Умереть не хочу, но и жить не хочется

ru_psiholog — 04.02.2019 Привет, сообщники.
Сейчас будет долго, но на вас одна надежда, т.к. по финансовым причинам не могу себе позволить регулярную психотерапию. Постараюсь не сильно растекаться.


В качестве предисловия:
У меня был опыт хождения к психологу (около полугода) — хорошему профессионалу, которая помогла мне выудить из забитого на дальнюю полку хлама старую травму и объяснила если не все, то многие проблемы пост-травматическим расстройством (в т.ч. недоверие к людям, к себе, тревожное р-во и ОКР (вечно всё перепроверяю). Кстати, ОКР победить пока не удалось)) Но сейчас не об этом — это, скажем так, бэкграунд к самому вопросу, для общего понимания, может быть, пригодится.

Суть:
Я не вижу смысла в жизни. Я чувствую себя никчёмной и бесполезной. Нет, у меня нет суицидальных наклонностей, я даже в теории об этом не думаю. Но мне всё чаще хочется «заболеть» или придумать какую-то уважительную причину, чтобы не идти на работу и спать-спать-спать. То есть, не находиться здесь.

Я работаю, можно сказать, по специальности около 10 лет: закончила филфак и пошла в Макдоналдс сначала корреспондентом за копейки, потом копирайтила что-то, редактировала, переводила. Но вся моя работа на 99% — продажи, маркетинг, впарить, навешать на уши лапши, заработать побольше профитов очередному толстосуму-владельцу большого бизнеса, который даже не может раз в год проиндексировать з/п сотрудникам. Это очень диссонирует с моей моралью, но деваться некуда: более-менее приемлемые деньги вертятся только в этой области.

Да, у меня есть редакторский талант: я умею превращать плохие тексты в конфетку, а опечатки вижу беглым взглядом с расстояния (не преувеличиваю, буквально вчера заметила опечатку в фильме в кадре за долю секунды). Но работа корректором стоит копейки. Хуже, чем копирайтерская, которая только в рекламе и нужна.

В ходе бесед с психотерапевтом выяснили, что моё желание быть полезной и делать что-то важное можно теоретически применить в преподавании: благо, диплом это позволяет. Но нынешние школы — это ад со всех сторон (знаю от бывших одноклассников и однокурсников, в детали не буду вдаваться). Поизучала рынок частного репетиторства — всем нужно только натаскивание на ЕГЭ и ОГЭ, что отлично покрывается многочисленными студентами филфаков, и 30-летняя клуша без опыта преподавания там никому не нужна (и это не про знание родного языка, а про расставление галочек).

В какой-то момент осознала в себе (+ сказали пара близких) некоторые способности, которые можно применить в ландшафтном дизайне. Пошла учиться на вечерние курсы — ещё полгода ходить примерно. Учусь, получается хорошо, нравится, но постепенно начинаю понимать, что это всё закончится дачами в Подмосковье, где «Сделайте мне красиво» будет заключаться в лебедях из покрышек, а обоснованные с технической стороны решения и хороший вкус никому будут не нужны. Но продолжаю, чтобы довести до конца.

На основной работе з/п не повышается уже два года, новая с деньгами побольше не находится: хорошие вакансии срываются с крючка на последних этапах собеседований из-за каких-то мелочей, или же они просто находят кого-то до того, как я успела откликнуться. А просто бросить работу (интернет-магазин, конечно же) не могу: всё подчистую уходит на съём квартиры (самой простой), еду, учёбу и редкие поездки по России (какой там зарубеж?..) в строго согласованное отпускное время, чтобы хоть вырваться подышать.

Иногда просто хочется взять и начать, не знаю, собирать мебель руками. Дома строить из бруса и кирпичей. С моей аккуратностью, дотошностью и внимательностью это бы пошло неплохо))) И там хоть результат работы виден: работал, старался, тратил силы, вот — Я СДЕЛАЛЬ. А не то, что исправил текст неграмотного копирайтера об очередном ненужном утюге и раз в квартал притворно улыбаешься новостям о том, что где-то какие-то проценты продаж выросли (и явно не благодаря тебе) (да и если благодаря тебе, как-то пофиг).

В остальных аспектах (семья, любимый человек, здоровье в целом) всё окей. Но вышеозначенная тема подрывает всякое желание вставать с постели. Я не знаю, ради чего это делать. Но делаю, потому что иначе нечем будет за эту постель платить.

Простите, получился какой-то сумбурный пост про профориентацию, но на самом деле, запрос мой более обобщённый: как успокоиться, не сойти с ума от бессмысленности своей деятельности и увидеть, что мне нужно? Когда на «поиски себя» нет ни времени, ни запасов денег.

Спасибо тем, кто прорвался до конца и сможет что-то посоветовать без осуждения. Его я сама себе обеспечиваю с лихвой.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив