Товарищ детектив / Comrade Detective / Tovarășul milițian (2017). Серии 1-3

ru_klukva_ru — 01.09.2019

Товарищ, я уверен, что ты любишь наше великое советское кино и советские детективы - "Следствие ведут знатоки", "Место встречи изменить нельзя", "Петровка, 38" и многие другие... Но помнишь ли ты, таваристч, как в золотые годы холодной войны ты по вечерам сразу после программы Время смотрел по ЦТ СССР многосерийные детективные фильмы из стран соцблока? Такие как "Тридцать случаев из жизни майора Земана", "Телефон полиции 110", детективы Богомила Райнова и прочее, и прочее? А помнишь ли ты шестисерийный сериал "Товарищ детектив" от братских румынских кинематографистов? Нет? Тогда освежим твою память. Ведь совсем недавно, в 2017 г., забытый ныне сериал был найден благодаря героическим усилиям кинематографистов из капиталистической Америки, которые так вдохновились этим шедевром времен развитого социализма, что сами перевели, озвучили и пустили его в прокат с помощью лучших артистов Голливуда, таких как Ченинг Татум, Джозеф Гордон-Левитт, Хлоя Севиньи, Ким Бэсингер, Дэниел Крейг, Бобби Каннавале, Дебра Уингер и многие другие! А значит, время и нам вернуться к утерянному наследию коммунистической эпохи!

Сериал начинается с того, что Ченинг Татум и документалист Джон Ронсон, сидя в кинозале, с совершенно серьезными лицами уверяют нас, что "Товарищ милиционер" был заказан и профинансирован правительством Румынии ради прославления идеалов коммунизма, но бесследно пропал после 1989 г. Не иначе как верные социалистическим идеалам партийцы выкрали и спрятали в мавзолее Георгия Димитрова. Лишь после 20 лет поисков на четырех континентах и сотрудничества пяти компаний удалось найти, перевести и озвучить этот великий шедевр! Что же, не будем откладывать и вдохнем дух румынского коммунизма.

С первого же кадра "Товарищ милиционер" врубает свой румынский социалистический нуар. Стоя в каком-то вшивом лифте под румынскую женскую попсу 80-х "Plopi impari", суровый румынский мент в кожанке закуривает папироску и прокручивает в голове пафосные размышления из тупых детективов: "Истинным коммунистом становишься не в жежешечке на собраниях, зазубривая манифесты. Им становишься - на улицах".



Этот суровый румынский комрад - оперативник милиции Грегор Ангел. Он отправляется на работу через серые социалистические виды... Он ехал в Бухарест. Он ехал работать.



Товарищ Ангел шел решительным шагом на работу. По пути он повстречал кучку тусующихся на улице парней, которые учили балет. Ин соцблок все любят балет! Конечно, товарищ Ангел не отказался показать им мимоходом свое любимое па - ведь отсылочки к "Рокки" тоже все любят!



Итак, Грегор приходит в обычный румынский бар и хочет выпить нормальной социалистической vodka, пока публика напряженно наблюдает по телеку за захватывающим матчем игры в шахматы, которые столь популярны в соцблоке.



Теперь вместе со своим напарником по имени Nikita Грегор отправляется на стрелку на голубой Дачии, чтобы схватить гнусных расхитителей социалистической собственности. По пути они ведут важные социалистические разговоры. В основном о бабах: "Мы, конечно, коммунисты, но не обязательно обслуживать каждую юбку, Грегор!" "Как говорил Маркс - от каждого по способностям, каждому по потребностям!" Грегор - идеологически подкованный и образованный товарищ, товарищ! И это - khorosho.

Тут им по рации названивает начальство и приказывает не ехать на стрелку, там опасно, нужно дождаться подкрепления. Сейчас, оно только допьет водку и сразу примчится. Грегор поражен - откуда шеф знает, куда они едут если они сами не знают куда ехать? Пообещав быть пай-мальчиками, наши герои-милиционеры, разумеется, плюют на приказы и прикатывают в румынское гетто, где их встречают местные бандиты у желтой Дачии, которые спрашивают их, где они шлялись? Смотрели по телеку "Михая Храброго"?



Йоу, бразерс! Время заценить румынскую наркоту - колумбийский кокс, которым барыжат все нормальные румынские мэны Бухарест-Сити, мазафака!



Подозрительно, что румынские наркоторговцы не цыгане, ящитаю... Это же как ирландские наркобарыги в Бронксе!

Однако изумленные бандиты видят, что с ними расплатились какими-то странными зелеными бумажками с английскими надписями, а не родными леями, на которых так красиво рисуют национальных героев Румынии! Милиция Бухареста! - обнажают макаровы "каптари" наши детективы! Грегор, как ярый защитник справедливости, срывает покровы с хитрой тактики империалистов. Что ж вы, сволочи, делаете! Хотите превратить цветущий Бухарест в гнусный капиталистический Детройт? ЦРУ специально ввозит наркоту, чтобы загнобить угнетаемый чернокожий пролетариат, а вы работаете только ради денег, гнусные капиталистические лишенцы! Верно, товаристч Грегор, твой советский коллега Иван Данко одобряет твою борьбу с социалистическими наркоторговцами!



И это при социализме, когда у вас есть медицина, образование и даже еда! - надрывается Грегор. Но проклятые наркоторговцы не поддаются и с пеной у рта защищают свободу торговли и прочие капиталистические ужасы. Наблюдать за этим срачем рыночников и защитников плановой экономики, конечно, интересно, но не имеющий опыта партийных дискуссий во вконтактике Грегор не выдерживает оскорбления социализма и в педагогических целях по заветам Макаренко кормит бандита наркотой. "Грегор!, - кричит Никита, - это же не наш метод! он того не стоит, он лишь никчемный капиталист!" (с)

Однако тут по детективам неожиданно открывает огонь помощник наркобарыг! В панике они прячутся за Дачией, бандиты уходят, Никита ранен! Грегор бросается в многоэтажку, где после долгих напряженных поисков находит квартиру с убитой babooshka, врывается на балкон, но - таинственный убийца в маске Рональда Рейгана уже загадочным образом спустился вниз и предлагает Грегору сказать своему напарнику последнее Dosvidania.



И убивает Никиту, уйдя безнаказанным. С этого вся эта история и началось... NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!.. - кричит Товарищ Милиционер (музыку!).



Итак, вечер. На месте преступления работает следственная бригада. Шеф грустно дает закурить отрешенному Грегору - убийцу теперь не поймать, а старые-добрые времена, когда подозреваемых можно было ставить к стенке поголовно, прошли безвозвратно... Чертов Хрущев... Но тут находят Дачию с мертвыми бандитами и их долларами, которую не могли разыскать до вечера, хотя она стоит буквально в соседнем дворе. Видимо, румынская милиция по оперативности сравнима с Почтой России.



Грегор понимает, что убийца все знал о их миссии. Версия с предателем, разумеется, исключена: "В Советской России нет убийств! Румынии нет коррумпированных милиционеров!" (с) Скорее всего, это проклятый империалистический диверсант, специально проникший в мирную социалистическую Румынию для подрыва морального спокойствия республики! С тех пор Грегор раскаивается в гибели напарника из-за своего нарушения приказа. И на похоронах Никиты он дает себе слово найти и наказать убийцу, даже если для этого придется нарушить приказ! Ведь добро должно победить все, даже здравый смысл!





На следующий день Грегор обнаружил, что кто-то взломал квартиру Никиты и шарится там. Грегор, как настоящий герой, врывается и быстро, решительно прописывает вторгнувшемуся шпиону в щщи! Избив до полусмерти подозрительного типа и наставив на него пистолет, радостный Грегор обнаруживает, что это... следователь Йозеф Бачу, которому поручили расследование смерти Никиты. Вуап, вуап, вуааааааап...



Бачу вдобавок старый друг Никиты, они с ним вместе расстреливали врагов народа были в спортивной команде по борьбе. Когда он узнал о смерти друга, добился сюда перевода из маленькой сельхозкоммуны, из-за чего Грегор теперь ласково называет его "козоёб". Теперь он новый его напарник, какая радость! После небольшого обсуждения шахматного матча по телеку, в который все тут втыкают как у нас в футбол, Грегор откровенно говорит Бачу, что он не Лёлик, а Бачу не Болек - так что пары из них не выйдет. Прощай, ничего не обещай, ничего не говори, а чтоб понять мою печаль, на стопитсот госпартфлагов посмотри.



Однако у Бачу неожиданно оказалась зацепка - на месте преступления он нашел этикетку с загадочной английской надписью Jordache. Для консультации товарищи детективы не придумали ничего умнее, чем отправиться прямиком в американское посольство. Где решительный и дерзкий Грегор громко шумит и хамит, не желая лебезить перед капиталистическими собаками, которые обжираются гамбургерами и фанатеют от оружия.





Итак, госпожа посол Салли Смит, узнав, что интересует детективов, просвещает их, что Джордаш - это такие джинсы. Что становится для румын диким откровением. Джинсы? ЧТО ЭТО?!! Вота фак из джинсес? А что это за джинсы, и как их тут зовут, румыны их не носят и только водку пьют...



Свадьба в Румынии в 1930 г. Ничего лишнего, комрад!

Приходится волей-неволей просветить наивных коммунистов - типично капиталистической рекламой...



Грегор, поняв, где собака зарыта, тут же объявляет все посольство под подозрением и требует сотрудничать со следствием, а не то он всем тут оторвет эти... бирки - и проверит все джинсы вместе со всем содержимым, включая хозяев. Устроив небольшой и скромный дебош в кабинете напоследок, он покинул здание с невозмутимым видом к полному ахую всех, включая Бачу. Но все в порядке - это был хитрый план по добыче журнала посещений посла: "Хочешь поймать американца, будь как он - это значит жульничать и обманывать!" (с). После небольшого спора а-ля "Шарапов против Жеглова" Бачу все же смирился с нетрадиционной ориентацией методикой напарника и проверил журнал. Обращает внимание удивительно большое количество послицей посещений салона красоты: "Ничего удивительного. Она же капиталистка. У них самолюбование также важно, как воздух" (с). Ребята решают проследить за послихой на служебном фургоне, замаскированном под машину водоканала - это очень распространенный в социалистической Румынии "Форд Транзит". Оказалось, что по вечерам капиталистка из посольства выезжает прямо на лимузине в злачные места Бухареста и отдыхает там в знаменитых румынских подпольных казино. По ее наводке Грегор решил завязать разговор с владельцем казино в шляпе братской Кубы, который живет на нетрудовые доходы от контрабанды. ОБХСС на него нет!



Грегор ходит по казино с важным видом, где цитируют боевик 90-х "Пассажир 57": "Я дам тебе один совет - всегда ставь на черное!" - источники вдохновения сценаристов поражают!

Дальше как водится - шляпник все отлично понял, заманил Грегора в подвал, вынул нож, схватил его, нагнул и изнасиловал нашел микрофон, но - слава богу! - Бачу успел примчаться на выручку. Гнусный румынский контрабандист уносится с места преступления на белой "тройке" со связанным Грегором! Но никто не уйдет от блюстителей румынской соцзаконности! Бачу догоняет машину и цепляется за ее крышу голыми руками - куда там вашему вшивому Терминатору!





Бандит пытается убить стража мирных румынских свиноферм, стреляя в стекло, но мажет. Тем временем доблестный оперативник Грегор сумел избавиться от капиталистических пут, и в итоге он душит похитителя в своих горячих объятьях. Машина влетает в Дачию, контрабандист пытается бежать - но добрый Грегор не хочет отпускать так просто нового друга, так что догоняет его и ломает ему ногу, чтобы познакомиться с ним поближе. В итоге информатор попал в больницу, где и будет лечиться до самого допроса. Блестяще выполненная миссия!

А в последних кадрах мы видим, что зловещий убийца в маске Рейгана платит послихе за ее козни проклятыми буржуйскими бумажками - а значит, теория про диверсанта явно верна, комрад...



Сладкий запах загнивающего капитализма...

Серия 2 открывается трудовыми буднями румынских пограничников. На тихой и сонной погранзаставе у Югославии зоркие стражи румынских границ неустанно проводят свои дни над сложной боевой задачей - как запустить радио, чтобы послушать о вольной программе гимнастки Нади Команечи?



Однако тут из лесу медленно выезжает загадочная черная Волга красная Дачия... При социализме человек человеку друг, товарищ и брат, поэтому славные пограничники, не обращая внимания на зловещую музыку за кадром, просят водителя дать послушать радио. "Радио не работает", - отнекивается тот. Но пограничники знают - Дачия это лучшая машина в мире, которая побивает Роллс-Ройс, Линкольн и Волгу ГАЗ-3102. В ней не может не работать радио!



Утираю слезы умиления... Напомнило мой любимый социалистический политтриллер из ГДР "Виза на Окантрос", где восточные немцы с очаровательной наивностью расхваливали свой Вартбург... Но согласитесь, даже ему далеко до прославленной Дачии!

Словом, бородач-водитель закономерно побуждает у них смутные подозрения... Стоит проверить, что у него в багажнике. Пограничники открывают его и долго в священном изумлении смотрят внутрь... Однако... Что же в нем?



Оказалось, что это проклятый капиталист! Он провозит контрабандой в великую Румынию страшнейший дефицит... МЫЛО!!!



Командир погранпоста глубокомысленно кивает - это похоже на взятку. Стоит им взять по куску этой капиталистической роскоши для себя и своих жен - и они могут забыть о том, что под одеялом... Ведь не у каждой румынской семьи есть мыло... Но капиталист просчитался!!! Они - славные коммунисты и не поведутся на "это микки-маусное дерьмо!" (с). Командир решительно отказывается нарушить социалистическую законность и перейти на сторону разложения и взяточничества - ведь арстоцкого румынского чиновника нельзя купить! В панике капиталистический мошенник устремляется в лес, а верный своему долгу румынский пограничник срывает одеяло и видит... БОМБУ!



Дачия взрывается как склад динамита. Террорист сбегает в лес. А гнусные колечианцы капиталистические диверсанты, взорвавшие пост, проносятся через освобожденную дорогу на грузовых фурах. Капиталисты наступают, товарищ!



А тем временем Бачу обыскивает жигули контрабандиста и находит очередной странный и загадочный предмет в этой запутанной истории - некую коробку с туманной надписью "Монополия". Лучшие умы милицейского управления Бухареста начинают ломать головы над тем, что это такое и что все это значит... Опять проклятая капиталистическая загадка!



Классика бессмертна!!!



Ответ дадут профессиональные бандиты, заключенные в местный ГУЛАГ - родители Грегора. Когда-то они были образцовыми коммунистами, членами партии, сынами Чаушеску... Но когда их назначили атташе по культуре, они познали вкус роскоши, страсть к материализму... И разложили свои продажные душонки ради шуб, тряпок и золотых часов...



К счастью, маленький, но очень идеологически стойкий пионер Грегор уже тогда был так предан делу строительства социализма, что носил по стопитсот значков на форме и без раздумий настучал в Секуритате на своих родителей. Павлик Морозов гордился бы таким другом!



А ты подсматривал, как твои родители в спальне занимаются буржуазным аморальным разложением?



Они-то и объясняют детективам ужасное назначение Монополии, изобретенной после Великой депрессии для восстановления доверия американского народа в капиталистические ценности. Суть этой дьявольской игры, которая страшнее, чем пляски на проклятом индейском кладбище - в доведении до разорения противника, чтобы игрок смог разбогатеть. Даже видавшие виды румынские коммунисты вздрагивают, осознавая весь ужас аморального разложения, который несет с собой эта с виду безобидная коробка капиталистической Пандоры...



Узнав о трагедии в семье Грегора, Бачу искренне ему сочувствует. У него тоже в семье не без урода... Его дядя сбежал в Америку, соблазнившись западной роскошью. Чтобы выжить, ему пришлось открыть еще одно невиданное при социализме развращающее дело - автомойку: "Американцы настолько ленивы, что даже не могут мыть свои машины. Они нанимают для этого бедных!" (с) Нанимают бедных, Греэээээээгор! Но одной автомойки оказалось мало! Он открыл еще одну, а потом еще и еще... Его захватила работа и деньги... Брак дяди распался, дети подсели на наркотики... В общем, страшное дело - лучше даже не вспоминать о тысячах жертв капитализма...

Сблизившись на почве общего горя, детективы подружились. Бачу даже пригласил Грегора на ужин к своей семье - видимо, не смотрел "Настоящего Детектива" и не знал, чем это там кончилось. За ужином он рассказал трогательную историю своего знакомства с женой - как он разбирал ее дело в Секуритате и так вдохновился ее чистым досье, что даже боялся арестовать. А спустя два месяца они поженились... Рыдаю, товаристчи, от этой социалистической романтики! Все прямо как у нас! Наш детектив Лев Демидов из НКВД тоже ведь женился на красивой и доброй девушке, которая влюбилась в него, чтобы он ее не арестовал и не сослал в Гулаг! С тех пор у Бачу двое очаровательных детей. Вся семья очень рада переезду в Бухарест, ведь тут есть так много замечательных вещей, которых у них не было - театры, музеи, больницы, вода, газ, свет, отопление... Ин совьет колкхоз они готовили на огне и читали при свете звезд (с), а теперь могут готовить на плите замечательный суп из требухи! Слава Чаушеску!



Тут звонок с работы - и вновь пора на дело, в ночь и в холод, ведь служба детективов и опасна, и трудна... Оперативники выяснили, что арестованный контрабандист - это некий Иван Драго Благо, преступник-рецидивист, который имеет длинный послужной список: воровство, ограбления, мошенничество, сексуальные насилия, рисование усиков у портрета Чаушеску заговор против правительства... На грязные деньги он ухитрился даже купить домик у озера. При обыске его детективы нашли маску Рейгана и поняли, что они на правильном пути. Вернувшись в больницу, он застали очнувшегося контрабандиста, после чего, как доблестные стражи закона и социалистического гуманизма, наорали на него и чуть не прибили. Трусливый буржуазный последыш стал каяться, что он тут не при чем, но мы-то знаем... Разгневанный Грегор хотел прямо на месте репрессировать врага народа, но врачи сказали что и сами могут отдадут больного только завтра утром. Бачу вынужден успокоить товарища: "Успокойся, Грегор, это не помогает делу. Лучше задай вопрос - что бы сделал Ленин?" (с)

Хороший вопрос. Ответ - POKARAL бы буржуазных убийц! По практике красного террора и Cheka. Однако - поздно. Гнусный Иван Благо добавил к длинному списку своих преступлений последнее - самоубийство. А ведь при социализме только государство имеет право на лишение жизни своих граждан! (с), как нам это уже любезно объяснил Том Смит в "Колыме".



Что же, дело закрыто, все свободны. Хэппи-энд.



Разочарованные тем, что все так легко кончилось, детективы приходят в бар, где висит календарь 1983 года, хотя вроде как по радио упоминались соревнования 1981-го. Выпив водки, Бачу дарит на память Грегору лучший подарок для каждого коммуниста - Манифест коммунистической партии на румынском. Подписан самим Марксом! Да... Круче был бы только портрет Чаушеску. Тоже с автографом Маркса, да.



Утираю слезы умиления... Сразу вспоминается аналогичный подарок немецкого военнопленного Игоря немецким трудящимся во время войны, который он прятал в "Янтарном амулете" в своей заднице...

На следующее утро начитавшийся Маркса в барах Грегор проснулся, потянулся, почесал себе лицо, включил музычку и вышел на балкон с чашечкой какавы... Прекрасное утро нового дня. Тишь, покой да благодать... Думал он, пока не увидел внизу какое-то странное оживление...





Спустившись вниз, он увидел, как румынские девушки дерутся за какие-то тряпки. Что это? Детектив Ангел решительно и резко вырвал тряпку из рук дерущихся и взглянул на бирку. В глаза бросился уже знакомый лошадиный профиль и зловещие английские буквы - ДЖОРДАКЕ!!! Это мое! - заныла девушка, дергая обратно капиталистическую мерзость. На это доблестный милиционер, верный долгу службы и защите социалистических ценностей, дал бабе по хлебалу - исключительно ради укрепления моральных устоев румынского народа. И отправился на поиски корня зла. И - о ужас! - прямо за углом оказались те самые фуры, прорвавшиеся из Югославии, с которых диверсанты раскидывали разложившейся нестойкой молодежи капиталистические джинсы! Товарищ, ВРАГ У ВОРОТ!!!



Пораженный коварством и бесстыдством злокозненного духа развращающего Запада, проникшего в самое сердце социализма, детектив Ангел вскинул свой пистолет, который не оставлял, даже ложась в постель. Но диверсанты оказали ожесточенное сопротивление и спешно покинули место преступления.



Взбудораженный Ангел отправился прямиком к напарнику с догадкой. Иван Благо тут не при чем! Он повесился, побоявшись пыток, которые применяют доблестные милиционеры республики ради защиты социалистической законности - но на самом деле он был невиновен. Кто-то, кто убил Никиту, повинен в контрабанде предметами буржуазной роскоши и его цель - разложение румынского народа. А потом, скорее всего - и государственный переворот! Сегодня - джинсы, завтра - булочки на майдане, послезавтра - страна! Тревога, товарищи! Уже и дочь Бачу примеривает к себе эту вражескую отрыжку!



Не скажите, что такое невозможно! Предали же родину ради джинс "Джордаж" герои "Атомной блондинки", например, где в ГДР генералы КГБ в ярости репрессировали поп-музыку? А чего стоит знаменитый мятеж на подлодке "Красный Октябрь", когда группа контрреволюционеров, проникших на советский морской флот, предала родину и убила множество советских граждан, чтобы разводить кроликов в Монтане? Так что возмущенные следователи отправляются в посольство, но - они опоздали - госпожа посол уже убита тлетворным духом капиталистических долларов, которые отравил убийца... Какая ирония, товарищи?

Детективам ничего не остается как уйти под распевания уличными бродягами "Интернационала" и начать рисовать длинные бессмысленные схемы под музыку. А тем временем загадочный убийца без лица приходит через убитые подворотни 80-х на квартиру диверсантов, которые играют в "Монополию"... Где наши грязные капиталистические доллары? - спрашивают они. Вместо ответа убийца включил на магнитофоне забойный поп-трек Nu Shooz - "I Can't Wait" из 1985 г., надел маску Рейгана и репрессировал обоих наемников, которые верили, что капитализм подарит им счастье. После чего на фоне нарисованного на стене Дяди Сэма выпил водки Пепси и посмотрел в окно на чистое небо Бухареста. Начиналось утро нового дня...





Серия 3. Татум и Робсон говорят, что "Товарища Милиционера" смотрел сам Стэнли Кубрик, который разыскал где-то его копию. Непонятно, правда, зачем тогда надо было искать сам сериал столько лет, но это не важно. Продолжим. Итак, в начале 3-й серии милицейский патруль находит оглашенного религиозного фанатика, который совершил чудовищное преступление - прямо посреди столицы нарисовал распятого черно-белого Иисуса из баллончика, а потом разрезал себе горло ножом. Фанатизм религиозных суеверий неотделим от жестокости и саморазрушения, товаритсч.



От потери Никиты Грегор напивается социалистической водки и проводит все время в баре, но Бачу приводит его в чувство дружескими пощечинами и мотивирующими речами. Оказывается, дело об убийстве восстановили - и долг зовет друзей найти настоящего убийцу! А капиталистический маньяк в маске тем временем творит свое черное дело. Теперь он действует через реакционную церковь! Пользуясь еще остающимися в социалистической свободной Румынии пережитками религиозности, он приходит на исповедь к священнику, кается в грехах и обещает во их искупление построить церковникам большую-пребольшую церковь во имя реновации прославления Румынии. Понятно, что прислужник суеверий и православного мракобесия за очередную гундяевку прощает ему все грехи оптом. И неудивительно, что у покончившего с собой фанатика детективы находят кучу икон и даже полное собрание сочинений Библии - на английском.



Последнее совершенно не настораживает румынских детективов, и они в лучших традициях социалистического скорого правосудия спокойно закрывают дело еще до обеда. Однако Грегор и Йозеф недовольны! Ведь это же неспроста! Разочарованные отсутствием профессионализма у своих коллег, они их дружески немного бьют, забирают дело себе и отправляются в типичную румынскую булочную, где работал покойный.



Что бросается в глаза сразу - это... нет, не расставленные по углам ящики с бутылками водки и портрет Чаушеску на стене, это ин совьет Румыния эвэривэа, мы в курсе... А то, что продавец тут - тот самый священник!!! Он тщательно притворяется простым пекарем, который не доносил на парнишку-фанатика из жалости - но все же истинное лицо религиозного фанатика и маньяка проступает через его благообразную личину тихого обывателя, когда он кормит наших детективов хлебом: "Будем надеяться, что все это суеверия, иначе - вы сейчас только что съели человеческую плоть Христа! МВА-ХА-ХА-ХАААА Ха-ха-ха-ха-ха-ха!.." (с)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив