устроиться ребенком

laragull — 18.05.2018 Почти все письма, приходящие в рубрику, написаны сплошняком. Не знаю почему. Редко кто делит письмо на абзацы, и я таким авторам делаюсь благодарна до горячих глаз.
Чтобы людям было удобно читать не ломая глаз, я сама делю письмо на абзацы.
Это занимает довольно много времени.
В порядке эксперимента размещаю большое письмо в том виде в каком он пришло - ну первые строки отрезала.
Обычно такие огромные письма я не выбираю для публикации - но это и написано неплохо, и ситуация взывает.

Но смотрите те, кто пишет письма, как удручающе неудобочитаемо выглядят ваши полотна.

"Я выросла в красивом приморском городе. Наша семья – мама, папа, я и сестра (на 10 лет меня старше). Сестра – это мамина дочь от первого брака, но мой папа всегда относился к ней как к родной, а она почти сразу после его появления в маминой жизни (ей тогда было 6 лет) начала называть его папой. Отец мой – очень мягкий и интеллигентный человек, все отмечали его необычайную доброту, а соседские дети всегда тянулись к нему. В молодости он писал стихи и всю жизнь что-то изобретал. У него даже были патенты за какие-то двигатели и коробки передач, - письмо в рубрику_ответов.

Если в школе у меня возникали затруднения с физикой или алгеброй, папа щёлкал эти задачи, как орехи. При этом в бытовом плане он был очень неприспособленным. Не мог ни кран починить, ни карниз нормально повесить. Тогда в 80-е годы – времена дефицита – надо было все доставать по блату, с кем-то о чём-то договариваться, так вот папа категорически не умел и не хотел этого делать. Он ходил в море, его по 9 месяцев не бывало дома, и в принципе, решение всех бытовых вопросов возлагалось на маму. Она-то как раз умела с кем надо, о чем надо договориться и всё, что нужно достать. Мама моя и в молодости была необыкновенной красавицей, и до сих пор, когда ей уже под 70 лет, такой остаётся. Она сильная личность, и, как многие отмечают, прирождённый администратор. Несмотря на то, что проработала всю жизнь медсестрой (в т.ч. старшей, т.е. руководила большим коллективом медсестёр), выглядела и двигалась так, будто, по меньшей мере, министр здравоохранения. Она эрудированная и мудрая женщина с отличным вкусом. Трудоголик – работа, дом, дети, дача, консервация, стирка вручную, идеальный порядок. Всегда умела рачительно распоряжаться деньгами, тратила их очень рационально, никогда не покупала себе колготки, если старые ещё можно зашить, но при этом всегда умела выглядеть как королева, имея две юбки и три блузки. Мама никогда не любила папу, вышла за него замуж, т.к. осталась после смерти первого мужа с дочкой на руках, работала днём в поликлинике, а ночью на скорой помощи, а тут папа подвернулся – солидный внешне, образованный, инженер с квартирой, хорошо отнёсся к дочке. Что ещё надо? Сколько я себя помню, родители всегда ругались. Точнее мама кричала, а папа только вздыхал. Её раздражала его беспомощность, бестолковость, инфантилизм. Он ничего не мог в себе поменять (или не хотел). Когда он возвращался из рейса, уже на третий день начинались скандалы, и каждые три дня они повторялись до тех пор, пока он снова не уходил в море. Больше всего маму раздражало, когда папа приходил выпивший. Кстати, эта неприязнь к пьяным передалась и нам с сестрой. Папа не напивался «вусмерть», но даже запаха было достаточно, чтобы у мамы сносило крышу. Также помню, что мама с сестрой часто ссорились. У моей сестры очень взрывной характер, на мамины претензии и замечания она всегда жутко обижалась, огрызалась, в общем, скандалили крепко. Потом я поняла, что сестра всегда ревновала маму ко мне, считала, что ко мне мама более снисходительна, что она меня больше любит, меньше с меня требует. А маме, видимо, тоже не хватило какой-то чуткости, чтобы показать сестре свою любовь, быть к ней менее требовательной. Я до сих пор чувствую некоторую вину перед сестрой за то, что мне досталось больше маминой любви. Также я сейчас понимаю, что, по сути, маме очень повезло с дочками. Мы обе были совершенно беспроблемными. Сестра была просто вундеркиндом. Училась прекрасно, окончила школу с медалью, университет с красным дипломом, всегда была высокоморальна, скромна и порядочна, да и до сих пор такой остаётся. Я всегда была очень послушной девочкой. Более спокойная, мечтательная, в отличии от амбициозной и общественно активной сестры, но я тоже отлично училась и окончила школу с одной четвёркой по физике. Мама ходила в школу раз в год на собрание и больше вопросов нашей учёбы не касалась. При этом мама всё равно находила повод на нас кричать: пыль не вытерта, тряпка под порогом не помыта, или, например, начинаю ныть, что не хочу на даче траву полоть, когда все мои подружки идут на пляж. С одной стороны, мама всегда хотела, чтобы я выглядела, как она выражалась, «как леди» – гордая осанка, уверенный взгляд, женственные манеры, с другой стороны я частенько слышала, что я ленивая эгоистка, белоручка, ничего не умею делать руками. Отчасти это правда, я и сейчас если пуговицу возьмусь пришить, у меня обязательно нитка запутается. Характером я пошла в папу. Всё время о чем-то мечтала, сочиняла мысленно рассказы и повести, с детства начала писать стихи. Я до сих пор считаю, что единственное, что я умею делать действительно хорошо и профессионально, это писать стихи. Я всегда много читала, интересовалась вопросами философии, религии, психологии. В общем, абсолютно непрактичные склонности. Совсем маленькой я мечтала стать мальчиком, носила исключительно шорты и штаны. Лет до 13-ти лазала по деревьям и крышам и в дворовых играх, типа «дочки-матери» всегда выбирала себе мужские роли. При этом выросла я с нормальной сексуальной ориентацией и на женщин меня никогда не тянуло. А ещё самой сильной моей мечтой с детства была мечта о сыне. Я помню, как ложась спать, мысленно представляла себе, каким будет мой сын. Я была просто одержима этой идеей. Когда мне было 14 лет мне в руки попалась какая-то из книг Дейла Карнеги. Под впечатлением от прочитанного я пришла к маме и заявила, что хочу стать психологом, на что получила ответ в виде изумлённо поднятой брови и что-то вроде «тююю». Как я уже писала, я хорошо успевала по всем предметам, но любимыми у меня были литература, информатика и геометрия. Вроде бы совершенно разные предметы, но как я сейчас понимаю, это те предметы, где нужно анализировать. Когда к окончанию школы надо было определяться с будущей профессией, я не имела ни малейшего понятия, кем хочу стать. Сказала маме, что может быть врачом, от чего она меня настойчиво отговорила, т.к. сама работала в этой сфере. Аргументировала тем, что ко мне целыми днями будут приходить люди со своими проблемами и болью и выливать это всё на меня. Мама порекомендовала идти на юридический. С одной стороны, я не хотела, т.к. любое участие в судах для меня означало противоречить заповеди «не суди, да не судим будешь». С другой стороны никакой альтернативы я не видела. Я успешно сдала экзамены и без каких-либо взяток и блата поступила в лучший юридический ВУЗ страны. Учиться мене было легко и интересно. В конце второго курса я, будучи ещё, по сути, ребёнком, познакомилась с мужчиной на 12 лет меня старше. Не могу сказать, что он меня сразу заинтересовал, но он так уверенно взял меня в оборот, что я и не заметила, как влюбилась, привыкла и попала в зависимость от него. Он был разведён, имел дочь от первого брака. У него был небольшой, но очень успешный бизнес. При этом, даже начав с ним жить, я стеснялась попросить у него деньги на прокладки и брала их у мамы. Он дарил мне золотые украшения, а меня это жутко смущало. Вскоре после знакомства выяснилось, что он алкоголик. Он два-три месяца не пил вообще, а потом уходил в двухнедельный запой. Эти две недели были адом. Он был просто невменяемый, агрессивный. Выйдя из запоя, просил прощения, стоял на коленях. При этом ещё и был жутким ревнивцем и устраивал мне отвратительные сцены ревности без всякого повода. За время наших отношений, которые продлились два года, он и кодировался, и подшивался, но потом срывался опять. Моя мама была против наших отношений, но со временем сказала, что даёт мне возможность самой совершить свои ошибки и сделать из них выводы, чтобы не быть крайней. А я хотела его спасти. Я перевелась на втором курсе на заочное отделение, чтобы быть с ним в одном городе. Я вышла за него замуж на втором году наших отношений. А потом, вдруг, словно что-то щёлкнуло, и я поняла, что я сделала всё, что могла, и больше его спасать не хочу. Мы развелись. Я продолжала учиться заочно. Мама устроила меня в суд секретарём, а потом в управление юстиции. В общем, делала всё, чтобы я работала по специальности и развивалась профессионально. Через некоторое время мама приняла решение, что надо переезжать в столицу, т.к. там у меня будет больше карьерных возможностей. Я была счастлива. И действительно, в столице у меня всё начало складываться наилучшим образом. Все руководители, с которыми я работала, отмечали мои высокие профессиональные качества. Я была очень ответственной и надёжной. Я прекрасно умела анализировать документы. Я замечательно писала договора и исковые заявления. Но я категорически боялась судов, сложных переговоров, т.к. нахождение в конфликтной ситуации (а профессия юриста и предусматривает постоянное нахождение в них) вводило меня в жуткий стресс. Я готова была согласиться на любые требования оппонентов, лишь бы поскорее выскочить из стрессовой ситуации. Вот если была возможность в спокойной обстановке проанализировать доводы оппонентов, я спокойно могла аргументировать свою позицию и разнести противоположную сторону в пух и прах. С личной жизнью после развода около двух лет ничего не клеилось. Я ходила только на работу и с работы. Друзей в столице у меня не было. А потом я на работе познакомилась с парнем – адвокатом. Он был на 7 лет старше меня и на полголовы ниже ростом. Зато я им безумно восхищалась как профессионалом. Мне было интересно его слушать и у него учиться. Я влюбилась и как-то сразу к нему прилипла. Он за мной даже не ухаживал, но я почти сразу начала с ним жить. В это же время мои родители развелись. Мама вернулась в наш родной город, а папа купил себе домик в 100 км. от столицы, чтоб недалеко от меня. К этому времени он всё больше выпивал и всё больше был похож на несмышлёного ребёнка. Постоянно связывался с какими-то пьяницами или подростками, устраивал им вечеринки за свой счёт, и нередко, проснувшись, обнаруживал, что его вечерние собутыльники его обворовали. В общем, я чувствовала свою ответственность за папу, насколько могла пыталась его контролировать. Естественно, помогала ему деньгами, возила при необходимости к врачам. Я присматривала за папой до самой его смерти. Когда родители разводились, они подарили мне некоторую сумму денег на приобретение жилья. На однокомнатную квартиру их не хватало, и мы с моим гражданским мужем вложили их в новое строительство. Моих денег хватило на первый взнос, остальную сумму он выплачивал в течение года, ему финансово помог брат. Мы прожили вместе четыре года. Именно из-за того, что строится квартира и невозможно изъять мои деньги, я и терпела все эти 4 года. Тот парень, которым я так восхищалась вначале, оказался мелким токсом. Всё время он методично пытался занизить мою самооценку. Обесценивал все мои достижения. Один раз сказал, что я красивая, и тут же добавил, чтоб я не вздумала зазнаваться. Когда меня повышали по работе, он недвусмысленно намекал, что я добилась этого через постель, хотя как-будто шутил, сам в это не веря, но очень меня этим обижал. У нас никогда не было общего бюджета, он мне не дарил подарков, разве что на Новый год или День рождения. Я покупала продукты, таскала тяжёлые пакеты из магазина, вела домашнее хозяйство, ничего от него не имела права требовать, т.к. он мне не муж. Он мог пойти с друзьями в казино и просадить там за ночь две тысячи долларов, зато цветов мне не купил ни разу. Говорил, что не хочет поощрять причинение вреда природе. И он начал выпивать. Т.е. он и при нашей встрече не был трезвенником, но за время наших отношений начал напиваться чаще, хотя знал, что на это я очень болезненно реагирую. В это время я работала в крупной сетевой компании юристом, на меня обратил внимание владелец компании и главный её руководитель. Он как раз искал себе личного ассистента. Я ему идеально подошла: юридическое образование, респектабельная внешность, надёжность и порядочность. Он взял меня на эту работу, сразу повысил зарплату в три с половиной раза, компания купила мне новенький автомобиль, меня отправили на всевозможные курсы (английский язык, бухгалтерские курсы, а потом ещё и бизнес-школа). В общем, мой парень/сожитель воспринял это болезненно, начал пить ещё больше, постоянно намекал, что я там сплю с половиной компании. При этом ни разу не сказал мне: «Уволься, я о тебе позабочусь», т.к. заботиться-то он обо мне хотел меньше всего. С одной стороны, я от его отношения страдала, но не могла уйти от него, т.к. мои деньги были вложены в нашу общую строящуюся квартиру. С другой стороны я продолжала мечтать о сыне и вполне себе допускала возможность родить от этого человека. Но беременность не наступала. Я обследовалась, оказалось, что я здорова. А вот мой гражданский муж, сдав анализ, обнаружил, что он абсолютно стерилен. При этом он сказал мне, что врач не исключает возможности восстановления детородной функции, но этим надо заниматься. Ещё целый год я его спрашивала, когда же он пойдёт к врачу с этим вопросом (а он сам мне говорил, что хочет ребёнка), но он отвечал мне «на днях, а то и раньше». Когда мы получили документы на квартиру и её продажа и раздел денег стали возможными, я прожила с ним ещё почти год, т.к. надеялась на какое-то улучшение отношений. А потом не выдержала и ушла. Он какое-то время устраивал мне сцены, т.к. его самолюбие было задето, но на удивление легко и без проблем выплатил мне стоимость моей доли в квартире. Я тут же купила себе свою собственную квартиру, взяв недостающую сумму в кредит. На тот момент я представляла собой вполне завидную невесту: отличная работа, квартира, машина, внешность сильно выше средней, молодость, здоровье. Но это я сейчас понимаю, а тогда мне хотелось простого человеческого тепла. Я решила, что больше никому не позволю надо мной издеваться ни морально, ни физически, и ни от кого не хочу зависеть. Я не ставила себе цели выйти замуж, но я очень хотела сына. Мне было 25 лет и я думала, что пришло время для этого. Потенциального мужа я себе не искала среди столичных парней, а почти сразу начала встречаться со своим старым другом из родного города, с которым мы были знакомы почти 10 лет. Он был красивым, добрым, спокойным, надёжным и предсказуемым парнем из интеллигентной семьи. С ним я чувствовала себя в безопасности, я была уверена, что от непьющего и некурящего парня с хорошей наследственностью я рожу здорового ребёнка. А ещё, глядя на него, я думала: «Какой хороший парень, а сидит в этом захолустье. Вот привезу его в столицу, там его оценят, он сможет там реализоваться». Именно это я и сделала. Он переехал в столицу, мы начали жить в моей квартире, а меньше, чем через год, поженились. На данный момент, мы женаты 11 лет. У нас хорошие отношения. Но все эти годы я зарабатывала в 2 – 2,5 раза больше него. Сначала он нашёл работу, потом потерял её. Как раз начался кризис 2008 года. Я была на 7-м месяце беременности, когда он остался без работы. Родив нашего первого сына, я работала из дома и была единственной кормилицей семьи. Муж утверждал, что найти работу у него не получается. Когда сыну было 8 месяцев, я вышла на работу в офис, наняла няню для ребёнка и попросила своего шефа помочь с работой моему мужу. Его взяли на очень хорошую руководящую должность в компанию, дружественную нашей. Мы хорошо жили, почти никогда не ссорились, но у меня внутри зародилось какое-то неприятное чувство, как будто я чувствовала себя использованной, что ли. Надо заметить, родители мужа, которые жили в нашем родном городе и были хорошо материально обеспечены, абсолютно ничего материального не дали мужу, когда мы женились, совершенно не помогли финансово, зная, что он сидит без работы уже 10 месяцев, имея беременную, а потом кормящую жену, а также зная, что он пришёл ко мне «на всё готовое» попросили его переписать на папу квартиру, которую они купили ему незадолго до нашей свадьбы, т.к. папа решил там сделать свой частный кабинет. Но я гнала от себя все неприятные мысли. Зато он хороший и добрый человек, любит меня и нашего сына, у него золотые руки и такое же золотое сердце. Всё бы хорошо, только, наверное, из-за моей невысказанной обиды, я перестала испытывать к мужу сексуальное влечение. Он прекрасен в постели, очень чуткий и внимательный, но я абсолютно его не хочу. Надо сказать, что наш первый сын родился непростым ребёнком. У него довольно сильно выраженный синдром гиперактивности и дефицита внимания. В раннем детстве он постоянно нёсся куда-то, не думая о возможной опасности. Сейчас он заканчивает третий класс, хорошо развит интеллектуально, но совершенно не может концентрироваться и удерживать внимание на нужных вещах. На его воспитание уходит колоссальное количество нервов и энергии. Пока у нас была няня, до того, как ему исполнилось 3,5 года, мне было легко. Но потом к нам переехала моя мама. Мама продала свою квартиру в нашем родном городе и переехала сначала с моей сестре – своей старшей дочери в другую страну. Но они не ужились вместе. Два скандальных характера, плюс давние детские обиды сестры на маму за то, что её не так любили, как меня. В общем, мама переехала жить ко мне и убедила меня, что я должна продать свою квартиру, и объединив наши деньги мы должны купить частный дом в пригороде. Якобы, она будет мне помогать с ребёнком и хозяйством, а потом большой хороший дом останется нам. Я согласилась, муж тоже не возражал. Мы купили чудесный дом, переехали, сделали ремонт. Мама развела вокруг него прекрасный сад, готовила еду. Для уборки в доме я наняла женщину, приходившую раз в неделю. Мы с мужем с утра до вечера были на работе. Каждый месяц я платила маме определённую сумму денег, как бы за то, что она нянчит нашего сына. Я бы платила и больше, но от большего она категорически отказывалась. И очень скоро начались претензии от мамы: - а чего это твой муж тут на всём готовом, а его родители ничего ему не дали? - мне тяжело с вашим ребёнком, отдавайте его в садик, - я вас тут обслуживаю, а в ответ никакой благодарности, - мне неудобно забирать вашего сына из развивайки в обед, отдавайте до вечера, - заберите его из садика, он там часто болеет, - а чего до сих пор на чердаке вещи кучей валяются, мне крыша на голову упадёт, - а что это твой муж понёс доски на чердак? Ах, полки делать? А почему меня не спросил, чего ведёт себя тут как хозяин? - а куда это вы в выходной поехали гулять, когда ни разу за неделю никто из вас двор не подмёл? - а чего это вы так много денег тратите? Потом я забеременела вторым сыном. Всю беременность работала. После родов продолжала работать из дома удалённо. Когда сыну исполнилось 8 месяцев, я вышла в офис. Для младшего сына взяла няню. Старшего из школы по договорённости забирала соседка за отдельную плату. Почти сразу начались претензии от мамы, что она не будет с ним делать уроки, т.к. из-за СДВГ это действительно тяжело. Он всё время вертится, отвлекается. В итоге, приходя домой с работы в 8 вечера, я отпускала няню младшего сына, бежала помогать маме накрывать к ужину, т.к. она же на меня упахалась за день, после ужина, пока муж занимался младшим, я садилась за уроки со старшим. И всё равно слышала от мамы упрёки, что я живу как сыр в масле, меня куча людей обслуживает (мама, няня, соседка и уборщица), а я неблагодарная. Ну и постоянные упрёки, что мой муж меньше меня зарабатывает. Апогеем всего стало требование мамы, чтобы мы ей купили отдельную однокомнатную квартиру, т.к. ей с нами тяжело. Надо заметить, что в это время в разгаре был очередной кризис, доллар сильно вырос, наши зарплаты остались прежними, а цены выросли вместе с долларом. Тут ещё и банковский кризис, проценты по кредитам сумасшедшие. Денег на квартиру взять было негде. Мама, видимо, рассчитывала, что муж попросит у своих родителей, но он это, конечно, делать не стал. Продавать и разменивать дом было нерационально. Вместо этого муж мне предложил: «Давай уедем в Израиль». Я поразмыслила: что я теряю? На работе я давно упёрлась в потолок и не чувствую ни развития, ни творческой реализации, другую работу искать в условиях кризиса сложно, муж продолжает работать там же, куда я его устроила, но и там зарплата давно не повышается и роста никакого нет, дома постоянные конфликты с мамой, сын заканчивает первый класс, наивный, добрый мальчик, а вокруг какие-то озлобленные, дерущиеся дети, в стране коррупция, война и разгул бандитизма, страшно тут растить детей. И я согласилась. С момента, когда мы приняли такое решение, до момента, когда мы переехали в Израиль, прошло полгода. Все эти полгода мама была просто идеально шёлковая. С работы меня отпустили с большим сожалением, рассказав напоследок, что таких людей как я очень сложно найти, и что меня все очень ценили. И вот мы приехали в Израиль с двумя детьми и прожили тут почти год. Что меня ожидало тут? Чужая съемная квартира, собирание подержанной мебели от добрых людей, бесконечные детские болезни первые полгода, обучение на языковых курсах, в результате которого уровень языка все равно очень низкий. Денег катастрофически не хватает. Пока учили язык, муж работал по вечерам и по выходным грузчиком в аэропорту. Потом вышел на завод и работает по 12 часов каждый день. Он подтвердил диплом инженера, но без идеального владения языком устроиться по специальности невозможно. Я рассчитывала после курсов пойти на работу хоть куда-нибудь, чтобы была языковая практика, ну и деньги, конечно. Но через три месяца нашего пребывания в стране как гром среди ясного неба – я забеременела третьим ребёнком. Мысли об аборте мы сразу отбросили. На данный момент работает только муж. Денег едва-едва хватает от зарплаты до зарплаты. Бытовые условия, по сравнению с тем, что было дома, просто чудовищные. Климат довольно тяжёлый. Карьерные перспективы весьма туманны, надо учить язык и карабкаться с самых низов. Я сама с двумя детьми зашиваюсь (старший гиперактивный, а младший, которому скоро три года, просто безумно активный, требующий много внимания), и скоро родится третий. Я всё время думаю о возвращении на родину, но объективно понимаю, что тут в Израиле лучшие условия для того, чтобы растить детей и давать им образование. Наконец-то мой муж зарабатывает больше меня, но не потому что я его подняла до своего уровня, а потому что сама скатилась на низшую ступень социальной лестницы. У меня чувство, что я своими руками разрушила свою жизнь. Я не ценила всего того, что мне легко давалось (дипломы, карьера, уважение коллег), я жила с чувством вины за это, и с уверенностью, что только через тяжелый труд и мучения можно заслужить право на счастье, в то время, как мои знакомые девочки, не хватавшие звёзд с неба, вышли замуж за обеспеченных мужчин и живут ни в чём себе не отказывая. Я мечтала о сыне, теперь у меня их будет трое, это моё счастье, но как же мне тяжело их растить без помощи няни, которую я просто не могу себе тут позволить. И теперь возможность построить новую карьеру и как-то реализоваться кажется недостижимой. У меня хороший добрый муж, за которым я так и не почувствовала себя как за каменной стеной и к которому я не испытываю физического влечения. Я понимаю, что опять всего надо добиваться самой. И главное, я до сих пор так и не поняла, в каком деле, в какой профессии я была бы счастлива себя реализовать. Можно в Израиле подтвердить профессию юриста, но для этого надо два года тяжело учиться, а с тремя детьми и мало зарабатывающим мужем это маловероятно. Да и конкуренция в этой профессии высокая, а те причины, по которым я отошла от этой профессии там, на родине, по-прежнему актуальны, не люблю я конфликты. Можно получить какую-то профессию с нуля (государство частично оплачивает профессиональные курсы), но понятия не имею, какую. Продавать дом на родине бессмысленно, вырученных денег нам не хватит даже на собачью конуру в Израиле. Возвращаться обратно, туда где глубочайший экономический и политический кризис, не уверена, что стоит. Да и с мамой отношения на расстоянии гораздо лучше. И главное, я понимаю, что есть какие-то причины во мне самой, в моей психологии, которые привели меня в эту точку. Я хочу понять, какие, чтобы не зайти ещё дальше"

о т в е т

Чтобы понять самой причины такого рода нужна поддержка психолога. Я могу только сказать как выглядит ваша история с той точки откуда я смотрю.

Глубоко внутри вас ужасала ваша мама и ранила сестра, а папа был полюсом добра и света. Но сделать так чтобы папы было больше в вашем детстве, а мамы меньше вы не могли, поэтому посеяли в себе мечту о сыне, чтобы самой из него устроить себе столько добра и света (папы) сколько вам надо. Это была мечта об управлении собственной жизнью, где сын был символом поставок блага.
Где бы и с кем бы вы ни жили, вас держала эта мечта: сейчас трудно, но вот родится сын - и будет всё как я хотела. То есть вы развивались интеллектуально, профессионально, карьерно, материально, а область бытийная у вас как бы была решена/предрешена: будет сын - будет то что мне надо. Вы эту область словно сакрализовали и не касались ее ни рефлексией, ни ревизией, хотя при вашем уме могли бы много просчитать и понять что родить сына не равно наладить поставки блага с возможностью им управлять и наслаждаться. Вы сакрализовали эту точку потому что она была обетованием что однажды все настанет по-вашему и будет по-вашему.

Но не настало. Когда до вас дошло, что не настало, вы призвали в свою жизнь маму, потому что тогда в детстве именно мамина раздутая в значимости фигура, способствовала появлению вашей мечты о сыне и отделению этой мечты в зону сакрального. Вы наощупь воссоздали сюжет где мама имеет дело с неуправляемым папой, в роли папы - неуправляемый сын. Мама тогда как-то могла, мама и теперь сможет. И вы впустили в свою жизнь очень громоздкого, запросного и затратного человека.
С этого момента вы перестали быть замужем и начался откат к детству, а детство - это невозможность управлять своей жизнью (ну и асексуальность кстати - это к вопросу о возникшем отсутствии сексуального влечения к мужу)

Если бы вы не выронили контроль над своей реальностью, то вы бы просто куда-то отделили маму, предприняла бы меры к контролю рождаемости, а не пошли бы тупо на дубль два в слепом упорстве, что раз чаемый сын не сработал как благо, то надо просто повторить попытку и вот тогда всё будет. Если бы вы не выронили контроль над реальностью, то поняли бы что свой контекст блага мы создаем самими собой, мы выдалбываем собой в твердой породе материи теплые пылинки собственной реальности, и только это можем считать своим, и только этим тоненьким слоем защищены от вторжения воль и своеволий других людей.
Но вы продолжали думать, что так нужное вам внутреннее благо приходит извне, не желая конфликта с мамой просто сменили контекст - уехали в Израиль.
Но уехала в Израиль не другая женщина какая-то, вы и уехали - со всей своей беспомощностью, утерянным контролем над всем и рождаемостью в том числе.
То есть вы скатались в младенческий клубок сами, и внутри вас еще один младенческий клубок, муж в этом раскладе превратился в маму (как можно хотеть физически маму - понятно никак) и "мамой" этой не порулить, от нее можно только зависеть.
В итоге у вас две мамы, два несостоявшихся папы-сына из которых не выжать блага хотя они в доступе вот они, а все взрослые атрибуты утеряны: работа, независимость, респектабельность, сила.

Как это разрулить.
Если вы евреи, то возвращаться лучше не надо: тот мета-алгоритм, что собирает евреев со всего света в Израиль - могучий сценарий, и трудно идти против рожна. И дело не в том что в России какая-то там политическая ситуация - она тут у нас всегда такая, а люди поколениями живут и даже бывают счастливы - а в Израиле медицина и ого ваще.
Да, сейчас у вас падение уровня жизни, беспросветные нагрузки, но не это главное.
Главное, что у вас сейчас образовалась точка дна, от которой можно оттолкнуться и взмыть.
Вас обобрали от иллюзий как от вшей, вас втиснули в санпропускник реальности и вам ничего не остается как бросить быть маленькой девочкой при двух мамах и двух маленьких папах, одеться в взрослые латы и сказать себе: вот моя жизнь - какая есть такая и есть, я буду ею управлять. Я - жена, вот мой муж, вот мои дети. Я встала в полный рост, и каждый день самой собой я буду выбивать из материи тонкие золотые пылинки блага. Прошлое осталось в прошлом, оно отснято, пленка уложена в железную бобину, убрана в шкаф прошедших вещей, а я снимаю новый фильм - другой сюжет, другая страна, другая я.

Понимаете, ваши врожденные и прилежно развитые вами деловые качества и способности никуда не делись. На них возникнет спрос в любой стране и системе, даже если вы начнете тупо делопроизводителем у какого-то мелкого начальника в юридической фирме. Или в интернете удаленно будете вести три маленьких фирмочки в России. Я не знаю - ваш вариант проявится сам и довольно скоро после того как вы встанете в полный взрослый рост, отринув нынешнюю позу девочки, обложившей себя родительскими фигурами при скрытом к ним презрении.
И к мужу надо относиться как зрелая женщина - то есть мужа надо чтить за то что он сейчас делает. Вот кто реально встал в полный рост и не ропщет, хотя на него обрушилось то же, что и на вас, только он не свернулся в эмбрион, а чуть ли не впервые в жизни ощутил себя мужиком, добытчиком и почти патриархом - третий ребенок вон.
Вы очень не хотите быть такой женой как ваша мама папе, не правда ли.
Она жила самозабвенно и всех бы хотела наклонить жить как ей надо. Ужасна участь властных, потому что ненасытимость изнуряет.
А у вас в той же ситуации (вдруг наставшая зависимость от мужа) есть шанс мамину дурную модель не воспроизвести, а похерить в ее сути. Ну то есть распорядиться с умом малыми заработками вы сумеете, но вот не впасть постоянные разборки и улучшайзинг мужа - это ваш шанс. Ваша мама не почитала своего мужа, несмотря на все благо что пришло с ним. Она была с ним как постоянно недовольный клиент. Не потому что она его не любила и не хотела, а потому что была убеждена что достойна лучшего и большего, и пыталась принудить папу стать этим лучшим и большим, совершенно не чтя чужую жизнь целого живого мужчины.
Не почитать мужа - это и значит не чтить его жизнь как жизнь для него, а рассматривать ее исключительно как утилизацию в свою пользу.
Вы очень близки к этому, заняв детскую позу - дети потребляют и пробуют на прочность границы и мстительно мечтают что всё однажды само устроится как им надо, и совершенно не думают во что родителям обходятся.
Поэтому, лучше сделать как написано выше, и вдвоем с таким классным качественным мужем у вас многое образуется наилучшим образом. И все будет хорошо.
_________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Сохранено