Толмач-синхронистЪ

max_andriyahov — 28.06.2021 Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
(Переводчик) - Чукча, где ты спрятал золото?
(Чукча) - Не скажу!
(Переводчик) - Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
(Переводчик) - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
(Чукча) - Золото зарыто у входа юрту.
(Переводчик) - Говорит: "Стреляйте, сволочи, всё равно не скажу!"



Переводчик я, конечно, классный. Талант от Бога, чоуж там скромничать! Перевожу вообще всё: деньги, стрелки, бабушек через дорогу, часы, часы в деньги, буквы в цифры, и обратно - цифры в буквы (но уже дороже!), мечты - в бизнес-план, а боль - в ТЗ на разработку.


Печать, на минуточку, - "Государственный научный центр вирусологии и биотехнологий "ВЕКТОР". Да-да, тот самый. Потому что "Школа №5" не имеет права проводить такую аттестацию, а вот "Вектор" - таки да.

Министерство образования СССР в 1989 году провело эксперимент по созданию классов с углубленным изучением иностранных языков для сельских школ в самых глухих углах сибирской тайги, в том числе и Школе №5 Новосибирского раёна. Мол, давайте детей мучать презент пёрфектом не с пятого класса, а сразу со второго. Родители с радостью подписали меня на этот кипиш, с тех пор всё и заверте...

Специальностей у меня в трудовой наберётся с десяток, всяких разных, но суть работы всегда была одна - выслушать поток сознания одних людей и донести в понятной форме более другим людям, чтоб воцарилось полнейшее mutual trust and understanding и совместный труд для моей пользы. Вот вроде бы взрослые все люди, трезвые и при памяти, говорят русским по белому, варятся в одном котелке уже не первый год - а услышать друг друга не могут. Парадокс! Ну кому "парадокс", а кому - источник дохода.

Первая работа, "Бизнесстрой" - как первая любовь: если бы даже и хотел, то хрен забудешь. Директор - из бухгалтеров (как так вышло - отдельная история), ещё с советским бэкграундом, дебет-кредит, амбарные книги и сведение баланса. Инвестор и собственник - успешный коммерс из 90х, с отличной чуйкой в плане бизнеса, который понимает цифры только в табличке Excel, как и любой нормальный человек.
О, это была Песнь Льда и Пламени! Они могли пару-тройку часов говорить, абсолютно не понимая друг друга - пытаясь разобраться: где собственно бабло и какого хуя вообще?!
Юный экономист Максим из недр бесовской поделки БЭСТ-4 старательно вытаскивал некие цифры, которых и придерживался, для составления вменяемого отчёта в табличке Excel. Было круто! Эх, молодость...

Затем внезапный десант в сельские ебеня, "Агротехнопарк" (как так вышло - отдельная история). Перевод с колхозно-аграрно-матерного на финансово-инвесторский для нового собственника всего этого блядского цырка, с конями и цыганами. Весёлые истории по тэгу "Колхоз" в этом бложике, инжой май френдс. Картина маслом - "Барыня, Герасим и Му-му за столом переговоров", в двух словах. Достойная пера великого наркомана Пикассо, он бы справился.
После такой стажировки я уже мог с инопланетной делегацией общаться, бегло и вообще без словаря.

/*Кстати, о ветрянке и оленеводах */
― Слышь, брат, ты мне поможешь - я тебе помогу. Все люди братья, ну, миру мир, да?
Все люди должны друг другу помогать. Да?
- /* Руск ни бе ни мат */ Мен орысша білмеймін.
― Не понимает. Год служит, и не понимает! Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу, как родного.
...
― Интересно, как он узнал, что товарищу старшему сержанту надо в рожу плюнуть, если он ни слова по-русски не знает?
― А может, он некоторые слова всё-таки знает?
ДМБ, классика на все времена

Стремительным зигзагом карьеры, прямиком из силосной ямы - в бизнес-консультанты (как так вышло - отдельная ис... ну, вы уже в курсе).
ИНТАЛЕВ, СГП, Финансовые технологии, Совкомбанк и далее.
Новосибирск-Кемерово-Новосибирск-Новокузнецк-Кострома и город-герой Москва.

Иногда трудовая книжка переезжала вместе со мной, а последние два года - уже самостоятельно. То самое чувство, когда твоя трудовая книжка путешествует, а ты - нет.



Табличек в экселе становилось всё меньше, нотаций BPMN, языка SQL, запросов XML и Json (и других непонятных букв) - всё больше. Сущности, связи, атрибуты, архитектура и структура.

Есть большая организация, в которой работает много людей, в разных подразделениях. Продажники, производство, логисты, снабженцы, бухгалтерия, юристы и остальной кордебалет, от генерального до вахтёра, тысячи их. И это только внутри конторы. А есть ещё клиенты, поставщики, подрядчики, банки, налоговая и прочие левые пассажиры. Весь этот табор условно называется "бизнес". И чтобы им было всем легче и удобней работать (как они думают) все эти люди начинают хотеть странного. Например, что-нибудь автоматизировать. Ведь есть свой отдел ай-ти плюс внешний вендор на подтанцовке за нехилый прайс, так почему бы и да? И тогда они начинают одолевать своими болями и хотелками - сделай нам одну кнопку, чтоб нажал - и всё взлетело. Это называется "юзер-стори".

- А в чём проблема?
- В первую очередь - в самих людях, конечно же. Если один человек хочет просто странного, то два человека уже мечтают о прямо противоположном. Ну, понятно что все одинаково хотят побольше денег, премий, бонусов и аплодисментов. Только вот зарабатывают они все по разному.


Например, есть служба безопасности и она отвечает за проверку клиента, есть ли у него вообще бабло, чтобы с нами рассчитаться? А если потом бабла у поциэнта таки не окажется - будет отвечать за взыскание с него дебиторской задолженности во внесудебном порядке, с жестким лимитом по срокам. Иначе - лишение премии, штрафы и анальные кары.
Соответственно, мечта любого беза - чтобы договоры не заключали вообще ни с кем. Нет клиентов - нет просрочки. Нет просрочки? Нет дебиторки к взысканию! Логично?

Напртив, менеджер Восилей на фронте - готов выдать золотую кредитку Виза любому бомжу с теплотрассы или там, отгрузить тысячу тонн картошки левой фирме Ромашка по реквизитам, которые ему на салфетке нарисовали вместо договора. Больше отгрузок - больше премия!
Поэтому сначала аналитик должен разбираться в этом серпентарии. Это называется "сбор требований".



- А почему профессия называется "аналитик"?
- Потому что следующий этап - разобраться, как максимально быстро и дешево выполнить задачу, избежав чрезмерных рисков. Это называется "анализ". Результатом должно быть резюме "возможно поднять продажи на столько-то расширив клиентскую базу за счет снижения требований до такого-то уровня. При этом мы сохраним финансовую устойчивость, поскольку будут заблокированы сделки с контрагентами, где учредителем числится тот самый бомж с золотой визой". Это называется "формализация требований к успешности проекта".
- А потом?
- Потом папа сначала пьёт коньяк, потому что общение с альтернативно одарёнными коллегами требует небольшой разрядки. И уже потом, в приподнятом настроении, садится писать техническое задание разработчикам. Которые, естественно, в душе не чают, кто такой менеджер Восилей, какая такая картошка и причём вообще тут бомжи с потерянными паспортами. То что для аналитика "бизнес", для программиста - "стая сумасшедших одичалых".

Они понимают простой и понятный язык алгоритмов: триггер запуска "запрос на договор на отгрузку (или выдачу кредитной карты). ТОГДА проверяем элемент запроса "тип документа" ="паспорт", код 008. Смотрим поле "серия номер", сверяем с микросервисом "Оценка рисков", таблица "Физ.лица" поле "Категория клиента". ЕСЛИ =003 (недействительный паспорт) ИЛИ =228 (экстремист/террорист) ТО процесс завершается, выдаем поп-ап на АРМ менеджеру "Извините, ваш клиент дрянь какая-то. Пошлите его, пожалуйста, нахуй!" и завершаем процесс ИНАЧЕ - идём далее по алгоритму.

Это - описание функциональных требований. Затем такие банальные вещи, как получение из разработки прототипа, тестирование, внесение корректировок, опять тестирование, проверка всевозможных сценариев, написание тест-кейсов для заказчика, запуск зародыша MVP, допиливание до продакта, еще тестирование, проигрыш разных сценариев, корректировка, запус А/Б тестов, выбор варианта, запуск пилота, допиливание, запуск бета-теста и продакшн.

Хорошо, если в конторе есть отдельные QA-спецы для тестирования, иначе будет как в анекдоте:

"Извиняюсь, — перебил его Швондер, — вот именно по поводу тестировщика и дизайнера мы и пришли поговорить. Руководство компании просит вас добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от тестировщика. Тестировщиков нет ни у кого в Москве.
— Даже у ВКонтакте, — звонко взвизгнула женщина.
С Филиппом Филипповичем что-то сделалось, вследствие чего его лицо нежно побагровело и он не произнес ни одного звука, выжидая, что будет дальше.
— И от дизайнера также, — продолжал Швондер, — задачи дизайнера прекрасно можно соединить с задачами фронтендера.
— Угу, — молвил Филипп Филиппович каким-то странным голосом, — а кто же должен теперь по-вашему верстать фронтенд?
— Фуллстэк, — хором ответили все четверо.
Багровость Филиппа Филипповича приняла несколько сероватый оттенок.
— Фуллстэк верстает фронтенд, — заговорил он слегка придушенным голосом, — аналитик тестирует, фронтендер дизайнит, проект-менеджер анализирует, а тестировщик заливает на прод. Очень возможно, что ВКонтакте так и делает. Может быть, они на проде гоняют нагрузочные, а в песочницу форвардят VIP-кастомеров. Может быть.
Но я не ВКонтакте!.. — вдруг рявкнул он и багровость его стала желтой. — У нас тестировать будет тестировщик, а дизайнить — дизайнер!"



Очень интересно, но пока нихуя непонятно - правда жи? Хе-хе. Как сказал однажды какой-то умный человек:
"Если ты не можешь объяснить своему маленькому ребёнку, чем именно занимаешься на своей работе - то говно ты полное. И как отец и как специалист" ©

- Папа, а ты - бизнес-аналитик?
- Нет, Алёша. Папа - ведущий бизнес-аналитик. Exactly, Senior business analyst
- А что ты делаешь?
- Пишу технические задания на разработку по просьбам от бизнеса. Что бы все отделы компании работали синхронно и клиенты были счастливы.
- А что будет, если аналитик неправильно напишет ТЗ?
- Тогда будет ещё одна нетленка о криворуких ебланах на пикабу.
- Как у Тёмы?
- Нет сынок, Тёма - сам тот ещё криворукий еблан и пишет лютое УГ. Не надо так. Я расскажу тебе по настоящему страшную-страшную труЪ-стори, про новосибирский метрополитен.


Решили построить в Новосибе метро. Отличная идея! Пригласили архитекторов, чтобы спроектировать станции. Логично. Станции получились очень красивые и всем понравились. С колоннами для красоты и прочности.
Архитекторам - премия, банкет, респект и уважуха! Мо-ло-д-цы! Все аплодируют, аплодируют, закончили аплодировать.







Метро молодое, поэтому поезда привезли сделанные уже по готовому, московскому проекту, проверенные временем, надёжные и тоже очень-очень красивые. С раздвижными дверями для входа и выхода.
Конструкторам - премия, банкет, респект и уважуха! Мо-ло-д-цы! Все аплодируют, аплодируют, закончили аплодировать.




И едут счастливые пассажиры на новеньком метро, счастливы, смеются и даже немножко аплодируют. "Станция метро Речной вокзал, платформа справа!", двери открываются.... Как ВДРУГ! Хуяк, вы слушали Маяк:

Речной


Красный проспект


Гагаринская


Примерно треть дверей открывается прямиком в колонну. Ещё треть - с частичнвм перекрытием. Что неимоверно доставляет пассажирам тонны радости, изумления и восторга в часы пик.
Желая выйти, они упираются рогом в твёрдую неподвижную конструкцию, а с флангов их поджимает снаружи дикая дивизия желающих - войти.
Особо комфортно чувствуют себя водители детских колясок, велосипедов и самокатов.

На каждой станции. Из 13 станций в Новосибе - 9 с колоннами. И они ВСЕ такие, даже открытые несколько лет назад. Потому что поезда проектируют одни люди, а станции - совершенно другие.
"Да вы все тут МА-ЛА-Д-Ц-Ы!"

- Папа, а чем бизнес-консультант отличается от аналитика?
- Консультанта зовут, когда пиздец уже неизлечим, бетон застыл и проект завершён. И всё, что он может сделать - горестно вздохнуть, прошептать "Дебилы, нахуй!" и посоветовать наклеить хотя бы жёлтые полосы в месте открывания дверей.

- Как надо было и что такое юзер-кейсы, А/Б тесты и другие непонятные слова?
- А это, Алёша, уже совершенно отдельная история...

берегите себя.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив