Типичное поведение ЛЮБОЙ девушки!

hueviebin1 — 12.03.2015 Практически все люди живут и функционируют согласно устоявшимся шаблонам, что мы и можем ежедневно наблюдать на примерах своих знакомых, коллег по работе и даже обычных прохожих, если к ним приглядимся повнимательнее. А непосредственно на примере девушек с заложенной в них функцией материнского инстинкта и, как следствие, стремления к благополучию, — и подавно. Сейчас я хочу рассмотреть пример поведения в естественной среде обитания типичной девушки. Нет, речь не про хрестоматийный образчик ТП с ее ванильными статусами во вконтактиках, гороскопами, томиком Коэльо и прочими теплыми клетчатыми пледами — это удел лишь определенной категории дам. Я хочу раскрыть основную модель поведения практически любой девушки, будь она хоть ТП, хоть математиком.

Общие черты в поведении представительниц противоположного пола я начал замечать еще в далеком детстве, когда каждый скандал с бабушкой заканчивался всегда одним и тем же: пыткой звуком. Казалось бы: вот хотел я идти играть в мяч с Васей из соседнего двора в 12 часов ночи, она не пустила, я залупился; забытым чайником на плите вскипел инцидент взаимного недопонимания. Бабушка наорала, я накапризничал, все закончилось и ссора исчерпана — все по своим местам, концерт окончен. Только вот бабушке так не казалось. Она продолжала вслух возмущаться сама с собой:

— Да как так можно, бла-бла-бла, да я ж все силы тебе отдала, бла-бла-бла, да за что ж мне наказание такое, бла-бла-бла, а этот-то, а этот, бла-бла-бла». В среднем поток сознания из уст бабушки разливался по округе около получаса. Иногда она вырывалась из плена своего монолога и на мгновение пыталась начать диалог, криком обращаясь ко мне: «Что бы я его здесь не видела больше. Ты понял меня?», после чего опять обращалась сама к себе и продолжала искушенную пытку звуком.

Точно так же делали ВСЕ женщины, которые когда-либо встречались на моем пути: так делала моя мать, старшая сестра, любовницы и жены. И я абсолютно уверен, что так делают и окружающие тебя дамы. Поссорятся, заведут себя сами, потом сядут на диван или начнут судорожно ходить по комнате, о чем-то долго разговаривая сами с собой. А чтобы ты страдал как можно сильнее, для говора они выбирают не самые приятные для уха интонации голоса, умело подделывая свой некогда приятный голосок под звук мела, скользящего по доске. Причем медленно скользящего!

О чем они ведут свой увлекательный монолог эти полчаса, есть тайна, покрытая мраком, т.к. в мире нет ни одного мужика, который бы слушал это. Вероятно, девушки в этот момент пытаются решить парадокс Подольского-Розена, да задаются вопросом: могут ли, все-таки, в квантовой механике далёкие друг от друга события влиять друг на друга? А может быть, все куда банальнее, и они вспоминают о том, как сегодня днем размораживали курицу? Я думаю, что человек, приоткрывший пелену зловещей таинственности над этим вопросом, мог бы прославиться на весь мир и заработать нобелевскую премию. Но, увы, это из области фантастики — нету, и едва ли появятся отважные сердца, которые согласятся слушать, о чем в те моменты так увлеченно и категорично вещает женщина. Мужчина всегда думает о чем-то своем и о том, когда же заткнется эта дура.

Женщина — вещь вообще очень категоричная. Категоричная во всем. Это отчетливо просматривается по ряду стандартных фраз, которыми вооружена любая уважающая себя дама. Например, «ты мне никогда не звонишь!» или «ты думаешь только о себе!» Никаких полутонов — только хардкор! Хотя на самом деле все несколько иначе: не «ты мне никогда не звонишь», а «я иногда тебе звоню»!

Не «ты думаешь только о друзьях» (хотя в наши дни — об интернете), а «я иногда думаю о тебе!» Т.е. женский максимализм — либо всегда, либо никогда. Третьего варианта в программе не предусмотрено. А в перерывах между выпадами своей категоричности женщина с усердием фанатика, оказавшегося в лапах секты Аум Сенрике, все время ищет себе сапоги. Сапоги — это та самая точка сингулярности, в которой сжимается все женское мироздание, взрывающееся большим взрывом оргазма по получению сапог. Всю жизнь, что я себя помню, все женщины, которые встречались на моем пути, занимались поиском сапог. Ну, кроме, разве что, бабушки. Она жаловалась, что у нее нет новых калош.

Я не понимаю — куда им столько сапог? Зачем их столько?

— У меня нет новых сапог!

— Конечно нет, ведь у тебя есть старые — говоришь ты, с удивлением оглядываясь на гору пылящихся сапог, в беспорядке разбросанных в углу прихожей.

Мне порой кажется, что если человек произошел от обезьяны, то женщина — от хомяка: она всю свою жизнь кладет на поиск новых сапог, а когда находит, тащит их к себе в норку, как хомяк семечки. Убежден, что привычка вешать ковры на стену пошла именно от этой женской особенности: ковер прикрывает дверь в секретный женский чуланчик, в который она натаскала сапоги за свою жизнь на черный день, видимо, в ожидании конца света, чтобы вышагивать в них по нашим остывающим трупам. Почти всегда после покупки сапог на некоторое время на первое место в думах женщины выходит утверждение «мне нечего надеть!»

Верным цербером у ног женского накопительства восседает женская чистоплотность. Некая чистоплотность присуща даже самой свинской женщине, т.к. прописана в ее генетическом коде. Ярчайший тому пример — стирка вещей после приобретения. На вопрос «зачем», дама всегда ответит: «так мало ли, кто их трогал там, мало ли, как они хранились…». Это было бы понятно, если бы не одно НО! Она же эти лифчики/трусы несколько часов к ряду в примерочной на сиськи и жопы мерила! Почему ее тогда не смущало «мало ли кто их трогал?»

Точно так же шаблонно поведение и совместно проживающих пар. Особенно во время ссор. Особенно на улице. Я думаю, что каждый, если не становился их участником, то точно становился их свидетелем на улице: идут по улице парень с девушкой. О чем-то поругались, она что-то недовольно буркнула и пошла вперед решительным шагом, армейская поступь которого усугубляется военизированностью ее лица. А сзади с понурой головой уныло плетется парень, будто нашкодивший пес на привязи, боясь потерять ее из вида. Никогда в жизни не видел обратной картины: чтобы парень громко крикнув «ВСЕ! Мне это все надоело!» пошел куда-то вдаль, а сзади уныло поволоклась дама. Я не знаю, откуда у пар взялся столь странный ритуал, но женщины тщательно следят за тем, чтобы он, не дай бог, не нарушался. Поэтому если ты не пойдешь с опущенной головой за женщиной, а с мыслью «ну и ладно» направишься в противоположную сторону — через некоторое время раздастся телефонный звонок, в котором тебе выговорят за то, что не пошел следом, не догнал и не извинился. Аргументы вроде «Так ты меня не слушала! Как можно извиниться?» — не из этой истории.

И второй распространенный вариант семейной ссоры на улице выглядит так: идет мужик с суровым, каменным лицом, будто бы только что проглотил кактус, который теперь на выходе тревожит его геморроидальные узлы, а рядом с ним, еле поспевая, короткими ножками бежит и со всех сторон его обтявкивает девушка — пилит за какую-то очередную ерунду. У меня есть активное противоядие такому неприятному в жизни любого мужика явлениию. Заткнуть женщину в такой ситуации очень просто: поставь ее в неловкое положение. Рецепт счастья я открыл совершенно случайно, когда вспомнил, как я в угаре любил ставить девушек в неловкое положение в магазинах, когда на кассе кричал им в другой конец зала, так чтоб все слышали: «Тебе что брать? Как обычно полтораху жигуля?» Они всегда очень смущались и тихо говорили что-то вроде «дурак!» Ох, как я любил так делать. Любил, собственно, ровно до тех самых пор, пока не нарвался на остроумную девушку, от которой через весь торговый зал мне прилетела ответка: «Мне — да! А себе не бери, а то, как обычно, не встанет!» С тех пор я так больше и не шутил в магазинах. А в девушку не мог не влюбиться. Такие встречаются КРАЙНЕ редко и запоминаются на всю жизнь!

И вот эту шутку я решил обернуть во благо, так что записывай рецепт: если девушка на улице начинает прилюдно тебя донимать нотациями и своим ведьминским злом, поставь ее в неловкое положение. Как это делаю я? Вот она идет, ругается на тебя, тебе неудобно от того, что все видят, что ты как терпила топаешь. А опускаться до ее уровня тебе неудобно. Никто не слышит, что именно она говорит, ибо у всех свои думы. А ты выжди момент и ответь ей так, чтобы услышали все (потребуется некий артистизм, чтобы говорить это совершенно серьезным, отчаянным тоном):

— Это все оттого, что ты пьешь!!! Сколько это будет продолжаться?!! Ты обещала закодироваться?!! Нет, скажи, обещала или нет?!!

Первая реакция девушки — отсутствие всякой реакции. Она потрясена неожиданностью и наглостью лжи. У нее разрыв шаблона, ее программа пытается обработать поступившую информацию и понять, что сейчас произошло и к чему. Так что некоторое время она, заливаясь краской негодования, стоит и пытается сообразить, как действовать дальше. Воспользовавшись ступором, развивай и закрепляй свой успех!

— А твой дед блокадник? Ты о нем хотя бы подумала? Куда пропали все его ордена и награды, после того, как ты приезжала к нему в гости? Просто ответь, куда?

Девушка ошарашена и смущена. Единственное, что она, переполняемая эмоциями, может сделать сейчас — это прошипеть сквозь зубы: «Ну ты и мразь!», и дальше всю дорогу будет молчать… или уйдет в другую сторону. Но главное — ты спасен!

После прогулки ты оказываешься с ней дома, где тебя также поджидает ряд шаблонных опасностей. Особенно если у тебя там обитает сразу несколько женщин. Например, хочешь стать серийным убийцей — попробуй в такой ситуации посмотреть по телевизору что-то очень для тебя важное. Всем будет наплевать — они будут громко что-то обсуждать, хохотать в диком, осатанелом угаре, на все твои попытки воспрепятствовать беспределу тебя будут игнорировать. Более того, в самый ответственный и интересный момент в фильме/матче одна из них наверняка начнет пылесосить комнату, вторая сушить волосы феном, а третья устроит боксерский спарринг с Валуевым. Если же с тобой в комнате находится лишь одна женщина, ситуация не намного лучше: она без устали будет тебе рассказывать какие-то совершенно неинтересные вещи, и сильно возмущаться, когда, нахмурив брови, вглядываясь в экран, ты будешь на нее цыкать и махать рукой. Причем возмущаться она будет гораздо громче, чем говорила, так что на просмотр кина можно смело махнуть рукой.

А теперь попробуй сказать хотя бы слово, когда она смотрит по телевизору что-то важное для себя, и ты познаешь все о несправедливом обустройстве этого мира!

К недостаткам можно добавить и явные проблемы с женской памятью, что постоянно побуждает девушку вновь и вновь переспрашивать: «Ты меня любишь?» Ты, не вылезая из ноутбука, киваешь: «Угу». Она этого и ждет, это уловка такая хитрая. Ждет, чтобы завалить тебя встречным вопросом: «А почему ты мне никогда этого не говоришь?» Ты возмущенно удивляешься: «Да ты вчера только спрашивала, я ответил, что да!» Она продолжает террор: «Нет, а почему ты сам не говоришь?» Ну, блядь, я уже говорил тебе это как-то! Сколько можно? Повторение — мать учения, но когда повторение становится системной регулярностью, оно становится сестрой дебилизма!

Также нельзя не отметить шаблонные фразы, которые слышит ежедневно абсолютно каждый мужик: «я толстая», «поговори со мной», «на меня у тебя никогда нет времени», «хочу на море», «а что если я беременна?», «ты давно мне не дарил цветов», «ну конечно же… с ними же интереснее, чем со мной!», «ты не заметил, что я покрасилась», «ты никогда и ни в чем не виноват», «я начинаю ревновать к компьютеру», «прижмись ко мне, мне холодно… Что ты делаешь? Не сегодня! Я не готова!», «мне надо помыть голову»… Кстати, зачем женщины после мытья головы почти всегда накручивают на оную полотенце? Причем именно минуты на две. Речь идет о длинноволосых. Может быть, чтобы сохли лучше? Но почему же тогда длинноволосые мужики так не делают? Можешь ли ты представить себе металлиста с полотенцем, накрученным на голову? Я долго ломал голову над сей дилеммой и пришел к выводу, что это какой-то древний сатанинский обряд — видимо, полотенце, накрученное на голову, выполняет функции антенны, помогающей выходить на связь с астральными мирами и звездами. После этого начинается еще одно странное явление: она начинает красить глаза и зачем-то открывает при этом рот. Видимо, чтобы выходили излишки этого самого астрала!

Еще одна ситуация, с которой, наверное, сталкивался каждый — женщина любит спрашивать: «А каким ты видишь наше будущее?» и часто соседствующее с ним утверждение — «Ты думаешь только о себе. И все твои мечты связанны только с тобой. В то время как я думаю о нас!».

Сталкивались? Часто девушка «думы о нас и работы на благо семьи» увязывает, к примеру. с тем, что, предположим, сегодня помыла полы ДЛЯ НАС, в то время как ты, предположим, ковырялся в фотошопе или еще что-то ДЛЯ СЕБЯ. На самом деле это не так: женщина полы моет так же только ДЛЯ СЕБЯ. Женщина всегда более чистоплотна и ей нравится находиться в чистом пространстве, в то время как мужику часто похуй: ну помыла — хорошо! Не помыла — ну и ладно! Так что типичная подмена понятий и обман! И к тому же, если ты думаешь только о себе и занимаешься только своими интересами, как так получается, что телефон, планшетник, злосчастные сапоги куплены ей тобой? Так кто же здесь только о себе то думает?

Вот, а начало совместной жизни всегда ознаменовывается фразой «я люблю тебя таким, какой ты есть». Это надо воспринимать как «брось курить (пить, cидеть за компом, общаться с тем-то и тем-то, врать мне и т.д. и т.п.». Т.е. на самом деле надо понимать эту фразу как «я ненавижу тебя таким, какой ты есть, а потому лишу тебя всего, что у тебя есть, всего, что тебе дорого! Все будет, как мне угодно!»

С годами эта фраза гипертрофируется в «милый, с рождением ребенка совершенно ничего не изменится!» Ну, совсем ничего не изменится. Правда, спустя 9 месяцев любимая кошка вдруг станет главным врагом: «УБЕЙ! УБЕЙ КОШКУ! Она может задушить малыша! Он может от нее заразиться глистами и подавиться ее шерстью! Возьми молоток и размозжи ей голову! АААА! Она опять лежала здесь! Утопи ее, немедленно! Потребуй от Путина ввести войска!»

Если, пока ты топишь в ванной кошку, у тебя дзынкнет смска, обязательно спросит: «Кто тебе там постоянно пишет?» Причем рождение этого вопроса в голове не зависит от степени ревнивости девушки. Она может быть совсем не ревнивой, но спросить просто обязана. В ответ можете спросить: «А кто такая Лена 18 см, записанная в твоем телефоне?»

В случае бюджетных семей в доме обязательно поселится упрек «у других мужья уже вон что сделали!» Хотя нет, не в бюджетных, а во всех. Например: «Ммм… а вот ей-то муж айфон шестой подарил!» На что следует ответить: «Ммм… так у него жена то глотает!» Правда, после этой ремарки может последовать встречный вопрос: «А ты откуда знаешь?» Хотя да, лучше не сыпать жене таким ответным упреком, а то еще не только узнает, откуда ты знаешь, как глотает та жена, так еще и догадается, что айфон ей ты подарил, а не ее муж!

Причем, что интересно — в этот самый момент у этой вот другой, получившей айфон, муж слушает аналогичный упрек: «Ммм… а вот у той-то муж машину купил уже». И так по нарастающей до бесконечности. То же самое касается и рабочей специальности мужа: «Ммм… а вот у нее-то муж в твои годы уже директором был».

При этом каждая женщина уверена, что она достойна принца на белом коне. Но вот, увы, далеко не каждая достойна этого принца. Ну а самое ужасное в женском поведении знаете что? Это то, что она ВСЕГДА, блять, ВСЕГДА отстает, когда вы догоняете автобус…

ЗЫ: Еще нельзя не отметить такое свойство женского характера как обидчивость. Вспомнил совершенно случайно, ибо пал ее жертвой прямо во время писания этих строк. Сижу на работе, вдруг жена звонит и рассказывает о своем дне. Я встаю с рабочего места и иду в коридор. Там встречаю коллегу женского полу, которая стоит у зеркала и сыплет на голову какой-то порошок (видимо, какое-то средство укладки). Вот, а есть такие ситуации, когда промолчать просто невозможно — момент будет упущен. Я не мог пройти мимо молча и, слушая рассказы жены, наклонился над ухом коллеги и заговорщицким шёпотом ей сказал: «Опять ты все напутала, дуреха! Кокаин не на голову, а на сливной бачок сыпят. И так чтобы никто не видел!» Коллега громко засмеялась, а жена обиделась и, спросив «С кем ты там шепчешься? Тебе не интересно, что я тебе рассказываю?», бросила трубку. Ну как вот объяснить, что ничего страшного не произошло? Что есть ситуации, когда невозможно пройти мимо? Только отучил ее обижаться на то, что, снимая трубку, любил говорить «абонент временно недоступен», как вот… снова…

По теме: Родительское хвастовство детьми
Мгла старушачьего ада в общественном транспорте

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив