✿ღ✿Улыбайтесь, вам это идет!✿ღ✿

3166127 — 07.05.2016

Мойша прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу за результатами.
– Для вашего возраста результаты замечательные, – сказал доктор Лифшиц.
– Скажите, а до восьмидесяти я доживу? – захотел уточнить Мойша.
– Вы пьёте?
– Нет.
– Курите?
– В жизни к табаку не притрагивался!
– Едите жирное мясо?
– Что вы, доктор, я на строгой диете.
– Может, ходите по барделям?
– Как можно, доктор…
– Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Старый еврей подарил внуку на день рождения ботинки и сказал:
– Смотри, Боря, носи аккуратно!
На следующий день Боря прибегает к деду и говорит:
– Дед, порвались твои ботинки!
– Как, порвались?! Мой отец носил эти ботинки десять лет, я – восемь, потом твой отец – шесть лет подряд носил! А ты их за один день испоганил!

Портной Розенберг и страховой агент Шнеерсон встретились как-то утром на бердичевской мостовой. Шнеерсон спрашивает:
– Розенберг, это правда, что вы крестились?
– Да.
– Как вы посмели предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, и он меня убедил. Он любого убедит.
– Меня – никогда! – возмущенно говорит Шнеерсон.
– А ты попробуй поговори с ним, – отвечает Розенберг.
Шнеерсон отправляется в церковь и выходит оттуда изможденным спустя несколько часов.
– Ну что?! – бросается к нему Розенберг.
– Я его застраховал.

Урок русского языка в одесской школе:
– Ребята, – сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных, – говорит Фира Абрамовна. – Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшéе», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится – «чтоб я так жил!». Всем понятно? Сёма, тебе понятно?
– Да, Фира Абрамовна!
– Тогда возьми, Сёма, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
– Хужéе!
– Правильно! Давай теперь превосходную степень.
– Очень плохо.
– Ну, и последняя?
– Чтоб вы так жили!

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина таки уже не дом родной?

- Роза! Мой муж таки просто достал меня своим полуграмотным сексом!
А я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

– Сема, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка?
– Таки домой.
– А я думал до любовницы.
– Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!

– Сарочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
– Абраша, кушай, не бойся, завтра все равно выходной…

– Циля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, Додик, я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!

– Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?
– А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?
– Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем сосательные….

Как уверяет Рабинович, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но таки еще и мало.

– Циля! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз – сто банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм – это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – 1 штука".

Одeссa. Привоз.
– Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю – что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?
– Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…

– Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, – обращается Абрам к жене в автомобиле. – А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

- Абраша, ты знаешь, шо у царя Соломона было 300 жен и 700 наложниц? Интересно, чем он их кормил?
- А мене, таки, интересно, шо он сам кушал?

Неудачливый торговец Рабинович возвращается накануне Песаха домой с пустыми руками. А тут - молельном доме большая надпись «Кто до вечера примет святое крещение , получит $100». Рабинович пошел, крестился и заработал 100 долларов. Приходит он домой. Там жена просит денег на обед. Дочка просит на платье. Сын – на велосипед. Теща – на очки. Всем раздал и сам себе говорит:
- Вот так всегда. Только несчастный гой заработает пару копеек, как эти жадные евреи у него их отымут.

Оставить комментарий

Популярные посты:

credobnik

Рублевые вклады с повышенной ставкой: как новым клиентам получить максимальный доход

euro_royals

Подарок Королевы Маргрете Королю и Королеве

kolobok1973

Колобок ржал

valery_brest_by

Цены в Бресте на ярмарке

watermelon83

К сынку

ru_royalty

Кэтрин посетила авиабазу Конингсби в Линкольншире

cand_orel

0413 (17/10) А по веткам рыжими белками Прыгает листопад

liligorina

А из нашего окна...

id77

Шедевральные "Покровские ворота" и герои второго плана - I

• Архив