Умеренно пошлые и непременно позитивные анекдоты от Padolski (+18)
padolski — 25.04.2016
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!
- Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь!
- А как же, я ведь в банке pаботаю!
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее
обезьянку посадил.
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.
- Вам поросенок с хреном?
- Нет, лучше отрезать.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Идет опера "Тоска". Близится финал. В музыке возникает пауза и весь оперный театр слышит крик из ложи: "здесь есть доктор?". Оркестр в ужасе тянет паузу, в партере вскакивает мужик: "да, конечно!". Из ложи доносится восхищенное: "Коллега! Это было ОХ#ИТЕЛЬНО!"
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Священник обалдело вслед:
- Ну это просто еб твою мать!
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.
Реальное объявление из газеты:
"Требуются образованные, но толковые работники"
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
На Красной площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает гуманоид, красивый такой трехметровый парень с зелеными волосами и большими грустными глазами.
Самый главный россиянин выходит вперед, здоровается, заводит разговор, спрашивает:
- Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все такие вот высокие?
- Да, все, поголовно.
- И что, все такие же красивые и зеленоволосые?
- Ну да, почти все.
- И что, у всех такие же грустные глаза?!!
- Нет, только у евреев.
- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хуй сдадите.
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Подруга звонит подруге:
-Слушай,Лиза.Я слышала,что от тебя твой муж ушел.
-Да,он любит тоскаться повсяким шлюхам,кстати,он не у тебя????...
Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту, обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика, Приказывает узнать как оно к нему попало - месяц малины не ел. К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает:
- Вы вчера были на балу?
- Ну, был.
- Целовались там с графиней Н взасос?
- Допустим.
- Так вот графиня Н позавчера была близка с графом Р.
- Ну, и что?
- А граф Р третьего дня выебал в жопу своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
Я играю во втором составе: вот я выхожу на сцену, он проводит рукой по волосам, а там... TAMPAX!
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел
Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".
1. Народная мудрость: "Hет некрасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.
Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.
Если звезда вас послала в п..зду
Не обижайтесь на эту звезду.
Ведь, будучи прежде мелкой п..здой,
Теперь вы становитесь тоже звездой.
Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
- Василий Иванович ты мне кто?
- Ну... в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий..., а дома мы с тобой равны: видишь я сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью, подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.
Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?
Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.
Заядлый грешник попадает в ад. Ну, ему предлагают на выбор разные мучения и среди разных опций он видит - сидит мужик, в руке водочная бутылка, рядом голая красотка. Он говорит -вот, это мне подойдет.
Короче, его записали на эти процедуры. Грешник радостный такой. Ему говорят:
- Ну ты, на всякий случай, учти - бутылка с дыркой, красотка - без.
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре - в долях миллиметра. Да какой там - в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
Не украшайте забор своей писаниной!
Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется: "Ужас какой-то!!!достал меня муж..все "мама-мама...мама-то...мама-сё.. что, мол, я не делаю -- все не так как его мама..и мама лучше готовит, и лучше стирает...и тд"
Подруга даёт совет: "А ты попробуй сделать то,что мама сделать не может"
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное бельё..ну вообщем всё при ней..
Муж заходит и перепугано на нее смотрит: "Ты вся в чёрном...что-то случилось с мамой?"..:)
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
Зима - не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься.. Увы..
Успеет сперма в кровь впитаться.
Сохранено
|
|
</> |
Умеренно пошлые и непременно позитивные анекдоты от Padolski (+18)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Эльдоблог: новое из мира технологий 
Золотой пляж Зеленогорска и не только.. 
Сделать жизнь одиноких россиян финансово невыгодной (с) 
Техническое. 30.08.2024 
Королевство 
Братья 
18—21 августа 1991. 
Опасные приключения 
Разорим евро-конкурента Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
У Кремля есть специальный алгоритм, позволяющий сгенерировать каждому россиянину уникальный лагерный
Сотрудникам лаборатории математики Политехнического музея по просьбе издания «Сноб», кажется, удалось подобрать алгоритм, с помощью которого сын генпрокурора России Юрия Чайки Артем превратился в ЛСДУ3, а его брат Игорь — в ЙФЯУ9. «Медуза» предлагает читателям воспользоваться этим алгорит ...
Наконец поняла, какой вопрос меня мучает каждый раз, когда я читаю эти обрыдшие новости о разводах миллиардеров. Сегодня вот опять попалось . Удивляет одно - что, все эти люди, которые делят деньги и детей - мутанты, которые не умеют любить? Когда-то же они встречались, наверное, ...
Захваченная лесом и покинутая людьми. Очень необычная. Она стоит одинокой в самом центре очень даже живой деревни Ярославской области.
Вокруг новые крыши, спутниковые антенны и ...
DSC_4322.jpg © mirielle_elenna.iMGSRC.RU DSC_4317.jpg © mirielle_elenna.iMGSRC.RU DSC_4316.jpg © mirielle_elenna.iMGSRC.RU ...
Никак не могу понять, что здесь за публика собралась?
Важные темы для жизни пропускаются, а скандальные муссируются.
Не могу найти реперные точки, вот и пытаюсь понять, а что же местную публику интересует вообще, ну например, какие праздники мы считаем главными в современно России? ...
