то чего не может быть

laragull — 13.03.2020 "Здравствуйте, Лара!

Давно читаю вас и давно собираюсь написать вам, да все как-то неловко было, с таким вроде не очень существенным вопросом… но вопрос меня мучает, и тут вдруг сегодня письмо взяло и написалось.

Я замужем за, в общем-то, хорошим, но травмированным человеком, с которым нелегко… измен не было с моей стороны (до этого вот всего описанного ниже), есть дети. Семью ценю, хотя что-то идет не так… Это контекст, он довольно общий, поскольку не о нем речь.

А речь о моей нездоровой привязанности – к человеку, с которым я знакома давно и с которым вдруг, внезапно, случился яркий, но весьма короткий роман. Помните, как вы описывали то, как порой нас берут поиграть себе стихии? Это оно. Когда роман только начал случаться, я, видимо все свои надежды, несбывшиеся мечты, ожидания от партнерства связала вдруг с ним – с этим человеком. Он стал воплощением всего, о чем я даже не решалась мечтать. Ну – не буду здесь долго, все понятно.

Первый удар настиг тогда, когда я вдруг, совершенно внезапно, узнала, что он не свободен. Ну, «то есть и свободен и нет, все сложно»… Официально не женат. Я стояла одной ногой в разводе (внутри своей головы), и была с ним в этом честна – хотя он особо меня и не расспрашивал. Деликатный, воспитанный человек. Потом нас совсем уж серьезно взяли поиграть стихии, я открыла для себя много нового, похудела, похорошела…и тут – он внезапно прекратил всякое личное общение. Резко, в один день. При том, что по рабочим проектам приходилось пересекаться практически ежедневно – формальное деловое общение.

Мне кажется, в тот момент я немного умерла. Или много. Следующие месяцы как в тумане… и в постоянной надежде – «но не может же быть вот так? Сейчас одумается… нам же так хорошо вместе». А вот нет, может.

Потом, спустя месяцы, общение стало более теплым, дружеским, с намеками на былую близость… И в принципе я хотела бы сохранить с ним теплую дружбу, человек интересен мне как личность.

Но как перестать? (и это есть мой вопрос) как перестать надеяться на большее в глубине себя? Как перестать думать, что я все-таки для него важна? И регулярно получать по лбу ситуациями, когда понятно, что никакой теплой дружбой и не пахнет тут...он элементарно не учитывает меня в каких-то рабочих планах, не вспоминает обо мне чисто по дружески даже, когда это было бы логично. Как выдержать его равнодушие? Последней каплей (на настоящий момент) стало то, что он не передал мне гонорар за наш общий проект, когда я болела. Просто сообщил, что оплата пришла, даже не предложил какого-то решения, чтобы я эти деньги скорее получила (а решений было несколько тут и очень простых).

Да, он загружен. Я все понимаю. И также я понимаю, что я точно не тот человек, о котором он как-то особенно беспокоится. Я это прекрасно понимаю умом – что ситуацию нужно оставить, она не взаимна и рассчитывать не на что. Мои иллюзии - мои проблемы. А он ничего не обещал - хотя и говорил, что любит... но мне же не 15 лет. Все понятно.

Но что делать с болью, которую я испытываю каждый раз, когда что-то такое происходит? Невнимание, нелюбовь… почему от этого продолжает быть больно, я же умом понимаю все? Но больно где-то не в уме, а в чем-то другом… (душе?). И вот это что-то, чему больно, оно не хочет прекращать! Оно хочет надеяться… до последнего, похоже. И я не знаю, что с этим делать, честно. У психолога была – не помогло. Потому что я же и сама понимаю все… Сама все могу себе обьяснить. Но, несмотря на понимание, это тянет из меня энергию, мешает жить – а мне вообще-то есть зачем и ради кого, да и себя я, вроде как, люблю достаточно…

Лара, вдруг вы найдете для меня слова… какие-то, которые помогут прекратить это разрушение. Ну или помогут переждать, пережить – если по-другому никак тут… как это понимание умом превратить во внутреннее знание, и чувствовать сообразно ему? Что нечего тут ждать, не на что надеяться. Как не залипнуть на годы в этом? У меня ощущение, что я попала в какую-то странную ловушку, причем свою собственную… Как вернуть себя себе?

Быстро отправляю, не перечитывая.."

о т в е т

Понимаете, как ни ужасно это звучит, но вы не хотите чтобы это страдание прекращалось, потому что в нем заключена надежда.
Надежда вот на что. В женщине есть огромный запрос на эмоциональное обслуживание. Естественным образом она заключает что в любви это эмоциональное обслуживание активируется и начинается всякое там понимание, бережность, забота, нежность - а иначе зачем всё.
Как только в ее поле попадает мужчина, что-то к ней чувствующий, она тут же принимается ждать всех этих приятностей. Для нее любовь к ней - это не секс с ней, а вот этот комплекс этих приятных проявлений.

Когда любящий мужчина ничего такого не проявляет, то женщина огорчается, но включает режим "не в этот раз - так в следующий", сейчас мне больно и горько, значит однажды будет так как надо.

Надежда всегда больше чем то, что может сбыться, а то что может сбыться еще меньше того что сбывается.
И даже когда не сбывается ничего, женщина все равно имеет в своем распоряжении воображаемый эмоциональный капитал и умудряется им распоряжаться: огорчаться, мечтать, искать причины, прощать. Мужчина при этом вообще не подозревает что он вызвал собой такое движение в женщинной голове. Для него и сам секс-то мало что значит, кроме того что значит в момент времени: поел и забыл,
Да и приятный секс с желанной женщиной для мужчины мало что значит кроме самого факта наличия.
И обоюдная страсть для мужчины значит в основном "я огого меня хотят, более того меня хочет та, кого я сам хочу, я крут".
Мужчина даже когда очень любит не делается от этого более заботливым, понимающим, бережным, если в него не заложены эти качества.
Вы оскорбляетесь и больно укалываетесь всякий раз когда у вашего любовника есть возможность проявить внимание, заботу, а он не пользуется случаем. Вас это обделяет и унижает. А ему даже в голову не приходит что он что-то упустил. Он ничего для себя не упустил.

С вашей точки зрения он не оказал ожидаемую эмоциональную услугу согласно любовному прейскуранту, отказал в положенном эмоциональном сервисе. Вы негодуете и страдаете. И этим добираете эмоций в свою палитру. Чтобы на ней хоть что-то да было. И вы принимаете эту палитру за свой эмоциональный капитал.

Вы смирились с тем, что муж не дает вам эмоционального сервиса, но не можете допустить мысли что все мужчины в этой области примерно равно бездарны от природы. И когда вам встретился мужчина с кем случилась искра и пламя, вы заключили что сейчас-то наконец вам подключат пакет услуг, без которых всё стыло и страшно.
А пакет не подключили. Пламя само по себе, а тепло по пакету - само по себе.

И вот вы всматриваетесь в угли от костра, и силой мысли пытаетесь вызывать из них раз не пламя то хотя бы тепло. хотя бы дружеское внимание, хотя бы номинальную заботу.
И отказываетесь допустить мысль что мужчины вообще не по этой части.
Потому что в вас есть огромный запрос на это - как же такое может быть что запрос этот некому утолить.

И вы предпочитаете страдать и разочаровываться об нынешнего любовника, лишь бы не открывать глаза себе на страшное:
мужчина не приспособлен под эмоциональное обслуживание женщины,
и те косяки, что прощаешь ему на любовных скоростях - вовсе не косяки, а тот максимум, что он вообще способен выдать.
Для сокровенных девочковых надоб мужчина годится примерно так же, как орангутанг во фраке годится на роль дворецкого в замке.
И всё это мерцательное, тайное, великое и неизбывное, что всякая женщина имеет в себе, мужчине не нужно вообще, а следовательно и обслуживать это ему нечем.
Всё это зашифрованное в ней женское, чему женщина ищет раскодировщика, и предвкушает кайф таинства, когда придет некто достойный, всё о ней поймет и ей объяснит - это не к мужчине относится, и не к любви.
Эти могучие духовные начала даны женщине в экипировку и освоение, а никакой мужчина ей в этом не сервис и не хакер.

Но никакая женщина не хочет этого понять превентивно, и почти каждой нужно пройти через долгое страдание и наесться пустотой, прежде чем она перестанет метать условный бисер и бесить этим условных свиней.
Ваша нынешняя история - всего лишь частный случай этого универсального межгендерного феномена заблуждения.

Легче ли от этого вам стало? Если сейчас нет, то станет)
____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив