потребляешь неосознанно куда больше, и при этом наперед уже знаешь что потребил бы еще и то и это, что у других, но не дают, а обидно ведь. Меж тем эшелоны, неоценимого базового блага пролетают мимо неосознаваемыми, не питая психику - это как поглощать вкусное с отключенными вкусовыми рецептами.

Ну да, у вас незлой и нежесткоий муж, с довольно трепетной психикой, но наверняка он из всех сил пытается истерить поменьше чем хотелось бы, шуб с неба он не хватает, но вас и детей не обижает, карабкается как может по профессиональной лестнице, сжимая зубы от бессилия когда его обгоняют более мускулистые и социально выносливые, которые могут шубы женам и мафынки им же.
Но вы замужем не за такими. И вы не знаете как сними такими живется вашим подругам. Вам кажется что их мужья такие же как ваш, только зарабатывают больше, а всё что они зарабатывают вам видится что они зарабатывают для жен.
Но это не так. Мужчина зарабатывает среди других мужчин, и жену в шубу наряжает не чтобы ее порадовать, а чтобы себе зачет поставить: моя жена в шубе.
Оно конечно жены условную шубу ставят себе в зачет, особенно в контексте подруг: "мой-то меня вон как ценит" или "я крутая раз заполучила ого какого самца", но это они умалчивают чем платят за снабжение.
Жизнь с мужчиной оплачивается регулярно и бесперебойно, валют множество, расчеты роятся непрестанно, и руки цепляются за положительный баланс как за спасательный круг.

Вы по сути в письме занимаетесь тем же самым: не прогадала ли, и если нет - могу себе разрешить чувствовать "я не хуже других" и "у меня хороший брак".


Вы считаете себя ответственной за свой брак, но каким-то извращенным образом: вы измеряете как еще вам надавить на мужа чтобы он сделал вас счастливой (обеспеченной)
вы думаете что раз он мало зарабатывает, то это потому что вы его не вдохновляете на большее.
таким образом с одной стороны вы вроде бы принимаете смиренную позу "дело во мне", с другой стороны вы недовольны уровнем своего управления мужем - живым взрослым человеком.
То есть вы его воспринимаете как некий девайс для добывания благ из внешнего мира для вас, и недовольны своими навыками владения девайсом.

Но это девайс родился чтобы жить свою жизнь, а не подчинить ее вашей, не правда ли? Вставая в пару люди в равной степени подчиняют свои жизни друг другу (потому что связка) и в равной же степени сохраняют каждый ценность своей жизни.
Вам кажется, что вы в большем подчинении у мужа оказались, чем он у вас? Именно это вас мучает?

Смотрите, вы описываете"... Я устала от того, что мой муж -это мой третий ребенок, капризный и своевольный, от необходимости подпинывать его и убеждать сделать то, или иное. Мне бы совсем не хотелось такого распределения ролей: мама - ребенок, но почему-то так вышло. Он абсолютно зависим от меня, иногда я просто ужасаюсь, в магазин сам не сходит, чтоб оттуда не позвонить три раза. Вся детско-семейная логистика на мне, зарабатывает почти вполовину больше меня, но это все равно небольшие деньги. Основная страсть в жизни это рыбалка. Помогает мне по дому, это да, убираться любит)".

Это не слова женщины, чья жизнь идет не по ее сценарию, понимаете? Да, по вашему воображаемому сценарию жизнь не пошла. Потому что тот, кто по этому сценарию должен был снимать вам кино, точно знал что на это у него ни сил, ни мозгов. Он себя трезво оценивал. И знал что за него это кино другой не снимет. Поэтому он снимает не блокбастер с шубами и дачами, а малобюджетный артхаус.
И вот в контексте реального сценария, а не воображаемого, всмотритесь: кто у кого в большем подчинении? Кто исподволь продюсирует мужа в мелочах? кто выдрессировал его до того, что пацан осмотрительно звонит чтобы не купить не то, а то будет ему ойбольно? Муж третий ребенок сам в эту позу не встанет если его изощренно не вбить в нее. Только женщина может поставить мужчину в эту роль, и то только в своем сознании. Девять из десяти мужчин будут звонит из супермаркета чтобы уточнить что купить, но это не значит что они себя ощущают детьми, это значит что они в уме проиграли всякие стратегии уклонения и выживания, и остановились на этой: позвонить и уточнить.

Вся логистика на вас не потому что муж недотёпа, а потому что у вас есть свобода устроить так как надо вам. Вам легче сделать самой как надо вам, чем изнывать от несовершенства его решений, когда он контролировал бы эту сферу.
Вы выбираете короткие пути, они вам кажутся оптимальными, но они же быстро сбрасывают вашего мужа из контекста с нелестными формулировками.
А потом вы мучаетесь от дефицита питательных мужниных веществ в браке.

Понимаете, никто не получает от жизни и брака того что хочет. Отчасти потому что сам толком не знает чего хочет. Отчасти потому что не предполагает комплектации.
Вы вышли замуж не за того, за кого думали. В процесс пользования оказалось что это не актер на роль воображаемого персонажа, а зачем-то живой мужчина не из чистой пустоты, а сын своей мамы, носитель чужого реального генокода, который не переписать вашими руками. И вот всё это хозяйство внезапно упало вам на руки и вы поняли что совсем не того хотели и не так представляли.
Но понимаете, нигде, нигде нет готовых персонажей для наших сценариев. Бывает, видят кого-то оч похожего, и сердце ёкает "мой человек!" и дрожа руками и всем прочим его быстро берут на роль, а потом - ровно всё то же самое, что вы ощущаете.

девочке в 38 лет приходится принимать реальность, да.
но немножко не так, как вы это делаете (как большинство нас это делает): вздыхая и изнывая беря на себя выполнение тех задач дня, где партнер делает не по-нашему, и причитая что партнер не гож на роль.
не получилось рулить в большом (остаться в другой стране) - отомстим микроменеджментом тотальным и уничижительным, пусть знает.
38 лет - хороший возраст чтобы увидеть реальные карты на руках, бросить воображаемые ноши, снять добровольные вериги, выпнуть нафиг образы других обеспеченных жен из постоянной ротации в голове, и начать инвентаризировать реальные блага своего брака - брака не с двухмерным воображаемым существом, обремененным трехмерными досадными качествами.
А с реальным мужчиной, которого вы почти и не знаете даже, но с которым повязаны по крайней мере пока дети не вырастут.
И нужно устроиться в этой экспедиции с максимальным комфортом - психологическим, главным образом.
И перестать игнорировать блага, или именовать их тяготами.
Потому что та же "детско семейная логистика" - это не то что на вас висит, а то на что у вас есть свобода устроить на свой лад. И те же звонки мужа из магазина - это маркер вашего главенствующего статуса в какой-то нише. И если чуть сменить ракурс то станет видно что такими вещами можно наслаждаться, а не изводиться.
И не мама вы ему - есть у него мама, не надо с ней на одной строке оказываться, вот ещё. Вы его партнер, он без вас если бы и смог, то не в этом кино. И вы к нему партнерски относитесь, а не это вот "я поставила не на того носителя и он меня вынес не туда".

И тогда метаболизм брака наладится, и вы не будете страдать от "гормональных сбоев" в брачном "организме". И ваш муж не будет видеться вам ребенком. Да и материальное благополучие подтянется.

P.S. мне кажется я пишу не очень понятно, продираясь через залежи чужих заблуждений, та же Ермакова пишет простыми предложениям на эту тему "Как быть мужем, как быть женой" - чисто бытовые рутинные вещи из личного опыта - десятилетия брака позади, людям под семьдесят, у обоих второй брак, который получился - уже теперь можно сказать.
книжка тут продается если что
___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив