...утром деньги - вечером стулья.

krambambyly — 01.01.2024 Цитаты из книги «Двенадцать стульев»

* * *
- Может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?...

* * *
- А что, отец, в вашем городе женихи требуются? Невесты у вас есть?
- Кому и кобыла невеста...

* * *
- Так я у тебя переночую?
- Хоть всю жизнь живи, раз хороший человек...

* * *
- У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу!
- Да вовсе не из Парижа я!
- Отлично! Вы приехали из Кологрива, навестить свою покойную бабушку...

* * *


* * *
- Вам некуда торопиться. ГПУ за Вами само придет...

* * *
- При современном развитии печатного дела изготовить советский паспорт - пустяк...

* * *
- Я приехал по делу!
- По какому делу?
- По личному делу!
- Э-э! По личному делу! И после этого вы говорите, что вы не эмигрант?..

* * *
- В уездном городе N, где бывший предводитель дворянства служил в ЗАГСе, было так много парикмахерских и бюро похоронных процессий, что казалось жители города рождаются за тем, чтобы побриться, постричься и сразу же умереть...

* * *
- Скоро заживем по-новому и свечной заводик свой заведем и еще кое-что...

* * *
- Только вы плюньте на все это.
- Как плюнуть?
- Слюной. Ничего не выйдет...

* * *
- В таком случае у меня есть основания полагать, что я и один справлюсь с делом.
- В таком случае у меня есть не меньше оснований полагать, что и я один справлюсь с ВАШИМ делом.
- Мошенник!..

* * *
- Вы довольно пошлый человек. Вы любите деньги больше, чем надо.
- А вы их не любите?
- Нет!
- А зачем же вам тогда 60 тысяч?
- Из принципа...

* * *
- Лед тронулся, господа присяжные заседатели, командовать парадом буду я!..

* * *
- Меня уверяли, что этот краситель дает радикально черный цвет. Контрабанда!
- Всю контрабанду делают в Одессе на Дерибасовской улице...

* * *
- Впечатляюще. Простенько и со вкусом. Но жить в такими волосами в Советской России не рекомендуется...

* * *
- С вас за стрижку и бритье два рубля.
- Почему так дорого? Везде берут 40 копеек!
- За конспирацию, товарищ фельдмаршал...

* * *
- Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал и ему было стыдно. Он крал постоянно и постоянно стыдился. Свет не видывал такого голубого воришки, как Александр Яковлевич...

* * *
- Товарищ инспектор, прошу вас отобедать у нас, чем бог послал!
- В этот день Бог послал на обед бутылку зубровки, домашние грибки, черной зернистой икорки, форшмак из селедки, украинский борщ, курицу с рисом, фрукты и так далее и тому подобное...

* * *
- Грустно, девицы! В вашем хозяйстве стулья пропадают самым таинственным образом...

* * *
- Ну ты, жертва аборта, кому ты продал стул?
- Здесь Паша, обладающий сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить. Может быть даже ногами...

* * *
- Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет...

* * *
- В этот вечер, зеленый и холодный, решалась судьба всего предприятия...

* * *
- Это очень сложное дело, только состоятельному человеку под силу.
- Ближе к телу, как говорит Ги де Мопассан. Сведения будут оплачены...

* * *
- Вы прямо герой труда. Вам памятник нерукотворный поставить надо...

* * *
- А деньги?
- Какие деньги? Вы спросили меня про какие-то деньги?
- А как же, за мебель, за ордера.
- Ой, голуба! Клянусь честью покойного батюшки, забыл снять с текущего счета. Тише ты, борец за идею, говорят тебе завтра, значит завтра! Пишите письма!..

* * *
- Сто рублей! И деньги попрошу вперед!
- Ничего, если золотыми?
- Ничего...

* * *
Если б милые девицы, так могли летать, как птицы,
Никогда б я не сгибался, вечно б ими любовался!..

* * *
- А! Конкурирующая фирма! Покупаем старые вещи, божья корова.
- Что вам угодно?
- Мне угодно продать вам от мертвого осла уши. Что, старые вещи покупаем, новые крадем?

* * *
- Сам дурак!
- Почем опиум для народа?

* * *
- Он подвергается опасности!
- Кто сейчас не подвергается опасности? Усы, дорогая, даром не сбривают...

* * *
Где среди пампасов бегают бизоны,
А над баобабами закаты, словно кровь.
Жил пират угрюмый,
В дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.
Но, когда однажды, после канонады,
После страшной битвы возвращался он домой,
Стройная фигурка цвета шоколада
Помахала с берега рукой.
Там, где любовь,
Там, где любовь,
Там всегда проливается кровь.
Словно статуэтка девушка стояла
И Пират корабль свой к ней направить поспешил
И в нее влюбился и ее назвал он
Птичкой на ветвях своей души.
Но однажды ночью с молодым ковбоем
Стройную креолку он увидел на песке
И одною пулей он убил обоих
И бродил по берегу в тоске.
И когда под утро,
Плача о креолке,
Понял он, что в сердце страсть не может потушить,
Выстрелил в себя он,
Чтоб навек умолкла
Птичка на ветвях его души!

* * *
- Стул нужно сегодня же ночью выкрасть.
- Для предводителя дворянства у вас слишком мелкие масштабы. Это типичное пижонство - грабить бедную вдову.
- Так ведь хочется, чтоб поскорее.
- Скоро только кошки родятся. Чтобы спокойно покопаться в стуле я женюсь на ней.
- Женитесь?
- А что? Знойная женщина. Мечта поэта...

* * *
- Пардон. Что, знакомая женщина?
- Старая знакомая.
- Тогда может зайдем, поужинаем у старой знакомой? Я безумно хочу жрать...

* * *
- Кстати, в Берлине есть странный обычай, там едят так поздно, что нельзя понять, что это - ранний ужин или поздний обед...

* * *
- Ваше политическое кредо?
- Всегда!
- Россия Вас не забудет! Мадам, государственная тайна. Вы знаете, кто этот мощный старик? Не говорите, вы этого не можете знать. Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору!
- Наших в городе много? Как настроение?
- При наличии отсутствия, я бы сказал...
- С вашей помощью мы свяжемся с лучшими людьми города, которых злая судьба загнала в подполье. Кого можно пригласить?
- Бывший гласный городской Думы Чарушников.
- Вы в каком полку служили?
- Я, так сказать, вообще не служил.
- Вы дворянин?
- Да, был.
- Вы, надеюсь, остались им и сейчас. Крепитесь, заграница нам поможет.

* * *
- Полная тайна вкладов, то есть организаций, Союз меча и этого, как его? Орала!..

* * *
- Вы дворянин?
- Да.
- Да?
- Нет.
- Да или нет?
- Я не знаю, как вам будет угодно.
- Как представитель частного капитала, вы не можете оставаться глухим к стонам народа.
- Не могу.
- Крепитесь...

* * *
- Тайный союз "Меча и орала".
- Боже мой!
- Впрочем, вы можете уйти.
- Я, пожалуй, пойду.
- Но предупреждаю, у нас длинные руки.
- Тогда я останусь...

* * *
- Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны. Некоторые из вас служат и едят белый хлеб с маслом, другие - с черной икрой, третьи получают пайки. И только беспризорные дети находятся без призора. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь и мы им поможем. Нужна немедленная помощь. Дети - цветы жизни. Я приглашаю вас сделать свои взносы и помочь детям. Только детям и никому другому. Вы меня понимаете?..

* * *
- Лучшие времена скоро наступят, впрочем к беспризорным детям это не относится. Итого 500 рублей. Господа, дети вас не забудут!..

* * *
- Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви...

* * *
- Куда это мы приехали?
- К хорошим людям. В Москве их масса.

* * *
- Это было знаменитое студенческое общежитие имени монаха Бертольда Шварца. Когда-то здесь жили студенты-химики, а теперь общежитие напоминало нечто среднее между жилтовариществом и феодальным поселком.
- Коля, ты дома?
- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли. Наверное из милиции...

* * *
- Можете не пересчитывать, вы не в церкви, вас не обманут...

* * *
- Не пойду в вегетарианскую столовую. Не могу больше есть зайца из морковки и гороховые сосиски.
- Предпочитаешь мясо бедных животных вегетарианской писче!
- Пище!
- В первый раз за 3 месяца супружеской жизни Коля понял, что супруга не любит вегетарианской пищи, которую он и сам недолюбливал. Но мясо их семейный бюджет просто не выдержал бы.
- Девочка моя! Все болезни происходят от мяса.
- Ну и пусть!
- Организм, ослабленный потреблением мяса, не в силах бороться с инфекцией!
- Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по-своему. Лев Толстой, "Анна Каренина", часть 1-я.
- Лев Толстой и тот не ел мяса.
- А когда писал "Войну и мир" ел мясо! Ел!
- Когда "Анну Каренину" писал лопал! Рубал, будь здоров!
- Не вмешивайтесь в нашу семейную жизнь! Что ты ко мне прицепилась со своим Толстым?
- Я? К Вам?!
- Куда ты собираешься? Я тя спрашиваю, куда ты идешь?
- Прощай, несчастный!
- Лиза!
- Топиться побежала!
- Да нет, за колбасой!..

* * *
- Только больная фантазия загнивающих классов могла породить спальную мебель таких невероятных размеров. Излишне говорить о том, что простым людям нечего делать на таких кроватях. Смешного ничего нет...

* * *
- Простите за нескромность, сколько же вам лет?
- К науке, которую я представляю, это не имеет никакого отношения.
- А все-таки? Тридцать? Сорок? Пятьдесят?
- Почти. Тридцать... Восемь.
- Что вы говорите! А вы значительно моложе выглядите.
- Вы мне льстите, проказница...

* * *
- Это май - весельчак, это май-чародей, веет свежим на нас опахалом.
- Это Маяковского стихи?
- Да, кажется...

* * *
- Считайте, что стулья у нас в кармане. Молитесь на меня. Вино, женщины, карты вам обеспечены...

* * *
- Чем будете закусывать? Икры, семги, расстегайчиков, устриц?
- Не надо! Почем у вас огурцы соленые?
- Пятак!
- Хорошо. Дайте! Два!..

* * *
- Поедем в номера!

* * *
- Хамы!

* * *
- Фигура, изображающая правосудие. Бронзовая! Покажите публике правосудие. Пять рублей. Кто больше?
- Шесть!
- А большой бы здесь начался переполох, если б они узнали, что в этих стульчиках!
- 9 рублей - раз, 9 рублей - два, 9 рублей - три. Правосудие продано. Получите деньги, шестой ряд слева...

* * *
- Да, эффект был велик. Таких ударов великий комбинатор не испытывал давно...

* * *
- Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе ночные прогулки по девочкам! Вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро! А теперь пошел вон!..

* * *
- Шикарная чмара привезла стулья на Варсонофьевский, дом 17, квартира 17...

* * *
- Дядь, добавить бы надо!
- От мертвого осла уши. Получишь у Пушкина...

* * *
- Слушайте, вы, дамский любимец. Стулья надо ковать, пока они горячи!..

* * *
- Словарь Вильяма Шекспира составляет примерно 12 тысяч слов, словарь дикаря из людоедского племени мумба-юмба составляет 300 слов. Эллочка Щукина легко обходилась тридцатью словами.
- Хо - хо!
- Словами "хо-хо" Эллочка Щукина выражала все, что угодно. В данном случае она сказала: клянусь честью, из этой толстовки может получиться шикарное платье, не хуже, чем у этой несчастной американки. Увидев меня в новом платье, мужчины пойдут за мной на край света, заикаясь от любви, но я буду холодна.
- Железно!..

* * *
- Привет, парниша!

* * *
- Ты живешь не по средствам!
- Не учите меня жить!..

* * *
- Прекрасный мех!
- Хо-хо! Мексиканский тушкан...

* * *
- Вас удивил ранний визит неизвестного мужчины?
- Хо-хо!

* * *
- Кстати, сейчас в Европе и Филадельфии принято наливать чай через ситечко. Необычайно эффектно и элегантно. Мне как раз знакомый дипломат привез из Вены.
- Хо-хо!
- Хо-хо! Ого-го!

* * *
- Мы вольные птицы, пора, брат, пора.
Туда, где белеет за морем гора...

* * *
- Положение было ужасное. В Москве, в центре города, на площадке 9 этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. Идти ему было некуда. Он скорее бы согласился сесть в тюрьму, чем показаться в таком виде. Оставалось одно: пропадать...

* * *
- Страдал Гаврила от гангрены, Гаврила от гангрены слег.
- "Баллада об измене". Гаврила был неверным мужем, Гаврила женам изменял! Ну, как начало?
- В общем хорошо. Но нехорошо. Мы - молодежный журнал, а вы рассказываете о каких-то неправдоподобных вещах. Ну где вы видели, чтобы мужья изменяли женам? Я лично такого не помню. И потом, это же наши мужья, это же наши жены. Абсолютно нетипично.
- У меня есть другой вариант. Гаврила был примерным мужем: Гаврила женам верен был!
- Вот это гораздо лучше и, заметьте, намного острее!
- "Баллада о мигрени": Служил Гаврила бюрократом Гаврила бюрократом был.
- "Баллада о подмене": Хоть был пожарником Гаврила, Гавриле дали фильм снимать.

* * *
- Сколько раз я говорил, что красть грешно. Гигант мысли, отец русской демократии, особа, приближенная к императору - и такие мелкоуголовные наклонности. Учтите, попадете за решетку, я вам передачи носить не буду...

* * *
- Непонятно зачем, почему, отчего, я тебя повстречал ни с того, ни с сего. Я тебя повстречал и утратил покой, непонятно зачем, неизвестно на кой...

* * *
- Оказание сопротивления при исполнении служебных обязанностей, статья 215...

* * *
- Гражданка, или вы встанете, или он сядет...

* * *
- Вывожу мебель.
- Нет, не вывозите.
- Именно вывожу!..

* * *
- В Доме народов был тот ералаш, какой бывает только на конских ярмарках, и именно в ту минуту, когда всем обществом ловят карманника...

* * *
- Товарищ Бендер! Суслик! Петушок мой!

* * *
- Стулья расползаются, как тараканы...

* * *
- Из двух зайцев выбирают того, который пожирнее...

* * *
- Хрупкие камыши издавали в темноте свой шорох. Двое влюбленных...
- Шумел камыш, деревья гнулись!

* * *
- Гениальная находка - мятущаяся интеллигенция среди народа.
- Глубоко...
- Да здравствует трудовое купечество! Долой взятки! Великолепный символ - отрыв от народа и падение.

* * *
- Это что ж, ваш мальчик?
- Мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень...

* * *
- А где же бриллианты?
- Вы поразительно догадливый, охотник за табуретками. Бриллиантов, как видите, нет. Молчи, грусть, молчи. Не бейте себя ушами по щекам, не надо...

* * *
- Вы рисовать умеете? Очень жаль, я тоже. А эти, буквы? Тоже не умеете? Совсем нехорошо. Мы же художники...

* * *
- Первый ход Е-2, Е-4, а там посмотрим!..

* * *
- Дебют, братья, это квазиунофантазия. Ну, это всем понятно. А что такое, товарищи идея? Идея, это человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму. Даже с ничтожными силами можно овладеть всей доской.

Все зависит от каждого индивидуума в отдельности. Одни из вас играют хорошо, другие играют плохо. И никакие лекции не изменят этого соотношения сил. Если каждый из вас, братья, ежедневно, ежечасно не будет тренироваться в шашки! В шахматы! Пойдем дальше.

Знаете ли вы, что клуб "Четырех коней" может совершенно преобразить город Васюки? Я предлагаю: в Васюках надо устроить международный шахматный турнир! На турнир съедутся любители шахмат со всего мира. Сотни тысяч богатых иностранцев хлынут в Васюки!

Государству придется срочно построить железнодорожную магистраль и автостраду Москва - Васюки. Гостиницы-небоскребы для гостей, Дворец шахмат, где будет происходить турнир, сверхмощную радиостанцию, аэропорт "Большие Васюки", регулярное отправление самолетов во все концы света, включая Рио-де-Жанейро и Мельбурн. Вы только представьте себе!

А подумайте, что будет, когда турнир окончится и все гости уедут? Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш город. Столица автоматически переходит в Васюки. Васюки переименовываются в Нью-Москву, Москва - в Старые Васюки!

Шахматная мысль превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Сообщения сделаются такими же легкими, как переезд из Рыбинска в Ярославль. В Васюках состоится первый в истории междупланетный шахматный турнир! Первый шахматный турнир между командами Васюков и Большой Медведицы закончится убедительной победой васюкинцев. Ура, товарищи!..

* * *
- На третьем ходу выяснилось, что гроссмейстер играет 18 испанских партий. В остальных 12 черные применили хотя и устаревшую, но верную защиту Фелидора. Если бы Остап узнал, что он играет такие мудреные партии, он крайне бы удивился. Дело в том, что играл в шахматы второй раз в жизни...

* * *
- Значит так: же не манж па сиз жур...

* * *
- Никогда еще Воробьянинов не протягивал руки!
- Так протянете ноги, старый дуралей!..

* * *
- Же не манж па сиз жур
- Не верю, не верю. Жалостливее. Больше музыки в голосе. Идите от себя...

* * *
- Подайте что-нибудь на пропитание бывшему депутату Государственной думы.
- Гениально. У Вас талант к нищенству заложен с детства!..

* * *
- Скажите, с какой целью берется плата?
- С целью капитального ремонта Провала, чтобы не слишком проваливался...

* * *
- Как же быть с третьим стулом?
- Не устраивайте преждевременной истерики...

* * *
- Мусик, ну, готов гусик?
- Не морочь мне голову.
- Мусик, ты не жалеешь своего мУжика!
- Пошел вон, обжора!..

* * *
- В моем доме не становитесь ни на какие колени!..

* * *
- Сей гарнитур - бывшая собственность супруги моей, пребывающей на смертном одре. Не по собственной дерзости, а токмо волею жены, дабы усладить последние минуты ея, решился я обеспокоить Вас. Готов не поскупиться и заплатить сколько угодно...

* * *
- Я не псих, а только выполняю волю пославшей мя жены...

* * *
- Токмо во исполнение воли больной жены.
- Моя жена тоже больна, но я не требую, чтобы вы продали ваш пиджак за 30 копеек.
- Возьмите даром!..

* * *
- Деньги давай! Давай деньги!
- Альпийское нищенство! Святое дело!
- Давай деньги! Деньги давай, я тебе говорю! Давай деньги! Деньги давай! Давай деньги!
- 30 копеек. Премьера прошла с успехом.
- Обратите внимание, предводитель, великие люди - Коля и Мика. Давайте и мы увековечимся? Забьем Мике баки, напишем "Киса и Ося были тут"...

* * *
- А, конкурирующая фирма! Держите его, он украл нашу колбасу! Держите! Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!..

* * *
- Не корысти ради, а...
- А токмо волей пославшей тя жены. Знаю.
- А откуда вы знаете?
- Знаю! Зашли бы, сосед! Свечной заводик! Наливочки выпьем, в 66 поиграем, а?..

* * *
- 500 рублей могут спасти гиганта мысли.
- А 200 рублей не могут спасти?
- Я думаю, торг здесь неуместен!..

* * *
- Пропадайте с вашим стулом, а мне моя жизнь дорога, как память...

* * *
- А между прочим, предводитель, зачем вам деньги?
- То есть как зачем? Ерунда какая-то.
- Ну что вы купите, Кисуля? Ведь у вас никакой фантазии. Нет, денег я вам не дам. Это баловство. Возьму я вас к себе в секретари. 40 рублей в месяц, спецодежда, чаевые, а? Ну, я пошутил. Будут у Вас деньги, будете крем-марго кушать, батистовые портянки
носить. Заседание продолжается...

* * *
- Заседание считаю закрытым, спасибо за внимание!...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив