Убей в себе графомана!

топ 100 блогов avtoram_com24.02.2013

Волков Олег.
Источник: "Авторский блог Волкова Олега".

Графоманские произведения обладают своеобразным вкусом. Как синтетическая клубника, вроде и клубникой пахнет, а все равно не настоящая. Только начинаешь читать, только начинаешь погрузиться в мир произведения, как тут же, буквально на первой странице, понимаешь – графоман писал. Причем подчас графоман в самом худшем значении этого слова.

Рискну предположить, наверно по этому самому “синтетическому вкусу” редакторы с ходу распознают графоманов и отправляют их рукописи в корзину. Не уверен, что так оно и есть, но очень вероятно.

В этой статье я покажу наиболее типичные графоманские приемы и методы. Профессиональные авторы, или просто продвинутые любители словесности, редко скатываются до подобных глупостей. Ну а тем, кто только, только взялся за перо, будет не лишним узнать, как не нужно писать.

Личные комплексы.

От хорошей жизни никто просто так за перо не берется. Это аксиома, даже догма. Все без исключения писатели в той или иной мере реализуют собственные комплексы. Если внимательно и вдумчиво прочитать любую книгу, то при желании можно найти в шкафу любимый скелет автора.

В принципе, в реализации личных комплексов нет ничего постыдного. В наше время литературным трудом кормятся избранный единицы. Подавляющая часть даже издающихся автор проводит большую часть дня на основной работе. Коль уж не деньги, то реализация личных комплексов является отличным стимулом для творчества. Главное знать меру и не смущать читателя. Вот как раз этого настоящие графоманы не понимают.

На СамИздате много раз сталкивался с великолепными произведениями. Ну вроде все на месте! Качественный текст, оригинальный сюжет, но… любимый комплекс автора торчит как… На каждой странице торчит. Не нужно быть дипломированным психиатром, чтобы с ходу определить, по какому поводу страдает графоман.

Мужчин, особенно по моложе, часть клинит на крутость и секс. Ну очень хочется автору быть крутым! Коль не в реальной жизни, так хотя бы на страницах собственных романов. Чтоб карманы от бабла ломились! Чтоб братва по стойке смирно перед ним стояла! Чтобы каждая встречная красотка тут же падал в его постель немая от счастья!

Как-то раз нашел на СамИздате великолепную трилогию. Автор мыслит здраво и нестандартно, а так же обладает редкой способностью прогнозировать будущее. Все три книги прочитал в лет! До сих пор обидно, что перепутал последовательность и тем самым смазал общее восприятие. Но… Автора клинит на сексе! Клинит капитально и все тут. Подробности, уж извините, приводить не буду. В тексте полно фривольных сцен, причем самого дурного толка. От которых не получаешь никого удовольствия, пусть даже низкого, а только одно отвращение. Наверно по этой причине автору отказали в публикации.

Там же на СамИздате нашел огромную серию. Автор написал шестнадцать книг и торжественно поклялся довести серию до тридцати двух! Нужно признать: пишет изумительно! Ярко, красочно! Читаешь в лет! Сюжет, правда, с дырочка, но сейчас речь не о нем.

Автору до дрожи в коленках, до икоты, до изжоги хочется быть крутым космическим торговцем, которому удача не просто улыбается, а сожительствует самым похабным образом. У главного героя получается все: денег немеренно, бабы обожают. А главное, космический купец благороден до тошноты! Эдакий рыцарь в белом звездолете, защитник обездоленных и угнетенных.

С удачей, бабами и благородством автор переборщил, пересолил и переперчил. Ну не бывает в жизни такого! Хоть тресни, а все равно не бывает. Ну в жизнь не поверю, чтобы богатый торговец расставался с большими суммами наличных денег по первому же зову сердца. Однако главный герой проворачивает подобные фокусы легко и свободно.

Женщин очень часто клинит на любовь. Доходит до анекдота! Произведение может быть заявлено как угодно: фантастика, фэнтези, даже боевик с элементами хоррора, но любовная линия не просто доминирует, а большим и страшным топором забивает и фантастику, и фэнтези и даже боевик с элементами хоррора.

Любовный роман вполне может быть хорошим и качественным произведением. Беда в том, что недолюбившие в реальной жизни графоманки очень часто наделяют главных героев такими нереальными чертами. Такими… Ну не бывает в жизни таких мужиков! Хоть режьте меня на куски, а все равно не бывает!

Хотя нет, вру бывают – либо голубые, либо альфонсы высшей категории. Ибо только геи могут быть через чур чуткими и внимательными мужчинами, с очень тонким душевным миром и большими целителями прекрасного. И только альфонсы самый высшей категории умеют создавать для клиенток видимость внеземной, космической, по настоящему книжной и прекрасной любви. От подобных романов женщины, может быть, и млеют, а вот мужики плюются матюгами.

Личные комплексы нужно беречь и лелеять. Для подавляющего большинства писателей они являются главными и единственными стимулами к творчеству. Другое дело, что держать их нужно под строгим контролем. В первую очередь познайте собственные слабости и навязчивые желания, не сыпьте их щедрой рукой на страницы собственных произведений. Понимаю: сделать это трудно и тяжело, но надо. А иначе приговор вам будет суров и короток: “Ваша рукопись нам не подходит”.

Иди туда, не зная куда.

Сюжет произведения можно представить в виде цепочки событий. Само собой разуется, что у это самой цепочки должно быть начало, середина и конец. Повествование целиком и полностью должно работать на финал, на последнюю схватку добра со злом, на победу над злобными пришельцами, на спасение любимой из лап богатого и отвратительного жениха, ну или о чем там ваша книга.

Я лично никогда не берусь за текст, пока не смоделирую сюжетную линию от начала и до конца. Однако истинный графоман запросто может взяться за очередной “шедевр” не имея ни малейшего понятия, а чем он собственно закончиться? Настоящий графоман свято верит в принцип: раз есть мыслишка, то концовка обязательно будет!

Ну а если сюжетной линии как таковой нет, то повествование шарахается из стороны в сторону, словно пьяный мужик по проезжей части. От произведения буквально веет неуверенностью. Автор ведь и сам не знает, какой монстр выскочит из-за очередного поворота, стоит ли доверять хитроватому торговцу и как главный герой попадет в замок главного злодея. А ведь неуверенные колебания сюжета можно легко заметить, как следы на свежевыпавшем снегу.

Истины ради нужно отметить, что хватает весьма успешных авторов, которые именно таким образом и пишут. Да, да, именно так: берутся за очередную книгу, не имея ни малейшего представления, чем она закончиться. Но! То, что позволено Юпитеру, то не позволено быку.

Чтобы писать таким образом нужно быть мастером слова и обладать огромным литературным опытом. Пусть не на бумаге, так хотя бы в голове смоделировать сюжет от начала и до конца. Если у вас нет хотя бы пяти изданных на бумаге книг, даже не пытайтесь. Тем более таким образом крайне проблематично реализовать сложный сюжет типа детектива или достоверно описать вымышленный мир. Большинство писателей в той или иной мере предпочитают заранее моделировать сюжет на бумаге. Так проще и быстрее, да и качества больше будет.

Чтобы не криулять по дороге к финалу, не тащить читателя через буреломы и болота, лучше заранее смоделировать сюжет с первой и до последней сцены. В идеале написать подробный пошаговый план. Совет особенно актуален для начинающих. Пока нет опыта, мастерства, признания в конце концов, ни в коем случае не беритесь за создание произведения, если понятия не имеете, чем оно закончиться.

Фантазия без тормозов.

Настоящий графоман уверен: в фантастике, а особенно в фэнтези, возможно все! Буквально все. Сойдет любая глупость, любая несуразица. Главное, чтоб выглядело красиво! Вот и цветет фантазия на страницах графоманских произведений огромными внеземными цветами.

Сама по себе буйная фантазия очень даже хорошо. Только она способная породить оригинальные идеи, сюжеты, мысли, подробности. Беда в другом – все эти оригинальные идеи, сюжеты, мысли и подробности не должны противоречить друг другу, воевать не на жизнь, а на смерть. Иначе читатель покрутить пальцем у виска и захлопнет вашу книгу.

Пример фантазии без тормозов вполне можно было бы взять из книг, благо СамИздат давно стал самым настоящим “полем дураков в стране чудес”, но я пойду по пути наименьшего сопротивления и расскажу об улетном голливудском фильме. Жаль, названия не помню. И так…

Башковитые учены изобрели способ перемещать разум из тела в тело, да еще на огромном расстоянии. Бравые американцы не придумали ничего лучше, как… путешествовать по стране. Почти телепортация, моментально и дешево. Самое крутое применение для технологии обмена телами могли придумать только американцы – групповой секс. Не на словах, а на деле поменяться с партнером телами. Оказаться в теле женщины и наоборот. Каково?! А?!

Действия фильма разворачивает вокруг кражи у главного героя его тела, и не более того. Может кому из зрителей было интересно, я же плевался.

Создатели фильма напрочь упустили одну мелочь: технология перемещения разума из тела в тело есть ни что иное, как решение давней мечты очень состоятельных людей – бессмертие! Что может быть круче, чем через каждый десяток лет менять изношенное от бурной жизни тело на молодое, здоровое и красивое. Господи! Это же, это же, напрочь можно не думать о здоровье! Океан удовольствия! В прямом смысле делай что хочешь! Пьянки, гулянки, наркота, тусовки!

Если технологию перемещения разума из тела в тело однажды придумают, то за ней последует крах существующей политической системы. Привычные нам мораль, обычаи, законы улетят к чертовой матери. Начнется такое, о чем детям на ночь лучше не рассказывать.

Второй пример так же из голивудских “шедевров”. Жаль, как и в первом случае, не помню названия.

Фильм так себе. Смесь мистики, фэнтези и альтернативной истории. Технический прогресс пошел по иному пути развития, двигатель внутреннего сгорания так и не изобрели. Зато довели до совершенства паровой. И вот на экране, не поверите, летающий паровоз! Причем не с крыльями и пропеллером. Круче! На реактивной тяге!

У летающего агрегата все атрибуты паровоза: на крыше две трубы, из которых валит черных дым; две широкие топки и потный кочегар, который широкой лопатой закидывает в ревущее пламя уголь. Меня буквально убила сцена, в которой пилот со словами “Поехали!” повернул рычаг, и паролет взмыл в небо на паровом столбе на манер вертолета! Точнее, ракеты.

Было такое, не вру. Но и это еще не все! Со слов персонажей этого же эпохального фильма, паролет может долететь до… Марса! Главное, чтоб угля хватило.

То есть!

В этих двух голливудских шедеврах ярко, красочно и с большим бюджетом показаны возможности фантазии без тормозов. Режиссеры думали только о зрелищности и своей цели они добились. Летающий паровоз еще только в кошмарных снах не преследовал меня.

Но то, что еще может прокатить в кино, напрочь загубит книгу. Фантазировать можно и нужно, но с умом! А то ведь и в самом деле угля не хватит, чтобы долететь до Марса.

Стремительный домкрат.

Для начала цитата из классического произведения Ильфа и Петрова “Двенадцать стульев”:

– Вы писали этот очерк в “Капитанском мостике”?

– Я писал.

– Это, кажется, ваш первый опыт в прозе? Поздравляю вас! “Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом”… Ну, и удружили же вы “Капитанскому мостику”. Мостик теперь долго вас не забудет, Ляпис!

Наша страна до сих пор пожинает плоды СССР, в котором, между прочим, была лучшая в мире система образования. Современный российские графоманы худо-бедно знают, что такое домкрат и почему он не может стремительно падать. Но проблема нехватки “домкратов” все равно осталась.

Настоящий писатель, прежде чем приступить к новой книге, не полениться собрать как можно больше необходимой информации. Не важно о чем речь и какой жанр. Если книга на историческую тему, то придется попотеть над книгами по истории, покопаться в Интернете или спросить знающих людей на форуме. Даже когда пишешь фэнтези, казалось бы самый надуманный жанр, и то приходиться постоянно расширять собственный багаж знаний.

Но! Настоящий графоман довольствует только тем, что осталось в его голове со школьных времен. Несколько его выручает телевизор. Благо в научно-популярных передачах можно легко и быстро почерпнуть массу интересного. Жаль только, что полученные знания так же легко и быстро испаряются из головы.

Нехватка знаний порождает примитивный текст и снижает достоверность. О каком качестве может быть речь, если на пиратском корабле матрос-подросток залезает на самую высокую мачту в деревянную бочку по плетенным канатам, похожим на сеть? Если капитан этого же пиратского судна обнаружит в десяти километрах на юг купеческий корабль с двумя мачтами и высоким задом? Это еще цветочки.

Хуже, если графоман берется описывать то, о чем имеет весьма смутное представление. Так на СамИздате я нашел чудное произведение о приключения первобытного охотника, который был вынужден покинуть родные леса и податься в цивилизацию. Благо еще в детстве научился читать и писать. А в дальнюю дорогу он прихватил кошелек с золотыми, серебренными и медными монетами.

Если кто не знает, то поясню. Сам уклад жизни первобытного охотника отторгает грамотность. Дикарю совершенно незачем писать и читать. Ни книг, ни газет, ни тетрадей, ни ученых журналов у него просто нет.

Как дикари относятся к деньгами можно судить по многочисленным фильмам. До сих пор вспоминают сцену из какого-то фильма, где ушлый торговец пытался всучить североамериканским индейцам бумажные доллары. Вождь племени упорно не мог понять, на кой хрен ему эти зеленые бумажки?

Пренебрегая знаниями, графоман лишает собственное произведение многих интересных подробностей. Так, к примеру, из книги о Фиделе Кастро я узнал много чего интересного. Оказывается революция на Кубе в первую очередь была антиколониальной. Фидель Кастро создал коммунистическую партию Кубы и возглавил ее лишь спустя несколько лет после прихода к власти.

Из той же книги узнал много интересного о легенде ХХ-го века Эрнесте Че Геваре. То, что он по национальности аргентинец, по профессии врач еще ничего. Но в жизни бы не догадался, что он был астматиком, причем астматиком тяжелым! Иной бы на его месте из больницы не вылезал, а товарищ Че с автоматом по джунглям бегал. Каково?! А?!

Пренебрегать сбором информации ни как нельзя. Но более подробно этот вопрос я разберу в другой статье.

Нежелание самосовершенствоваться.

Пусть не часто, но на СамИздате можно столкнуться с очень интересной и грустной ситуацией. На странице автора может быть выложено несколько крупных произведений. Действительно больших, не меньше 12 авторских листов каждый. Но!

Часто качество самое первой книги оставляет желать лучшего. В принципе, ситуация стандартная: гениями не рождаются, гениями становятся. Но! Начинаешь читать дальше и выясняешь, что и пятое, шестое, а то и десятое по счету продолжение написано точно на таком же уровне. Автор повторяет одни и те же ошибки, совершаете одни и те же глупости, наступает на одни и те же грабли и без конца толчет воду в ступе.

Опыт, это такая зараза, который копиться не в зависимости от желания автора. Если писатель в здравом уме и твердой памяти, то он повышает собственный уровень литературного мастерства от книги к книге, от романа к роману, постоянно самосовершенствуется и растет над собой. Учиться, учиться и еще раз учиться! Это не просто красивый слоган, а суровая необходимость.

Однако истинный графоман так не делает. Не знаю как, не понимаю каким образом, но только истинный графоман может оставаться на одном и том же уровне годами. Качество его произведений ровное и неизменно низкое. Истинный графоман не учиться и не желает учиться. Он самодостаточен, он и так все знает. Советы кого бы то ни было ему по барабану и вообще не нужны.

Как так можно я не знаю. Однако можно, сам видел.

Проверить, растете ли вы над собой или нет, очень просто. Возьмите собственное произведение одно, двухлетней давности. Если при чтении вам становиться стыдно, возникает жгучее желание исправить, переделать, а то и сразу выбросить, значит уровень вашего мастерства повышается. Может быть и не так быстро, как хотелось бы, но все же повышается.

Ну а если вы в восторге от собственной гениальности и не замечаете ни одного изъяна, значит самое время задуматься. Очень серьезно задуматься. Настоящий мастер тем и отличается от дилетанта, что относиться к собственным достижениям весьма критично.

Повышать собственный уровень литературного мастерства нужно постоянно, даже если у вас над столом висит диплом о присуждении нобелевской премии по литературе. Благо материалов в бездонном Интернете масса. Нужно только не лениться читать их.

Но! Важное предупреждение.

Не нужно впадать и в другую крайность – постоянно редактировать и полировать уже написанное. На мой взгляд, лучше всего тренироваться шагая дальше, писать новые рассказы, романы, повести, а не переделывать по сто раз уже написанное.

Раздутое самомнение.

К нежеланию самосовершенствоваться вплотную примыкает раздутое самомнение. Бывает, между ними много общего, но разница все равно очень существенная.

Большинство писателей, не в зависимости от степени мастерства и признания, вполне адекватные люди. Но не все. Причем, как я давно заметил, раздутым самомнение чаще всего страдают именно графоманы.

Признаки раздутого самомнения очень просты: автор считает собственные творения гениальными, не смотря ни на какие замечания посторонних. Любое критическое замечание, даже вполне объективно и по делу, он встречает в штыки! В ход идут самые разнообразные средства, начиная от полного игнорирования, до агрессивного отпора в стиле “Сам дурак”.

Разновидность раздутого самомнения – страх перед плагиатом. Автор уверен, что его произведение обязательно сопрут и издадут под чужим именем. Ведь оно такое гениальное. Скромные замечания, что, дескать, воры не дураки, что попало тащить не будут, а времена грубого плагиата давно прошли, в расчет не принимаются.

Так на СамИздате один товарищ дошел до того, выкладывать на собственной страничке произведения не стал, только небольшие анонсы и комментарии. Мне повезло, наверно я ему приглянулся, и получил по электронной почте файл с его романом. Общий вывод сложился через пару страниц – было бы что красть. Ну это клинический случай.

Раздутое самомнение верный признак того, что автор уже достиг своего потолка и самосовершенствоваться дальше он просто не сможет. Да, согласен, по себе знаю: читать критические замечания горько и противно, но нужно. Хорошее критическое замечание очень часто является прямым указанием на какой-либо недостаток, а то и на серьезную проблему.

Так моим “любимым” недостатком является низкая грамотность текста. Стоит мне только возгордится собой и ослабить бдительность, как сразу получаю от независимых читателей хороший ушат холодной воды. Отрезвляет. Еще раньше критические замечания помогли мне разобраться и решить проблему несовпадения времен глаголов. Со стороны подсказали, сам я эту проблему в глаза не замечал.

Лечение от раздутого самомнения одновременно простое и очень сложное. Главное понять простую истину: идеальных писателей, идеальных людей не бывает. Временами и обезьяна с дерева падает, ошибаются даже самые маститые писатели. Ну а что касается критики, то ей нужно радоваться, любой, даже самое грязной. А если критическое замечание объективное и по делу, тогда еще нужно поблагодарить критика. Ведь он нашел время, чтобы почитать ваше произведение, а потом еще написать комментарий.

Как гласит русская народная пословица: в чужом глазу сучок видим, а своем бревна не замечаем. Очень часто только взгляд со стороны способен заметить сучки и бревна в любимом произведении. Осознанная проблема уже наполовину решенная проблема.

Вредные мелочи.

Четыре последних графоманских особенности не тянут на гордое звание “прием”. Они действительно мелочи, но, опять же, грешат ими чаще всего графоманы.

Задний план.

Как-то на СамИздате я нашел несколько исторических романов о Древнем Египте. Вдвойне приятно, что автор великолепно владеет темой и неплохо разбирается в истории Древнего Египта. Книги написаны на богатом историческом материала, читать их было бы очень интересно, если бы не одна досадная мелочь – начисто отсутствует задний план.

Так если действие разворачивается во дворце фараона, то он так и проходит через весь эпизод как дворец фараона. А как именно этот самый дворец выглядит, какие у него особенности, отличия? В тексте ни слова. В другом эпизоде действие происходит на торговом судне финикийцев. И опять совершенно не понятно, как это самое судно выглядит, сколько у него мачт, парусов, команды. Ну гу-гу! Полное отсутствие точек опоры для воображения полностью испортило удовольствие от чтения.

У этого автора на СамИздате выложен не мало книг. Целые серии, каждая книга нужного объема. И… Ни одной изданной. Не удивительно: каким бы хорошим не был бы сюжет, но без полноценного описания заднего плана у книги нет шансов увидеть свет в бумажном теле.

Ситуация усугубляется тем, что чем дальше время и место действия от нашего времени и нашей реальности, тем больше и подробней нужно расписывать задний план. Для современного романа вполне достаточно написать слово “Москва”, как перед внутренним взором читателя тут же поплывут Кремль, Красная площадь, забитые машинами проспекты и даже тихая улочка в спальном районе, где дворник из Средней Азии смиренно метет тротуар.

Взять тот же Древний Египет и его столица Мемфис. Что “увидит” современный читатель? Ничего. Ладно, если ему довелось смотреть документальные фильмы о Древнем Египте и он имеет хоть какое-то представление. А если нет?

Бороться с этой вредном мелочью легко. Всего то и делов, что описывать не только действия персонажей, а так же прочее, что их окружает. Достаточно открыть любого классика, чтобы оценить важность заднего плана. В пособиях по литературному творчеству легко найти рекомендации и совета, как и в какой степени описывать окружающую обстановку.

Кривые пропорции.

Если вы носите ботинки 43-го размера, то вряд ли вам придет в голову надеть на левую ногу ботинок 41-го размера, а на правую 45-го, хотя в среднем они дадут нужный 43-ий. Точно так же повествование должно быть равномерно насыщено событиями. Специально уточняю: речь идет не о внутреннем времени произведения, а о количестве событий.

В мировой литературе полно произведений, в которых внутреннее время течет неравномерно. Так в первой главе может пройти всего один день, а во второй целый год. И ничего. Главное, чтобы в обоих главах количество событий было примерно одинаковое.

Так на СамИздате я прочитал роман, где равновесие между частями было нарушено. Первые две трети книги автор описывает феерическую свадьбу главного героя. Очень хорошо описывает, с кучей ярких подробностей. А в последней части этот самый герой с молодой женой спасает целую планету от ядерной войны на уничтожение. Нехотя напрашивается вывод: свадьба в два раза важнее спасение целой планеты. Ведь про нее столько всего написано, а планета спасена как бы походя.

Обидно даже. Ну кто запрещал автору разделить один роман на две книги? И тогда диспропорция исчезла бы. Пусть описание свадьбы слишком длинное, зато читать ее очень даже интересно. Пусть спасение целой планеты слишком короткое, зато не менее интересное, чем свадьба. А в итоге две хорошие по отдельности книги слитые вместе испортили друг друга.

Наводить математическую точность при соблюдении пропорции совершено не нужно. Редкая книга может похвастаться подобным совершенством. Но, опять таки, диспропорция не должна бросаться в глаза. По возможности насыщайте текст событиями равномерно. Всего то и делов.

Торопыги.

Для меня литературное произведение является единым целым от первой, до последней строчки. Пока не напишу его целиком и полностью, пока не отредактирую положенное количество раз, не выставлю на всеобщее обозрение. Редкое исключение только для знакомых писателей, которые владеют литературным ремеслом и котором можно показать даже сырой материал. Но!

На СамИздате авторы частенько выкладывают собственные произведения по мере написания. Первая глава, вторая, третья и так далее. К подобным торопыгам я лично отношусь отрицательно.

Предвижу возражения: ни кто не запрещает автору после окончания последней главы пройтись по тексту еще разок, почистить, подредактировать и выложить полностью готовое произведение еще раз. Чего же здесь плохого?

Внешне – ничего. Печалит отношение авторов к собственному труду. Понимаю – до жути хочется порадовать мир шедевром собственного приготовления. Но, опять таки, шедевром, а не россыпью полуфабрикатов. Читатель знакомится с тем, что есть. И тогда же, в момент первого чтения, формирует собственное представление о написанном и о самом авторе. Во второй раз, пусть даже скомпонованное, отредактированное и вычищенное, он читать не будет.

Первое впечатление самое твердое. Его потом никаким ломом не выдолбить! Вот в чем беда. Это как на рыбалке: мало зацепить крупную рыбу на крючок, ее еще нужно подтащить к лодке и поймать сачком. А если сачок лежит на берегу, то пока приятель до него доберется, пока передаст… Рыба между тем сорвется с крючка и навсегда уйдет в темную глубину. Рыбак, вроде как, получил кучу эмоций: терпеливо ждал, подсекал, тащил, а в конце концов остался и без улова и без читателей.

Книгу на всеобщее обозрение можно выкладывать тогда и только тогда, когда она целиком и полностью написана и тщательно отредактирована. Чтобы читатель мог оценить ее по достоинству целиком, а не маленькими недоваренными кусочками. Преждевременное выкладывание по частям тешит самолюбие, но в конечном итоге только вредит.

Без амбиций.

Среднестатическое качество выложенных на СамИздате произведений колеблется между двумя оценками – отстой и полный отстой. Да, на нем можно найти золотые зерна, но для этого придется перебрать не маленькую кучку навоза на заднем дворе, а горный хребет размером с Урал.

На форуме издательского дома “Лениздат” постоянно действует конкурс “Черным по белому”. Главный приз – публикация на бумаге. Просматривая выложенные работы, давно заметил интересную особенность – качество представленных произведений заметно выше, чем на СамИздате. Да, временами попадается откровенная графомань. Но золотых зернышек, пусть недозрелых, подгнивших, колотых, заметно больше.

Почему так происходит? Подавляющая часть участников конкурса одновременно являются авторами СамИздата, и я в том числе. С чего такая разница в качестве? Ответ прост – амбиции.

Если автор выкладывает на конкурсе свою рукопись, значит он хочет, чтобы она была издана. А чтобы рукопись взяли, она должна соответствовать неким критериями и правилам. Раз так, значит эти самые критерии и правил нужно соблюдать. Элементарная логика, не правда ли?

Крайне низкое качество выложенных на СамИздате произведений происходит как от того, что большинство авторов даже не пытаются пробиться на “бумагу”. Если нет амбиций, то на критерии и правила можно положить большой и толстый, и писать так, как бог на душу положит. То есть вообще без каких либо критериев и правил.

В качестве примера приведу очень забавный случай. В повести одного самиздатовца я нашел парочку чудных абзацев:

Но как назло, поганая свинья помчалась на восток. Граница между племенем Черного Ворона, к которому принадлежал Рей, и племенем Северного Оленя не была четко обозначена. Все сводилось к тому, что племя Черного Ворона охотилось на западе, ближе к торговому тракту, а племя Северного Оленя - на востоке, около холодного моря.

Рей был так увлечен погоней, что даже не обратил внимания на пограничные знаки. Когда же он догнал животное, его ждал сюрприз. Около мертвой свиньи стоял Бородатый Сэм.

Я написал этому товарищу и указал на глупейший ляп. И что, думаете, он мне ответил? “Мне легче написать что-нибудь новое, нежели отредактировать уже написанное”.

Вот так.

Прошли годы. Время от времени я заглядываю на страничку этого самиздатовца, а главный герой все так же бегает мимо пограничных знаков. Этого автора когда-нибудь опубликуют? Вряд ли.

В заключении.

Никто не рождается великим писателем. Даже Пушкин и Булгаков когда-то осваивали азы литературного ремесла. Даже Лермонтову и Ефремов пришлось пройти через период, который можно смело назвать графоманским.

Не нужно бояться прослыть графоманом. Гораздо важнее пройти через этот этап как можно быстрее. Для чего в первую очередь нужно писать, писать, и еще раз писать. Писать, набираться опыта и мастерства.

Надеюсь, моя статья поможет вам осознать собственные недостатки и тем самым избавиться от них.

Удачи вам в творчестве.


Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Это не мамонты в вечной мерзлоте и не алмазы, о которых я уже рассказывал. Это - природное явление "Тукулан"! Взаправдашняя пустыня неожиданно нашла себе место посреди сибирской тайги на берегу северной реки Лена.Температура воздуха на них летом достигает до 40С. Территория ...
Сыночка звонил, делился. Аборигенские соседи-студенты, чтоб их чайки обосрали и хомяки покусали, опять чудили.  Сломали лифт и вырвали замок в подъездной двери. Пять дней в ...
Келли Брук с бойфрендом на прошлой неделе во время отдыха в Греции. ...
 Сегодня большеротые окуни клевали как бешеные, но по размеру только пара подошла. Забрал домой. Метод ловли в открытой воде сегодня был на живца: 10-15 секунд на то, чтобы поймать небольшого, сантиметров 5 -10 бычка на крючок #10, после этого ...
Чем разбодяживают натуральный кофе на российских кофейных фабриках? И как вообще всё там происходит; кто этот гад, портящий божественный ароматный порошок, который я каждое утро засыпаю в турку? Такой вопрос занимал меня с тех пор, как я однажды купил из-за жадности пачку дешёвого ...