У меня последние три дня стойкое ощущение, что вокруг меня

odinokiy_feniks — 29.11.2010 У меня последние три дня стойкое ощущение, что вокруг меня какие-то идиоты. Вот прям не хочу ругаться, а как будто специально провоцируют.
В субботу поехали в автомак - там снова появились креветки - моя тайная слабость. Кроме прочего заказала шоколадный шейк. Летом у них был шоколадный шейк без мяты, осенью был с мятой и, честно говоря, блевотнее шейка я не пила. Посему я наивно полагала, что ту дрянь уже сняли с производства, и вернули вместе с креветками обычный шейк. Оказалось фигушки. Я на кассе уточнила насчет мяты и, узнав, что мята будет, попросила данный ингредиент исключить из моего коктейля. Вместо шейка мне дали молочный коктейль шоколадный. Обнаружилось это на светофоре, посему Наташа не поленилась, пошла и спросила, что, собственно за фигня - где шейк и по какой причине его заменили на дешевый коктейль. Ох, что тут началось! На нас орали, визжали и топали ногами. К такому я совершенно не была готова, посему попросила жалобную книгу. Бооожеее )))) Как меня только не назвали! Но таки шейк отдали, жалобу я накатала, злая (потому что голодная) ушла восвояси. Внимание вопрос - почему при замене шейка на молочный коктейль меня а) не предупредили, б) можно ж было просто сказать, что мяту нельзя исключить или заменить мятный шоколад на обычный шоколад для мороженного? Вспомнился Задорнов, который просил у служащего Макдональдса огурец. Фиг с ним.
Вчера иду утром по рынку, там есть соки натуральные. Думаю, дай куплю стаканчик, червячка заморю. У них новый коктейль и продавщица. Старая мне в какой-то базовый коктейль еще сок манго доливала, выходило очень вкусно. Прошу девушку сделать мне новый коктейль и добавить туда же сок манго. Дура лупает на меня глазами и говорит, что не может так сделать ,потому что порция коктейля стандартная. Я отвечаю - ну да, сделайте мне коктейль и долейте туда сок манго. Она - я не могу, порция стандартная. Я - возьмите стакан побольше, вылейте туда 300 мл коктейля и 100 мл сока манго, в чем проблема? Она - но тогда я буду считать все ингридиенты отдельно. На мой тупой вопрос - зачем? девушка ответила гениально - у нас нет такого коктейля в меню. То есть у нас не хватает мозга взять стакан на 0,5 и вылить туда порцию сока манго и порцию коктейля. У прошлой продавщицы хватало, а у новой нет. Хрен с ним. Я даже ругаться не стала, просто ушла.
Сегодня меня довели до нервного хи-хи. Пошла выкупать билет на Марсов. Девушка мне его пробила и, отделяя от какой-то бумаженции, оторвала контроль. Думаете она его заменила? А вот фиг! Она просто взяла и прилепила его к билету степлером! Я ей говорю, что не буду брать такой билет, потому что я в Олимпе не докажу, что это не я его сама оторвала и по нему двадцать пять человек не прошло, а она тут. И что тут началось - да мы не меняем, это бланк строгой отчетности, чуть ли не валите в центральную кассу, я позвоню. В центральную кассу я не пошла, я пошла в их "центральный офис", благо он через дорогу. Позвала главного менеджера, которую знаю с лета, и говорю - че за фигня, Юля? Юля прищурилась так недобро, позвонила девушке и та через 10 минут принесла мне новый билет. Внимание вопрос - нафига осложнять себе жизнь? Мои какие проблемы, что ты испортила бланк строгой отчетности? Почему я должна потом иметь проблемы на входе в "Олимп" из-за того, что у кого-то кривые руки и мало мозга?
Решила, что завтра никуда не пойду.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив