Три экзистенциальные идеи, которые пугают и не дают мне жить спокойно

rovego — 02.11.2018 Я - человек рефлексирующий. Мне мешают жить и нормально себя ощущать в данной нам в ощущениях реальности три экзистенциальные идеи, с которыми невозможно справиться. Они словно вмонтированы в матрицу моего сознания. И даже если я пытаюсь от них избавиться, они неизменно возвращаются и захватывают мое сознание.



Первое. Хаоса нет. В этом я убедился опытным путем. Есть порядок, но Бог неведом в своих проявлениях. Не факт, что он есть любовь. Я никогда его не пойму. Не знаю, что он хочет от меня и от других людей. Он может устроить какое-нибудь жуткое испытание мне, которое я просто не перенесу. Не верю, что Бог дает каждому испытание по силам. Если он посчитает нужным, даже сделает из меня мученика. И будет считать, что так и нужно. Отсюда неверие и в себя таким образом - если и я по его образу и подобию, как и все люди, то он точно сам не знает чего хочет, и может сотворить любое. Не зря мне снится один и тот же кошмар - что я кого-то убил, и меня ищет полиция. Но Бог вряд ли видит сны. И вряд ли может чувствовать, как человек. Как я.

Второе. Слишком много вокруг глупцов и неадекватов. От меня зависит и зависят слишком многое и многие. Я в этом уверен. Это тяжкий груз. Но мой груз. Мой крест. И убежден, что я точно лучше знаю, как действовать. И даже могу порой предвидеть будущее. Я контролирую свою жизнь и судьбу и жизнь близких и тех, кто от меня зависит к примеру по работе. Я умею сделать так, чтобы всем, кто был рядом со мной, было хорошо. Все остальные катятся в пропасть. И это не случайно. Обесценивание чужих достижений и чужой судьбы - отсюда. Никто не делает ничего достойного, потому что не способен. Большинство пребывают в бесконтрольном хаосе, их жизни все время в опасности, я ничего не могу с этим поделать. Но и они не осознают, что на краю пропасти. Если кто-то погибает или умирает, я говорю: "Надо было слушаться отца". Это я не про Бога. Я про себя. Таким образом я все время примеряю маску Бога.

Третье. Я не доверяю Богу. И меня преследует постоянный страх перед будущим. Страх за материальное благополучие. Страх нищеты. Мы были очень бедны в 90-е. Страх смерти - а вдруг дальше небытие? Страх болезни - я уже оказывался лежачим больным, больше не хочу. Страх потерять тех, кого люблю. И страх оказаться ни с чем - отсюда трудоголизм. Страх предательства. Меня уже предавали. Вообще-то в полной мере я не доверяю никому. Не верю никому, боюсь за всех, включая себя, и ничего ни у кого никогда не прошу.

А вас что-нибудь, что вы не можете контролировать, напрягает в этой жизни?! Есть желание отпустить вожжи, и съехать с дороги? Ничего не контролировать, ничем и никем не руководить, доверять Богу полностью?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив