Умер писатель Дмитрий Горчев

abramka — 26.03.2010 В это до сих пор не возможно поверить: умер писатель Дмитрий Горчев. Настоящий писатель и очень хороший человек. Соболезнования семье и друзьям.


           Из ЖЖ Дмитрия:


Ревизия себя
Я всегда завидовал людям, у которых круглая голова. Потому что тогда можно эту голову побрить, а это очень удобно. Во-первых не нужно причёсываться, а во-вторых получается большая экономия на шампунях и парикмахерских.
Вот взять к примеру юзера Кошкина из города Ростов-на-Дону. У него такая замечательно круглая голова, что даже хочется нарисовать на ней материки и океаны. И я уверен, что всякая женщина, когда видит такое совершенство, тут же мечтает поцеловать Кошкина в темечко.

А у меня же вместо прекрасной планеты на шее болтается какая-то, прости Господи, цветная капуста. Одних только затылков три штуки. Когда меня единственный раз в жизни стригли бараньей машинкой под ноль в военкомате, парикмахер весь изматерился, выковыривая волосы из впадин и выпуклостей.
Хотя, надо сказать, что это ещё ничего. В той же армии был в нашей роте один туркмен, так у него голова вообще имела форму буханки хлеба. Фуражку ему было носить совершенно невозможно: попробуйте-ка надеть фуражку на буханку - обязательно будут зазоры по бокам. Зато в бане он срывал бурный аплодисмент: хуй у него был почти до колена. Природа мудра и милосердна.

Однако я отвлёкся от бритья головы.
Для того, чтобы носить бритую голову, нужна соответствующая шея, желательно покороче и потолще. А на чём болтается шишковатая моя голова? На какой-то тощей хуйне, посередине кадык. На такую шею златую цепь не повесишь, разве что крестик на верёвочке.

Да и дальше не лучше: ручки тоненькие, рёбра торчат, живот почему-то тоже торчит. В ранней юности я мечтал, конечно, завести себе красивую мускулатуру и купил для этого разборные гантели и резиновый жгут. И занимался я с таким рвением, что однажды что-то хрустнуло у меня в плече и болело потом лет двадцать. Так и остался я без мускулатуры.

На спину я свою давно не смотрел - наверняка те же рёбра, а жопу, пожалуй, вообще никогда не видел. А чего там смотреть? Жопа и жопа. Функцию свою выполняет да и на том спасибо.

Да! А вот оно: главное украшение моего туловища! Не мал, не велик, а в самый раз. Какой дизайн! Какая аэродинамика! Хотя нахуя Хую аэродинамика, он же в формуле-один не участвует. Ну, пусть будет гидродинамика. Ни один предмет в мире я не держал в руках с разными целями так часто. Сколько счастья и горя он мне принёс!

Ну вот и почти всё. Остались только ноги. Они ненамного толще, чем руки и можно было бы про них вообще ничего не говорить. Однако у них есть замечательное особенность: они все покрыты пятнами разного размера и формы. Некоторые люди даже стараются держаться в банях от меня подальше, подозревая что-нибудь венерологическое. Хуй вам, а не венерологическое - я даже триппером за всю жизнь ни разу не болел, хотя для культурного человека это даже как-то стыдно.
Это просто на память о советской армии. По какой-то причине - то ли из-за ракетного топлива в воздухе, то ли из-за витаминов, то есть полного их отсутствия, разные мелкие травмы, без которых не обойдёшься при укладке бетона, совершенно не желали заживать. Они не заживали месяц, два, полгода, год, всё увеличиваясь в размерах.
Особенно страдали от этого южные жители - те же туркмены или узбеки. Увидишь такого в бане - ну чисто покойник из могилы выкопался. В медсанчасти это дело из-за его повальной распространённости считалось совершенно обычным. Даже зелёнки не давали. Потому что если всех мазать зелёнкой, то нужно было бы подгонять целую железнодорожную цистерну.
У меня, как-только я приехал в краткосрочный отпуск на родину, всё моментально зажило. Но увы! Карьера стриптизёра или демонстратора мужского бикини стала для меня совершенно недоступной.

Ну вот, собственно и всё. Где-то там, на краю вселенной есть ещё пятки, но до них так далеко, что лучше про них забыть.

А вообще с тех пор, когда я стоял с распухшим от надавленных прыщей носом перед зеркалом, ничего кардинально не изменилось.
Тогда я смотрел на этот набор неказистых предметов и с беспощадной ясностью понимал, что, никогда, никогда ни одна женщина этого мира не пойдёт в койку с этой тупиковой ветвью эволюции, обречённой умереть, так и не оставив потомства, то есть со мной.

Но жизнь, как уже замечено, мудра и милосердна и всякому даёт шанс, даже если у него вместо головы жестяной самовар.
Поначалу я очень изумлялся, когда какая-нибудь вполне приличная барышня внезапно таки в эту койку шла. Объяснял я это, разумеется, своим гигантским умом и блистательным остроумием. Но потом заметил, что они меня вообще-то толком и не слушают, а говорят вседа о чём-то своём. Тогда я плюнул, перестал искать ответы и несколько раз бывал вполне счастлив.

А бритая голова? Ну и ладно. В деревне вообще никто не причёсывается: натянул шапку на уши - и за самогоном в Опухлики.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив