Тупик в отношениях...

ru_psiholog — 30.11.2014 Похоже, я сама себе создала тупик. Мне 33, есть муж (гражданский) 36 лет, уже почти 10 лет отношений, и всегда было много сложностей с общением. Сразу напишу, что он не пьет, не гуляет, деньги зарабатывает, милый образованный человек. Просто мечта, а не муж. Но что касается эмоций, их проявлений, мыслей, которые он высказывает, поведения относительно самого себя, меня или моей старшей дочери - иногда мне кажется, что я в дурдоме. Не уверена, что я готова это пояснять, мне не хочется его "выдавать", но на мой взгляд, он все-таки очень странный человек. И да, если важно - к психологам мы просто как на работу ходили почти все эти годы. Много раз я намеревалась разойтись, но нет. Разные причины есть, а одна из главных, наверное, что он ни разу не был согласен на расставание и напротив всегда выражал (опять же очень эмоционально и настойчиво) горячее желание быть вместе, и всегда уверял, что очень любит, и готов изменить что угодно, только не "в терновый куст". И многое изменил, надо отдать должное. И взаимно что-то мы пытались изменить. Но - в процессе изменений я почти утратила, мне кажется, веру в будущее и хорошие чувства. Я уже давно не говорю, что люблю его, когда я о нем думаю даже в наши хорошие периоды - я чувствую, кроме радости, горечь и усталость. У меня не осталось энтузиазма что-то менять, что-то понимать, что-то объяснять. А тут случилось нечто, что, наверное, должно наконец изменить нашу жизнь. Какое-то произошло просветление в отношениях этой осенью, как-то все сложилось полуслучайно - и оп, я узнаю, что беременна, самое начало. И вроде как он очень рад, и я тоже в какой-то момент втянулась в эти мысли, и так мне стало хорошо и радостно. А особенно хорошо и спокойно мне стало на пару недель (как раз после того, как узнала о беременности), пока он был в командировке. Вообще было такое мирное состояние. И тут он вернулся, прошел день - и завязка сюжета. Днем так мило погуляли с друзьями, все хорошо, а ночью он опять стал принуждать меня к сексу. Это было и раньше, мы уже не один раз из-за этого крупно ссорились, потому что мне это дико и противно, я вообще не люблю людей. которые не понимают слово "нет", не контролируют себя - пусть не мгновенно, но 5-10 минут достаточно, чтобы не унижать себя и партнера. Для него не так. Он как будто слово "нет" не слышит. Как будто капризный мальчик хочет поиграть в игрушку, и все тут. И вот 5, 10, 15 минут пытаешься спать - а я действительно уже очень хотела спать, и все, конечно, сказала ему, что не хочется, что я спать хочу, что устала, что как-то сейчас вот нет желания, да и врач не рекомендовал, когда я была у него в последний раз. А он продолжает и продолжает. Кто знает, как это - тот поймет. В общем я рассердилась, мне стало очень обидно, ведь и раньше меня это доставало, а теперь - ну что за свинство? В общем, это завязка. Дальше - он обиделся, жаловался, придумывал какие-то обидные вещи ("ты на меня посмотрела и теперь меня не хочешь, а у меня самооценка страдает"). Я сердилась, понимала, что все, он так просто не успокоится. И верно - до 4 утра это безобразие продолжалось. В какой-то момент он начал на меня давить "а подумала ли я о его нервах" - и тут меня прорвало, если до этого мне плакать не хотелось, то тут все, я убежала в ванну плакать, и чувствовала себя ужасно. С большим трудом часам к 5 утра удалось как-то уговорить поспать и успокоиться, а себя он довел уже до какой-то истерики с паникой, и я его пугаю, и тд и тп. И давление поднялось у него еще. Ок, я его попросила, что давай, мол, проведем завтра день отдельно, надо подумать каждому, надо собраться с мыслями и прийти в себя. Нет, он это не любит, это "его пугает, он так не может, давай ты перестанешь злиться и все". Сегодня целый день в кровати лежит, отсыпается и плохое самочувствие. А я отсиживаюсь на кухне, периодами начинаю опять рыдать и думаю - что я загнала себя в тупик. Этот союз несчастливый. Считать своим другом человека, который тебя к чему-то принуждает и давит на тебя мне трудно, вместо заботы о состоянии беременной я получаю опять отношение к себе как к психологически "ломовой лошади". Все вынесет, сама себя успокоит, часами будет выслушивать все его странные переживания и фантазии, а потом еще скажет, что ему делать дальше. А я хочу нормального партнера. Просто нормального. И я сейчас сидела и плакала от одиночества, потому что мне бы очень хотелось сейчас поговорить с мамой, по-женски. Но у меня совсем не такая мама. И поговорить мне не с кем. И поплакаться некому. И я думаю, что по-хорошему, эта ситуация уже себя показала - надо сделать аборт и разойтись навсегда (вряд ли сможет жить вместе после). Потому что мне омерзительно насилие, неприятны мужские истерики, мне трудно уважать человека, который готов унижаться и лебезить, а через 5 минут быть грубым и аморальным ("я завтра пойду и всем расскажу, что ты беременна" - при том, что я просила пока не говорить никому). Я устала быть как воспиталка в садике. Особенно когда я в положении, мне хочется перестать отвечать за "его нервы" и сосредоточиться на своих. Я хочу расслабиться и знать, что, нравлюсь я сейчас или нет, права или нет - но мой партнер будет поступать по нормальным правилам общения, а не будет накручивать себя и меня всю ночь, не желая останавливаться, не будет доводить меня до слез, из-за того что секс не случился как он хотел. Мне все это напоминает какую-то плохую игру, с плохой целью. Я не хочу так жить, я чувствую себя несчастной от этого.
Что я хочу от людей?
Во-первых, если кто-то захочет, я буду рада поддержке. Мне ее очень не хватает. Поверьте, моя мама не станет меня обнимать со словами "доченька, все будет хорошо, сейчас все обсудим". Во-вторых, мнений со стороны. Любых, пожалуй, мнений.
Всем заранее спасибо, кто откликнется.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив