ТВОРЧЕСКОЕ ЗАВЕЩАНИЕ НАЧИНАЮЩИМ ПЕЙСАТЕЛЯМ В ЖЕЖЕ

morseanen — 21.09.2017 Любой анонимус в жеже знает одну непреложную истину: даже самый труЪпейсатель рано или поздно скатывается в говно. Помешать процессу и оставить в народной памяти ореол героя в самом расцвете может разве что синька или недрогнувшая рука фаната-психопата. Давайте сразу отбросим этот вариант. Талантов такого калибра в жеже нет, поэтому вернемся к говну.

Процесс деградации творческого человека так же неостановим, как и старение. Нет, мы до девяноста лет будем видеть в зеркале сексуальный еблет, а в ванной демонстрировать наедине с собой то еще либидо, но следующее поколение не обманешь. Ты, сука, старый, смердящий и морщинистый пердун. То же самое и с писателями. Ты пишешь и вроде всё как прежде, за что тебя любили: и уровень, и юношеский задор твой не гаснет, но актуальный читатель, он же всегда молодой. И ищущий. И требовательный. Чуть пустишь шептуна, снизишь планку на микрон и все: соцкап летит в южное полушарие. Да чего там говорить, посмотрите на последние клипы "Ленинграда". Тлен и старуха с косой лезут там из каждой ноты. А ведь еще год назад вся страна ссала кипятком в лабутены.

Уже чувствуя запах своей финишной ленточки, понимаю, что осталось мне в жеже недолго - самое время оставить ему наследство. Поделиться опытом с новыми атлантами, которым и держать эту крышу дальше. Лучше конечно делиться не опытом, а наличными, но сорян, остался только опыт.

Я отдал этой платформе почти десять лучших своих лет творческой энергии. Взамен жеже дал мне столько, что сейчас болит душа за его будущее. Не хотелось бы через пару тройку лет набрать ностальгическое "livejournal.com" и увидеть строки об отсутствии домена. Поэтому вот мое завещание тем, кто попробует удержать платформу на плаву.

Бля, столько пафоса сейчас от чувака из четвертой сотни. Нужно срочно пнуть с пьедестала, публикнув смешную фоточку небритой мартышки.






Я уже писал подобный пост, но он касался в основном фотографий. Сегодня пройдемся немного по тексту.

а) РАЗМЕР ПОСТА И СОДЕРЖАНИЕ

Итак, начинающий пейсатель, запомни самое важное-преважное правило. Жеже - это не книга. Вернее, уже не книга. Это раньше Глуховский с Минаевым могли устраивать в своих бложиках полигоны, испытывая на читательской публике целые главы своих книг. Сейчас в интернете окончательно наступило время визуала. И даже ты, юный пейсатель в жеже, уже вымирающий динозавр на деревянной повозке, глотающий пыть от уходящих за горизонт серебристых болидов ютуба и пикабу. К чему я веду? Книгу принято брать в кровать или за столик в кафе. Чтоб уютно и неспешно под кофеек слизать пару страничек. Понимаете? Книга означает времяпрепровождение, растянутое хотя бы на пару десятков минут. В нынешнем жеже все гораздо быстрее. Читают его все больше с телефона: на унитазе, между остановками трамвая, в перерыве футбольного матча или в кинотеатре с любимой на "оттенках серого".

В жеже больше нет Pilka, почти нет pesen_net. Они все давно вышли в тираж из жеже и теперь удовлетворяют свою клиентуру через книги. А ты пока еще в жеже. Поэтому первым же делом выкинь нахуй из своего писательского арсенала все тяжелословесные завитушечки, гиперболы и особенно метафоры. Это все очень тяжело сожрать за те пару секунд, что отводит современный читатель (подходит еще это слово?) на жеже-пост. Будь предельно лаконичен, предельно структурирован, сообщай без прелюдий только самое интересное. Конфеты в обертке больше не модны. С таким наплывом писателей читатель превращается в требовательного клиента, вернее, даже в твоего шефа. И ни один шеф, поверь, не будет копаться в шелухе. Ему от подчиненного нужен сразу очищенный орех.


б) ЯЗЫК ПОВЕСТВОВАНИЯ

Самое главное - работай над структурой предложений. Да, твой учитель литературы с тридцатилетним стажем Валентина Ивановна испытывала оргазм от сложноподчиненных предложений. Теперь это табу. Три запятых в одном предложении - это уже крах. Три строчки в абзаце - армагеддон. Помни, твой массовый (ха-ха!) потенциальный читатель сейчас не в кровати с книгой, он на толчке с телефоном. Думай не только о душе, но и уважай его желудочно-кишечный тракт. А если при просмотре "Оттенков серого" он завязнет в твоих запятых и забудет вовремя выразить восторг от событий на киноэкране, его могут обвинить в невнимательности к своей любимой и лишить вечерней писечки.

Метафоры и гиперболы замени чистым юмором. Этим прессом можешь давить всегда. К сожалению, юмор - штука чаще врожденная и стоит на рынке гораздо дороже словесных завитушек.


в) НЕОБЫЧНЫЙ ПОДХОД

Еще сложнее, чем юмор - новаторский подход. Дай читателю то, чего он еще не видел. Можешь даже выкопать на кладбище (не воспринимать буквально!) что-то старое, забытое и подать под соусом новизны. Как тот же Нолан, который в кинематографе вспомнил, что с хронометражем можно играть, меняя эпизоды местами.

Сейчас расскажу как. Например, ты приехал в Брюгге. Ты прочитал курс по городской истории, набрался до гланд практическими советами, находил марафонский километраж, напоил карту фотоаппарата сочными картинками древней архитектуры и теперь предвкушаешь самый подробный репортаж о Брюгге за всю историю тревелблогов в жеже. Статистика чихнет тебе в лицо двумя просмотрами и нулем комментариев, потому что мама и бабушка не знают как их оставлять. А все потому, что ты всю свою творческую силу в репортаже сконцентрировал на твоем кумире, гениальном и общепризнанном во всем мире Гансе Мемлинге, совершенно забыв об Акифе...

Акиф - это иракский беженец, который в день твоей прогулки как всегда терся возле магазина "эппла" в надежде что-нибудь спиздить и случайно попавший в твой объектив. Он полчаса ебал тебе мозг, требуя стереть его фото или хотя бы дать двадцатку, но ты вскоре забыл о нем, потому что где этот ебанашка Акиф и где величественный Брюгге и его гениальный Мемлинг. Читатель, я ни в коем случае не требую от тебя забыть в своем репортаже о фламандской архитектуре, вишневом пиве и Мартине Макдонахе, но побудь пожалуйста в шкуре Ангелы Меркель и дай шанс Акифу. Просто поставь эпизод с его участием в первый абзац, приукрась немного ножем у горла и небольшой погоней, а дальше можешь снова сконцентрироваться на световых эффектах масляных красок на картинах фламандских художников. И поверь, мама и бабушка в твоей статистике не будут в одиночестве. Акиф теперь решает.


г) ОТЛОЖЕННЫЕ ПОСТЫ

Если сроки публикации поста не критичны, то дай посту отлежаться. Перечитай его на следующий день. Произнеси текст вслух и где споткнешься, пошлифуй, чтоб не оставалось заусениц. Жеже ведь убила не только политота, конкуренты и корявая администрация. Его убил соцкап, заставивший авторов давить на кнопку акселератора конвейера по производству постов и заваливший читательские прилавки сырым продуктом. Который читатель банально не переварил.


д) ГИПЕРССЫЛКИ

Тыкай их в тексте поменьше! В конце репортажей, как делает у многих их оформление блога, еще ладно. Но если прямо в тексте, то поймаешь лучей поноса в карму, ты ж не лурка. И ладно если ссылки на чужие странички, но совсем анекдотично выглядит, когда на свои. Как у того же Лёвика. Гиперссылки все равно никто нихрена не читает, но создает при этом в тексте впечатление магазина все за один доллар. Вы купили ершик для унитаза? Так купите еще транспортир к нему, всего лишь доллар.


Вот пока и всё, хоть и коротко получилось. Как только началось высасывание из пальца только ради количества, лучше сразу остановиться, иначе нахрена я вообще это все сейчас написал? Помни о вечерной писечке для читателя.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив