У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба

flamenca — 08.11.2012 Знаете, что самое первое в отношениях между мэ и жо? Скажете, компромиссы, уважение, эмпатия? Так вот, фигня это все. Самое-самое первое в отношениях – это безопасный секс. Потому что в противном случае уже поздно будет разбираться, все ли у партнера в порядке с компромиссами или там эмпатией. Утверждаю, как горячая поклонница доктора dilanyanа и продолжатель дела великого Квази. Сейчас сбегаю за чашкой кофе, и вам советую, кто еще не, а потом расскажу одну поучительную историю.



Жил-был египетский юноша, назовем его, ну скажем, Мидо. Стандартное египетское имя. Как-то раз Мидо захотел потерять девственность, но как истинный житель страны Великого Нила, матери цивилизации, этого, не побоюсь этого слова, Болливуда арабского мира, просто так пойти и потерять, как будто это какая-то дешевая покореженная Нокия, он, естественно, не мог и не хотел. Это событие должно было стать наиболее счастливым и значимым в его двадцатилетней жизни, возможно даже важнее, чем, простите за кощунство, тот день, когда ему удалось получить автограф у Амра Диаба и сфотографировать его мобильником.

Первым делом он залогинился в скайп и написал подруге из развратной Европы:

- Привет, дело есть. Ты когда в следующий раз в Каир приедешь, можешь мне одну вещь привезти?
- Что, оранжевую майку с надписью ван Нистелроой?
- Вау, а можно?
- Я угадала?
- Да, то есть нет. Можешь мне две вещи привезти?
- Ну, я больше угадывать не буду, а то перевес получится. Чего тебе надобно, Мидо?
- Мне неудобно об этом говорить, но я бы хотел один раз с женщиной попробовать…
- А я-то тут причем?
- Лично ты не при чем, как ты могла подумать, мы же друзья, а друзей не трахают, это раз. И ты классная и я к тебе хорошо отношусь и уважаю - это два, прямо обидно такие слова слышать. Вот сейчас обижусь нафиг и уйду оффлайн. Навсегда.
- Ну тогда до вечера.
- Почему до вечера?
- Потому что дольше обижаться у тебя все равно терпения не хватит.
- Хахахаха, а ты откуда знаешь?
- Потому что ты масри.
- Так вот, я не тебя имел в виду, ты же не шармута.
- Так ты шармуту себе присмотрел? У тебя с головой все в порядке? Представляешь, чем она болеть может?
- Нет-нет, это приличная шармута.
- По-моему это оксюморон.
- Оксю-что?
- Ну как шармута может быть приличной?
- Ну, она не грязная. Я имею в виду чисто физически, не ее моральный облик. Короче, ты же знаешь, что у меня есть младшая сестра, а у нее есть одноклассница.
- Ты педофил, что ли? С ума сошел совсем, извращенец?
- Сейчас точно обижусь и уйду оффлайн. Не одноклассница, а ее мама. В смысле не против. Сама дала мне понять, представляешь?
- Мдаааа. Знаешь, я беру свои слова назад, что у вас дурацкие фильмы. Они не дурацкие, а очень даже жизненные.
- Хахаха! Так вот, привези мне виагру.
- ЗАЧЕМ ТЕБЕ ВИАГРА?!!
- Ну для этого самого.
- А ты уверен, что она тебе нужна? Ее же используют люди с проблемами с потенцией, они у тебя есть?
- Ну откуда я знаю, если я еще никогда с женщиной не пробовал. Но на всякий случай виагру надо принять, а то вдруг не получится, а виагры не будет. Представляешь, какой ужас? У меня же будет психологическая травма на всю жизнь. Я потом жениться не смогу, у меня детей не будет, сдохну один, как старый осел. *плачущий смайлик*
- Манипулятор ты хренов. Хорошо, я посмотрю, что можно сделать.

Естественно, никакую Виагру подруга из развратной Европы покупать не собиралась. Хотя на углу Ньювендайк и Мартелаарсхрахт ей пару раз попадался жуткого вида растаман, завывающий: “ВИАГРА, КОКАИН, ВИАГРА, КОКАИН, ВИАГРА, КОКАИН!” она направилась в более чем пристройное заведение, а именно в магазин Australian Homemade, торгующий органическим шоколадом и мороженым, где приобрела коробку подарочного горького шоколада, специально оформленную к валентинову дню: с целующейся полуобнаженной парой и невнятным текстом про незабываемый романтический вечер и природный афродизиак.


По прибытию в Каир, коробочка была вручена Мидо и обозначена как “Виагра в шоколаде, чтоб таможенники не догадались”.

- Ух, шайтаны, чего придумали, – восхитился Мидо.
- А когда состоится историческое свидание с шармутой твоей души?
- Завтра днем иншалла, когда ее муж на работу уйдет, а дети в школу. Сегодня у меня времени нет, я хочу поехать на книжную ярмарку, сегодня последний день, а я не ехал, тебя ждал, чтобы вместе поехать. Сейчас найдем такси и поедем.
- Скажи таксисту, чтобы притормозил у аптеки.
- Зачем у аптеки?
- Ты думаешь, я тебя отпущу на свидание без презервативов? Не дождешься!
- Нет, это неудобно. Я не могу их купить.
- Это еще почему?
- Ну аптекарь увидит, что я еще молодой, значит неженатый. А если неженатый, то зачем мне презервативы? И подумает обо мне плохо!
- Ну во-первых не плохо, а правду. А во-вторых, если тебе так стесняво, то я могу купить.
- Нет, так нельзя. Он тогда о тебе плохо подумает.
- А мне пофиг, он же неправильно подумает, а зачем я буду париться по поводу того, что кто-то обо мне неправду подумает?
- Логично! Я всегда говорил, что ты самая умная. И в тривию лучше всех играешь. Давай тогда сначала на ярмарку, а потом пешком дойдем до аптеки оттуда, а то таксист о нас плохо подумает.

Ярмарка подрадовала бесконечными развалами новых и подержанных книг на любые темы.

- Что-нибудь купила?
- Вот, по истории Древнего Египта, и еще Нагиб Махфуз, Сомерсет Моэм вообще почти бесплатно. А ты?
- Вот эти по программированию, а эти просто перед сном почитать: два триллера и одну про Гитлера. Я люблю страшное читать. Это очень прикольно, когда читаешь что-то очень страшное, а сам в безопасности.
- Ну что, в аптеку?
- Ты точно решила? Не передумала?
- Да точно, точно.

….

- Вот, смотри, аптека там, на углу.
- А что ты встал?
- Не могу, неудобно.
- Ну жди здесь тогда.
- А вдруг пока ты будешь идти до угла, на тебя какой-то мужик посмотрит. И я буду в этом виноват.
- Кто-то жаловался, что его родители не пустили в профессиональный футбол, несмотря на огромный талант, и засунули в дурацкий универ. Неужели не догонишь морду набить, если что?
- Да, и правда.

В аптеке:
- Dureх top-safe, пожалуйста.
- Дюрекса нет, извините, - почему-то смутился аптекарь.
- А что есть?
- Местная египетская марка. Очень романтичные, между прочим.
- Романтичные презервативы? Как это? С музыкой, что ли?
- Со вкусом клубники, - еще больше смутился аптекарь.
- Ну давайте ваши романтичные. Сколько в упаковке?
- Двенадцать штук.
- Ну давайте три упаковки. Нет, лучше четыре.
- Извините, можно задать вам личный вопрос?
- Хорошо.
- А вы насколько приехали?
- На уикенд! – ослепительно улыбнулась подруга из развратной Европы.
- Эээ…эээ…добро пожаловать в Египет!


- С ума сошла? Куда мне столько? Или это виагра так подействует?
- Не дождешься! Просто я через две недели уеду, а кто для тебя еще в аптеку сходит? Наверняка тут все такие же придурки, как ты!


Ночью подругу из развратной Европы разбудил телефонный звонок.
- Извини, я очень перед тобой виноват, но я не могу.
- Ты знаешь, который час?
- Ну и что, мы же друзья! Так вот, мне очень неудобно, ты столько всего для меня сделала, и виагру привезла, и презервативы купила. Но я не могу, мне страшно. Я читал книжку про Гитлера, и теперь я боюсь. Он такой страшный человек был, ты даже представить себе не можешь, какой страшный. Чистый шайтан! И я теперь боюсь, что если я пойду к этой шармуте, то он придет и утащит меня прямо в ад. Ты же не обижаешься на меня, мы же друзья?
- Конечно не обижаюсь. Более того, я рада, что ты никуда не пошел.
- Ну ты же мне помогала…
- Потому что боялась, что если я не буду тебе помогать, то будет еще хуже. Нажрешься непонятной химии и пойдешь к непонятной бабе заниматься опасным сексом.
- Слушай, ну ты и умная! Я тобой горжусь.
- Спасибо, конечно, но могу я теперь снова пойти спать?
- Конечно. Еще раз извини, что так вышло.


Через месяц кузен Мидо Айман залогинился в скайп и написал подруге из развратной Европы:
- Мне надо поговорить с тобой, я просто не могу больше в себе это носить…
- А что случилось?
- Я в депрессии. А все из-за твоей виагры.
- ???
- Я думал, что со мной все нормально, а оказалось, что нет. С одной стороны я рад, что знаю теперь об этом, ведь очень важно вовремя начать лечение. А с другой – я даже не знаю, КАК я скажу об этом доктору.
- Так расскажи толком, что случилось?
- Когда Мидо раздумал идти к шармуте, мы всю виагру съели. Она же в шоколаде, не пропадать же добру, тем более мы сначала осторожно попробовали, она на вкус как обычные шоколадные конфеты. Точнее не обычные, а очень вкусные. Офигительные конфеты, если бы не виагра, то вообще супер были бы.
- Ха! Ну так австралийский органический шоколад, без добавок и консервантов.
- Так вот, я его съел, и НИЧЕГО не произошло. Я просто заснул и все. Со мной значит явно что-то не так.
- А что ты хотел, чтобы произошло?
- Ну не знаю, мог бы фильм присниться. Для взрослых.
- Хахахахаха! Это был просто шоколад. Без галлюциногенных грибов и, скажу тебе по секрету, даже без виагры. Просто иначе Мидо бы не отвязался, вот я его и одурачила. Это обычный шоколад, честно.
- А картинка?
- Валентинка!
- Ну дела! А я месяц переживал. И от Мидо в своей комнате заперся, чтобы он до меня не добрался.
- В смысле?
- Смотри, у Мидо 1м90 и 80 кг, а у меня 1м75 и 55 кг. Если бы он от той виагры стал геем, то я бы не отбился!


А четыре упаковки романтичных презервативов со вкусом клубники Мидо раздал другим студентам в университете. С умным видом рассказав, как важен безопасный секс.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив