Утомленный сексом. Окончание

tanja_tank — 20.04.2017 Жди, люби, пиши, будь готова

Он вёл себя странно. Он казался слишком честным, слишком бескорыстным. При этом говорил ровно то, что ему было выгодно говорить. Одновременно делал всё, чтобы меня влюбить в себя, но не позволял подойти близко. Говорил, что серьёзных отношений не хочет, но часто звонил и делился всем, что происходило в его жизни. При этом мне всё меньше хотелось рассказывать о себе, я чувствовала, что отнимаю его время...

Мне казалось, что он просто ищет себе эмоционального и тёплого партнёра, которому сможет раскрыться. Поэтому я решила делать так, как ему будет лучше. А он буквально транслировал то, как надо к нему относиться, чтобы он был рядом...

А транслировал он следующее: жди, люби меня каждый день, пиши мне, будь готова, что я в любой момент приеду, а я тебе ничего не буду обещать, ведь мне не нужны серьёзные отношения. Но поскольку я человек экстраординарный и уникальный, и, главное, человек порывов и человек искренний, я могу вдруг резко решить на тебя жениться, и тогда ты не сможешь устоять... А вообще у меня 7 пятниц на неделе, и всё меняется (хотя я просчитываю каждый шаг)... И главное – никогда не упрекай меня ни в чем. Иначе я обижусь, ведь я такой уязвимый.


Он говорил мне множество очень приятных слов, был переполнен эмоциями, когда мы говорили по телефону. Ни один мужчина не был столь обходителен со мной! Казалось, он влюблён в меня по уши. Я казалась себе такой особенной в его глазах, а наши общие с ним знакомые как-то резко посерели на нашем с ним фоне... Казалось, я попала в сказку, где наконец-то встретила достойного мужчину.

Он очень красиво говорил о том, что я – настоящая взрослая женщина, искренняя и красивая, при этом я чувствовала себя маленькой девочкой, с которой общаются свысока.

Я не хотела думать о том, что, с другой стороны, меня удивляло в нём слащавое самолюбование. У меня было ощущение, что внутри он состоит из сахарной ваты! Тот восторг, который он испытывал сам от себя, казался мне почти наркотическим. На комплименты он реагировал очень чувствительно: на одни «смущался» и начинал скромничать (а я, соответственно, чувствовала себя слишком грубой), а некоторые уточнял, давая понять, что я не настолько идеально его вижу, как он сам. И тут я, безусловно, проигрывала ему...

Я отлично чувствовала его «границы», то есть рамки, в которых я должна себя держать, чтобы быть ему приятной. И какое-то время я идеально их выдерживала. Так что ему, в общем, повезло со мной.

Однако я осознавала, что подстраиваюсь под него, и, считая, что проблема только во мне, не хотела врать ему и слишком долго делать вид, что меня всё устраивает.

Хочет, но не может?

После нашей «близости» прошла пара недель. Он звонил мне и постоянно говорил, как хочет меня, но никак не может приехать – обстоятельства! Живот болит, бабушке надо помочь, собаку свозить к ветеринару. Горы, горы всевозможных дел. Я терпеливо ждала, когда он сможет приехать, не спрашивала его: «ну когда мы увидимся»? Но внутри копился гнев и отчаяние.

В какой-то момент я решилась сказать ему, что мне будет нужна его помощь (физическая и психологическая), чтобы мы могли заняться сексом. Вообще, это логично, потому что у меня проблемы с телом, и, естественно, мне нужен бережный подход… На что он холодно ответил, что он не планирует никаких отношений со мной. Какое благородство заявить об этом, когда минет уже сделан.

При этом он писал, что не хочет меня ранить. А до этого заявлял, что я ему нравлюсь, несмотря на проблемы! Вот тогда я впервые почувствовала себя обманутой. Но обвинила во всём себя. Он казался безупречным.

Он написал, что у него вообще сейчас трудный период (и я сразу почувствовала, что должна жалеть его), и всё такое. Я выражала ему все чувства, какие у меня были. Нежность, то, что я скучаю... очень много нежности и тепла, просто каждый день писала и писала. Думала, всё это накопится, и он не выдержит и приедет. Просто он очень занят...

Когда он рассказывал мне о девушках, с которыми имел дело, у меня сложилось впечатление что до меня ему попадались в основном полные дуры. Сейчас же я сама стала одной из них...

Мне было очень плохо и очень тоскливо. Получилось, что я, женщина, жду, пока мужчина соизволит приехать ко мне!.. Мне было очень неприятно от того, что я попала в такое положение. Но чувства накрывали меня с головой, и я всё терпела.

Рассказывать друзьям я не хотела, я люблю беречь отношения, пока они только начинаются, да и что рассказывать-то? Особо нечего. Каждый день страдала.

Я не понимала, когда мы снова увидимся и ужасно нервничала. Но я не хотела, чтобы он думал, что я его контролирую или к чему-то обязываю.

Момент истины

Единственное событие, которое нас ещё связывало вместе, было ещё одно мероприятие, на которое мы оба собирались прийти. Но я и в страшном сне не могла представить себе, что до этого события не увижу его.

Но так и случилось. Прошёл целый месяц. За это время моя жизнь казалась мне всё более и более убогой по сравнению с его. Раньше я так плохо о себе не думала! Казалось, он – единственное солнце, озарившее моё бытие, хотя до встречи с ним я считала себя полноценным человеком, хоть и с проблемами.

Я была в отчаянии, мне было очень плохо. Меня ломало от тоски по нему, единственному и неповторимому. Я считала, что это нормально, просто это – влюблённость.

Приближался день, когда мы должны были встретиться. И я решила для себя: сегодня я поговорю с ним о своих чувствах и, наконец, увижу правду, что между нами происходит. Какой бы горькой она ни оказалась. Потому что одно дело – переписываться, а другое – увидеться вживую.

Меня уже с утра трясло и подташнивало. Моё тело вело себя как будто я отравилась, - но мне казалось, что это такое чувство, когда приходит любовь...

Я приехала на мероприятие, он встретил меня, и.... мне показалось, что это был какой-то другой человек. Что-то неуловимо изменилось! У меня было ощущение, что между нами ничего не было! Но когда мы сели рядом (чтобы смотреть выступление), он взял меня за руку, так нежно и так горячо, что мне до сих пор кажется, что в этот миг он был настоящим, - это был кратчайший миг близости (или всё равно это была иллюзия?), после чего он убрал руку, и дальше началась игра под названием «ты меня хочешь, а я буду сидеть и делать вид, что я тебя не хочу».

Я всё время порывалась то взять его за руку, то как-то прикоснуться, мол, у нас же была близость, милый, нас связывают чувства!.. А он просто издевался надо мной. Вывернул всё так, словно я к нему пристаю. Иногда он сам ко мне прикасался, но скорее, делая одолжение... У меня было чувство, что его тело – совершенно и великолепно, и я недостойна даже рядом сидеть. Всё это было очень мерзко с его стороны, но я считала, что проблема во мне, потому что у меня – комплексы, а он как раз нормальный...

Потом ему вдруг стало скучно, и он бросил меня, и вышел из зала. Это тоже было странно, так резко оборвать контакт.

Я вышла за ним (сидеть и смотреть выступление без него казалось невозможным), он там общался с людьми, а я ходила как пришибленная. Когда выступление закончилось, и я поняла, что он никак не проявляет инициативы (можно отойти в уголок и хотя бы пообниматься, или выпить кофе, ну мало ли), я сама решилась, подошла к нему и, дрожа как маленькая девочка, спросила, не хочет ли он поехать ко мне домой сегодня, после окончания мероприятия.

Вот тут я была очень внимательна, и специально проследила за его реакцией. Что-то в нём дрогнуло, взгляд вдруг стал ещё более стеклянным (вообще, его глаза всегда были непроницаемыми), и словно какая-то непонятная ухмылка внутри него мелькнула... Он сказал каким-то чужим, снисходительным и омерзительно-жалостливым тоном: сегодня я не смогу к тебе приехать.

Я до сих пор не могу объяснить, что я в этот момент увидела. То ли откровенное двуличие, то ли его истинную сущность – обманщика и циника, которая мелькнула между двумя масками... Но мне стало противно, стыдно и плохо, конечно, за себя. Он унизил меня! Я проявила к нему чувства, а он унизил своим отношением. Я и сейчас ненавижу его за это! Он сделал вид, что до этого между нами ничего не было... Всё это был чудовищный театр, я запуталась, я понимала, что неадекватна и что я не могу доверять себе... Говорила себе, что это я ненормальная, раз могла подумать о такой глупости – пригласить этого красивого, взрослого и занятого человека к себе домой, в свой маленький убогий мирок...

Я отошла от него, пообщалась немного со знакомыми, но потом поняла, что мне так плохо, что надо ехать домой. Собралась с силами, подошла попрощаться к нему. Так получилось, что в этот момент рядом никого не было. И он… поцеловал меня в губы (!!!), коротко, как обычно, и так, словно между нами снова всё в порядке! Словно мы как на первом свидании! !!! И я решила – о! Значит, всё хорошо! И обняла его, а он картинно закатил глаза, а потом отстранился, снова куда-то спешил... Я ужасно обрадовалась, болезненно, правда. Он сначала оттолкнул меня, а сейчас снова одобрил...

У меня не было сил поговорить с ним нормально, как я собиралась, да и это было невозможно: это был какой-то другой человек!

Он проводил меня до входной двери, и у меня было чувство, что я ухожу с разбитым вдребезги сердцем, а он оставался на мероприятии дальше... На прощание я сказала ему, что мой дом открыт для него, если он захочет в гости. Он снисходительно и благородно сказал «спасибо за приглашение». Всё это выглядело ужасно жалко. Всё это было дико и как-то бесчеловечно.

Я обвиняла себя в эгоизме, что захотела его внимания, что ждала, что он бросит всё и поедет со мной... И сочла своё это ожидание постыдным. Я шла домой и рыдала, я думала, что это ведь всё равно виновата моя низкая самооценка, и мне плохо, но не он виноват... Но всё-таки умом понимала, что он меня кинул.

Вечером он написал мне: «ты такая ласковая».

Меня всё это начало раздражать.

Я понимала, что общих точек для пересечения у нас с ним больше не будет, только если мы не захотим сами. То есть, если ОН не захочет! И я ощутила такую вымученность, что поняла – надо что-то делать, иначе я помру.

Начинаю выяснять отношения

В общем, я начала выяснять с ним отношения, переборов свой страх потерять его. Он удивился, спросил, «а что, у нас есть отношения?»

У меня было ощущение, что это был не тот человек, который приезжал ко мне домой, называл, хоть и в шутку, своей фамилией, не тот, который мне говорил столько романтичных слов, а кто-то другой, которому глупо предъявлять какие-то претензии... Я попала в ловушку, я пыталась согласиться с его доводами, но чувствовала, что меня обманули. Но больше всего меня злило то, что я отдала ему столько чувств!!! Столько времени ждала этой грёбаной встречи!!!!! А он меня кинул!!! А ту ещё его идеально вежливые доводы и идеально правильные слова, и он ни в чем не виноват!!! Ааааа!!! У меня началась истерика. А когда я попросила его поговорить со мной по телефону, он проигнорировал меня.

И тогда я написала ему то, что о нём думаю. Сначала - что мне больно от его поведения, а потом – что он меня использовал и обманул. Что я отдала ему всю свою нежность и тепло, какие у меня были, а он их обесценил. Я выразила ему свои чувства, мне было очень страшно, больно, одиноко, я хотела порвать эту связь, но и боялась этого больше всего.

Весь следующий день меня трясло, я не находила себе места. Вечером смотрю: он ничего мне не ответил. Меня прошиб холодный пот.

А потом он ответил, холодно и отчуждённо-вежливо, снова – что ничего изначально мне не обещал, а я придумала себе отношения с ним потому, что моя реальность – серая и скучная.

Меня буквально обожгло ненавистью и презрением, которые сквозили в этих строчках. И я чётко почувствовала, что он выбросил меня из своей жизни и просто вычеркнул.

"Отвратительный припадок"

Вот тогда до меня дошло, ЧТО я сделала, и мне стало очень плохо. Я разрушила отношения!!! Своим гадким, несправедливым сообщением! Я свалила на этого прекрасного, душевного человека СВОИ грязные паршивые проблемы!!! Оооооо!!!

В общем, потом я очень долго писала ему извинения. Я чувствовала такую вину, что с ума сходила. Это длилось несколько недель. Друзья звали погулять, отдохнуть, было так тепло и хорошо на улице, а я сидела дома и убивалась. И не хотела никому рассказывать, мне казалось, что меня никто не поймёт.

Он написал мне, что моё сообщение выглядело как «отвратительный припадок». Мне стало ещё хуже... Я сама начала себя унижать ещё больше. Я извинялась столько, сколько могла. И как могла. Он написал, что простил меня, но ничего больше не писал сам.

Я писала, как ужасно, что я разрушила отношения с ним и стала ему противна. А когда я писала ему, то каждый раз чувствовала себя паршивой надоедливой дурой, которая беспокоит такого честного и доброго человека. Больше он не отвечал, и я поняла, что между нами всё кончено.

"Безупречное" насилие

Наше общение длилось не более 2 месяцев. Но ещё два месяца после этого я каждый день тратила силы, чтобы избавиться от воспоминаний о нём. Они въелись в меня, пропитали меня. Я хотела, чтобы он растворился, исчез из моей головы. И ведь он не виноват... Гадостей не делал.

К этому человеку невозможно придраться. Он не обижал меня и не врал мне – он же не обещал мне ничего. Он был безупречен. Безупречно выжал из меня тонну чувств, унизил, сделал зависимой, а под конец, когда я сорвалась, выставил всё в таком свете, что я – истеричка с припадками, а к нему отнеслись неожиданно несправедливо.

А может, его зло в том, что он пришёл в жизнь к девушке-инвалиду, которая живёт одна, без работы, неустроенная, а он, такой красавец, здоровый и успешный, испоганил ей жизнь тем, что строил из себя рыцаря, который чистосердечно влюбился в неё, хотя в глубине души изначально презирал её.

Самое ужасное для меня было то, что я открылась ему. Что рассказала о самых слабых своих местах. О своей боли, о своих проблемах. По сути – он залез ко мне в душу, а потом наплевал в неё.

И ничего ведь ему за это не будет.

Я писала это и боялась, вдруг однажды он наткнётся на этот текст и узнает себя. Я думаю, я боюсь его. Боюсь того человека, который сделал со мной всё это. Выкрутил наизнанку, заставил так сильно унижаться перед ним, ненавидеть себя. Свёл с ума. Проник в мои мозги. Почему-то я представляю себе, как он пишет мне сообщение, что прочитал это, и теперь как-нибудь отомстит мне. Мне кажется, что этот человек может отомстить очень жестоко. Я понимаю, что это бред, конечно, но испытываю стресс.

Правда, скорее всего, он настолько труслив и нечестен, что даже если вдруг он увидит этот рассказ, никогда не признает себя в нём.

PS Обычно я не комментирую истории, не хочу влиять на ваше мнение. Но героиню этого рассказа мучает вопрос: почему она? почему этот блестящий красавчик выбрал для своей жестокой игры ее, и без того более уязвимую, чем многие другие?

Я считаю, причин тут несколько. Во-первых, от девочки-инвалида он ожидал безусловного и безграничного боготворения и служения. Как же, такое щастье снизошло в ее жизнь! Он рассчитывал, что она не будет "выносить мозг", а будете смиренно ждать-ждать-ждать, когда он в очередной раз привезет свой царственный член ей на минет. Но героиня поломала его сценарий.

Второе. Девочка-инвалид - скорее всего, "пикантная" прихоть. Нарциссы бесчувственны, им нужны сильные стимулы, чтобы завестись и получить оргазм. Поэтому им нужно что-то "этакое". Неслучайно же есть спрос на одноногих и т.д проституток, как бы нам с вами не было мерзко от этого факта.

(я вспоминаю, как загорелись глаза знакомого нарцисса, когда я рассказала о своем интервью с одной хорошей девушкой, которая весила под 150 килограммов. Он умолял познакомить с этой "пышной красоткой", хотя до этого и впоследствии интересовался исключительно моделями, мисс, телезвездами и т.д.

Сама же эта полная девушка рассказывала мне, что ее затрахали подобные предложения от пресыщенных мужчин, которые ищут чего-то "этакого).

Третье. Заметила по историям, что психопатов заводит тема немощи, болезни. Они могут "воспылать страстью", когда у женщины температура под сорок, она вся в гипсе лежит на вытяжке или только что после операции... Сент-Экзюпери тоже нес бред о своей помолвке с аристократкой, у которой была дееспособна лишь голова. Я думаю, психопатов возбуждает тема полной власти над жертвой, ведь она прикована к постели, ограничена в передвижении.

А что думаете вы?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив