Утренние анекдоты :-)
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
Хорошего вам настроения на весь день :-)
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
![Утренние анекдоты :-) Утренние анекдоты :-)](/images/main/utrennie-anekdoti--f93276.jpg?from=https://demotivatorium.ru/sstorage/3/2023/10/14075552254629/demotivatorium_ru_nu_pochti_221611.jpg)
Привет, ты где?
— Географически или экономически?
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?
Как понять, важен человек для тебя или нет? Подумай, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта стерва знает кого-то еще.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.
Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
Продолжение следует...
|
</> |