Ты прекрасная, нежная женщина

al_juriy — 26.02.2017 Не знаю с чего начать. Точнее знал, но вот прошло полчаса и я понял, что мысли ушли. Но осталась идея. Идея, которая двигала мыслями. Идея, которая засела так глубоко в мозгу, что стала основополагающей. Я стал жить этой идеей. Я стал строить планы. Я стал осознавать, что эти мечты вполне можно сделать реальностью. И я приложу все усилия, чтобы так и произошло.
  Ребята, я влюбился. Я влюбился окончательно и бесповоротно. Я столько лет отгонял от себя эти мысли, что уже привык к тому, что этого никогда не произойдет. Я думал, что раз мне не для кого жить, то я буду жить для себя. А для себя, знаете ли, очень легко и просто жить. Ты себя любишь, ты себя прощаешь. Ты себе можешь позволить то, что не могут позволить тебе другие. И со временем ты погрязаешь во всем этом. Возникает трудная ситуация? Ты легко и просто решаешь ее для себя. С собой ведь всегда легко договориться. Но это порочный путь. Со временем получается, что ты себе все разрешил, ты себе нравишься, тебе с собой легко и просто. А если легко и просто, то зачем искать трудности?
  Да, казалось бы, это все игра в одни ворота. Ты можешь как угодно себя расслаблять,но это лишь самообман. Кому ты делаешь лучше? Себе? Вряд ли. Ведь наступит когда-нибудь тот момент, когда ты захочешь вылезти из своей раковины и встретить кого-то другого. Но ты себя уже расслабил. Нужен ли ты кому-то другому? Не знаю. Да и тебе проще. От тебя что-то требуют? От тебя что-то хотят? Но ведь так легко ты до этого отказывался. Зачем же брать на себя какие-то обязательства. И тут наступает момент, когда ты должен решить: быть ли дальше "сильным и независимым" и окончить свою жизнь в обществе теплого пледа и сорока кошек или все же решиться вырваться из теплой норки, где все легко и просто и разделить с кем-то другим все радости жизни? Слишком заманчиво и легко все оставить как есть и слишком сложно начать все заново. И знаете, в этом есть какой-то термометр, что ли. Термометр, который меряет твою внутреннюю температуру.
  У тебя 36,6, ты чувствуешь себя хорошо, тебе легко, тебе не нужно ничего решать - ты просто живешь. Но вдруг температура поднимается до 37. Ты понимаешь, что что-то не то, ты заболеваешь, у тебя появляется какой-то жар, ты выходишь из зоны внутреннего комфорта. Но одновременно с этим ты чувствуешь, что организм меняется. Он уже другой. Ты уже перестаешь удовлетворяться своими обычными 36,6. Ты понимаешь, что 37 это то, что тебя возбуждает, делает другим. И тебе уже, о ужас, хочется 38. Ты понимаешь, что эта температура может тебе навредить, но ты уже не готов довольствоваться меньшим.
  И вот, у тебя 38, ты прислушиваешься к себе, к своим новым ощущениям. Блин, да ведь это классно. Это совсем другой расклад. И вот температура поднимается выше и выше. 39, ты еще чувствуешь себя "на коне", радуешься новым ощущениям. Но вот ты доходишь до критических 40-41. Тебе просто охуенно, тебе заебись, но ты уже не осознаешь себя прошлого, себя, у которого 36,6. Ты на грани, ты понимаешь, что играл с огнем и доигрался. Ты можешь еще вылечиться, но ты уже не хочешь. Тебе так понравились твои 40-41, что ты не хочешь возвращаться к 36.6.
  Ты понимаешь, что можешь прожить с ними всю оставшуюся жизнь, но так и не ощутить снова, что значит жить при 41 градусе. Ты будешь жить легко и просто, но ты будешь жить скучно. Ты постоянно будешь возвращаться к тому, как охуенно жить на 41 градусе, когда твои нервы и чувства воспалены, когда ты остро чувствуешь каждую мелочь, когда ты не безразличен к жизни, а являешся ее основным участником, ты не чувствуешь себя лишним, тебе не хочется спрятаться от всех. Ты безумно не хочешь превратить свои текущие 41 в обычные 36,6. Ты хочешь не испытывать это во времена болезни, ты хочешь чтобы так было всегда. Тебе охуенно с твоими 41, тебе хочется так всегда. Ты прекращаешь пить таблетки, которые понижают твою температуру, ты решаешь для себя все окончательно, ты бросаешься в этот омут с головой. Прочь ту жизнь, которая тебя тормозит, которая мешает твоему счастью. Какая будет новая жизнь? Не знаю. Лучше или хуже? Знаете, хуже уже, наверное, быть не может. В любом случае будет лучше и я готов принимать эту реальность.
  Я так давно знаком с вами виртуально. Многие из вас мне дороги и я всегда переживаю за вас. Но с какого-то времени я забросил ЖЖ. Я просто подумал, что мои однообразные посты, сколь красноречивыми они бы не были, не меняют ничего. Я не говорю ничего нового. Я в очередной раз страдаю о прожитом. Долбанный День Сурка. Вам это незачем. Я не могу генерировать новые тексты. Для этого нужны новые мысли. Для этого нужны новые ощущения. Но они не появляются на пустом месте. Их всегда генерирует кто-то конкретный,
  И вот, в моей жизни появился этот человек. Я готов петь, плясать и так далее. Я не знаю что сделать, чтобы сублимировать мою внутреннюю энергию во что-то другое. Пока я записываю это буквами в пост. А что будет потом? Я не знаю. Я просто счастлив. Я просто счаслив осознавать себя в этой реальности, быть готовым дарить счастье не только себе, но и другому человеку, который для меня бесконечно дорог. Я прошу вас порадоваться за нас, как радуюсь я сейчас. Ведь вы друзья, вы поймете правильно и будете рады. Будьте свидетелями моему счастью. У меня его внутри так много, что может разорвать. Я делюсь им с вами. И буду делать это впредь. Ведь вы мои друзья,а, значит вы меня всегда поймете.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив