
Толстая - это какая?


Любят женщины мужчин сантиметром измерять… и рулонами туалетной бумаги. Маленький, большой, средний. А мы чем хуже?
Предлагаю отсортировать самих женщин … Если чо, они первые начали!))
Толстых женщин обычно считают некрасивыми. А красота – это знак качества женщины и показатель ее успешности. Поэтому говоря “толстая” мы попросту отбраковываем женщину (как женщину, но не как человека). Ставим на ней крест.
Видите как важно точно определять толстая женщина или нет? Это в первую очередь надо самим женщинам, чтобы понимать, на каком они свете. Да-да девочки, вас это касается особенно!
Но что взять за основу методики? Килограммы? А вдруг у нее кость тяжёлая?
Сантиметры? Погрешность слишком высока.

Вообще где та четкая грань, которая световым мечом отсекает зерна от плевел?
Я долго думал и, сперва, даже хотел предложить тест на 10 приседаний на одной ноге в подходе.
Или попросить перепрыгнуть 2-метровую траншею с офигевшими от счастья строителями. Или забраться по лестнице на 4 этаж без перекуров. Или влезть с авоськами в переполненный автобус.
Но нынешнее поголовье такое дряблое, что боюсь не только лишь все толстушки, но и худые с позором завалят испытание. Эх..
А целлюлит как вы знаете тоже не показатель, на неспортивных вешалках он смотрится ещё отвратительнее.

Придумал использовать ветер (ну а чо, если не сдувает – то…), но во-первых, вдруг у нее кость легкая? А во-вторых парусность и масса компенсируют друг друга и нужен коэффициент. А без него метод будет не точен с научной точки зрения.
Еще можно было бы посчитать подбородки, но боюсь и это не самая лучшая идея. Ибо кто будет считать? Сама? А если втянет? Все же знают, как важно кто считает (инфа 146%).
И вот меня озарило! Согласно известной народной примете, сало не тонет! Я уж было обрадовался, что нашел священный Грааль…

Но бросать связанных женщин в воду в 21 веке? При этом стройные пойдут в расход?( Опять же, зима, холодно! Это ли не расточительство? Игра подходит для тех, кто хочет почувствовать себя средневековым инквизитором, а я к религии сами знаете как((.
А ещё жир горит! О, боже, остановите мою фантазию, я не
настолько жесток((. Пришлось смилостивиться и продолжать
искать неразрушающие методы проверки.
Думал, я думал...много разного напридумывал, но всё было не то.
Но Маркиз был бы не Детсад, если бы не нашел стопроцентно рабочий метод! Готовы, мои хорошие?)
Это самый достоверный и гуманный способ. Приступай незамедлительно:
Натяни на себя самые обтягивающие лосины из всех, которые на тебя налазят. Только не леопёрдовые. Это не должно занять более получаса. Отдышалась?
Выберись на улицу и просто иди по ней ногами. Если мужики оборачиваются вслед – значит не толстая (если оборачиваются и ржут – нещитово). Как видишь всё гениальное просто.

А есть ещё очень точный лабораторный метод: присылаешь ростовое фото в труселях сюда в комментариях и эксперты тебя оценят коллегиально)).

п.с. На самом деле никуда идти не надо (фотки все равно присылай). Достаточно твоей реакции на этот пост, который сам по себе является тестом.
Если ты позеленела от злобы и спешишь анонимно нахамить в комментариях, значит у тебя проблемы налицо (и на задницу, даже если она у тебя как у Лены Миро).
Если же ты прочла с легкой душой и улыбнулась, значит у тебя всё в полном порядке. Ведь любая женщина понравится мужчинам независимо от лишних килограммов при условии, что не комплексует и светится счастьем!

Ваш непокорный слуга, Маркиз Детсад))
п.п.с. не все поставят правильное ударение в названии темы и это тоже кое-что значит)))
https://bit.ly/2Eoo9M5
СВЕРХПРИБЫЛЬНЫЙ МАГАЗИН ЭЛИТНОГО КИТАЙСКОГО ЧАЯ - БЫСТРЫЙ ЗАПУСК ЗА 20 МИНУТ, БЕЗ СТАРТОВЫХ ВЛОЖЕНИЙ
Гарантия возврата денег.