Утренние анекдоты :-)

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только тридцать полностью доверяют своим женам.
Тракторист дядя Слава попробовал неделю не пить и неожиданно вспомнил, что десять лет назад, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шнеперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
Покупатель просит продемонстрировать гусли-самогуды. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть «Семь сорок». Все неистово пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, — примерно то же самое, что считать, будто человек, окончивший вуз, станет умным.
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы с холодной водой.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.
Голосовой помощник «Мам!».
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Приятного времени суток.
|
</> |