Терпел, но не сильно жаловался

laragull — 09.06.2025

"Мы не смогли жить с мужчиной вместе. На днях передаю ему ключи от нашей съемной квартиры, из которой он еще осенью съехал от нас с моей дочкой от первого брака на дачу.

Я с тех пор была на антидепрессантах – состояние было терпимое, мы с ним не общались, читала вас, Ермакову, Малку. Занималась работой, пыталась привести в порядок тело и голову. Казалось, что смогу найти себя, но хотя бы держалась нормально и смогла денег заработать, оставшись полностью без поддержки.

Пару месяцев назад он в подпитом каком-то дурашливом состоянии в телефонном разговоре, как бы между делом, сообщил мне, что привез к себе молодую женщину – 39 лет. Молодую, потому что мне 49, ему 45.

И меня накрыло, сначала шок, а после я начала планомерно я загибаться. Я всегда была зависима от мужчин и просто от социума. Всегда чувствовала, что это меня погубит, но внутренние опоры никак не удавалось нарастить. И вот допрыгалась

Мы знакомы с ним уже 25 лет, с прошлой работы. Всегда были симпатичны друг другу. После моего увольнения он мне сам всегда позванивал, хотя бы пару раз в год, несколько раз мы встречались в компании бывших сотрудников.

Мужчина закаленный трудностями с детства, умный (из аспирантуры и преподавания переманили в бизнес его все-таки) и хваткий, обаятельный и доброжелательный - по трупам не пойдет, но своего не упустит. Очень внушает доверие и располагает к себе. Веселый. Не грузит, больше сам заряжает, чем вытягивает из других. Он научился восстанавливаться, обсуждая совершенно простые темы с близкими. Не любит философствовать и смолоду воспитывал себя не грузиться. Он человек дела, неугомонный и всегда в движении. При этом очень много времени за компом и бесконечными телефонными переговорами.

Первая студенческая любовь его отвергла. Милая внешне и, кажется, и по характеру, стройная, но предпочла ему другого - постарше. Он с ней отношений не поддерживает.

После той яркой любви он сошелся с абсолютно бесформенной невзрачной девушкой-другом. Думаю, она его обожала. Ей не светило ничего, а тут такой ценный кадр. Она умная и трудоспособная, надежный партнер, не напрягала его и не строила, хотя он рассказывает, что иногда они дико ругались. Я так понимаю, из-за ее неспособности управлять бытом и вечного бардака, а она его из-за пьянок (общага не прошла даром, и переговоры в командировках). Сначала болталась за ним по тусовкам и походам, потом осела дома. Он всегда хотел, чтобы она работала и была самостоятельной, но сам вносил большой вклад финансовый и похозяйничать любил. Сам строил дачу, она там не была ни разу, пока не достроилось.

Потом она уговорила его взять мальчика из приюта. А после еще и девочку – так удобнее растить. Жена очень продуманная. Благодаря тому, что детей двое, она замкнула их на себе и сберегла свой ресурс. Он второго ребенка точно не хотел. Но как человек дела впрягся в проект. Тем более, это скрепляло брак, в то время они с женой достаточно отдалились уже – она не знала даже в каком городе он на тот момент в командировке, а он всегда был в ней уверен. И он когда мне звонил – говорил, что сидим по комнатам. Каждый своим занимается. Но он всегда веселый звонил, теперь , думаю, что мог быть и выпивши слегка. Хотя и точно трезвый был нередко.

А тут и у нас с мужем случилась долгожданная для него дочка. Я как-то не сильно парилась нашим бесплодным браком, а он пролечил таки, не говоря мне, свой мужской фактор, прибежал с этим предложением плотно заняться супружескими обязанностями и мы смогли слету зачать. Едва родив, бросились строить дом. К трем годам дочки мы с ним были просто без сил и выдохлись окончательно.

Мужа в свое время я очень хотела себе заполучить, была счастлива, когда стали жить вместе. Но секс быстро сошел на нет. И я постоянно изменяла мужу. Измены были глупые, по пьяни, и по безволию что ли...

При этом эмоционально я очень от мужа зависела, он меня месяцами мог бойкотами словесными наказывать - часто было, что рыдаю и прошу у Бога, чтобы оттащил меня уже от него, потому что сама не в силах.

Хотя в остальном мы с мужем хорошо подходили, идеальное совпадение в быту, вкусы, бесконечные разговоры. Так что, беременела я с ним на автопилоте – интересно было, что из этого выйдет. Да и эмоционально уже выдохлась и менять личную жизнь было лень.

В то время я открыла свой маленький бизнес и неплохо зарабатывала. После родов тоже из дома подрабатывала, денег не считала, все уходило на быт и на ребенка. Муж зарабатывал на строительство.

Мы начали несколькими семьями с детьми ездить отдыхать на море каждый год. И когда дочке было три с половиной, герой этого письма одним веселым вечером меня заманил погулять у моря. Это было неожиданно, я обаятельная и смешливая, но он не бабник и мы друг с другом границы всегда держали.

После возвращения мы начала переписываться. А потом он стал приезжать и меня выгуливать. Я, офигевшая от материнства и отсутствия личной жизни, улетела. Он тоже. Я до последнего его никуда не звала, он сам снял квартиру и стал жить один. А потом на общей вечеринке мы перепили и он полез целоваться у меня в доме! Муж сделал покер фэйс, а когда гости разошлись влепил мне в первый раз в жизни. После этого мой мужчина забрал нас с дочкой и мы стали жить вместе. Это была эйфория.

А дальше было чудовищно – у нас был заранее забронирован тур семьями на море, терять деньги не хотелось и я ужасно люблю путешествовать. И я уговорила всех посвященных поехать – сделать вид на две недели, накупать детей. Накануне вылета у меня случилась моя первая паническая атака. Мужу пришлось купить обратный билет раньше, потому что нервы сдали и он впал в состояние зомби и молча пил в отеле на лоджии все дни. А мы на обратном пути спали в обнимку в самолете под взглядами его детей, жены и наших друзей. На следующий день, словно дождавшись его из отпуска, от рака умирает его мама

Жена его, ранее настроенная понимающе, после этого запретила ему встречаться с детьми в моем присутствии, присутствие моей дочери тоже сильно не приветствовалось.

Мой муж неудачно вложившись в бизнес, нерасчетливо потратив на строительство нашего дома больше денег, чем мог позволить, погорел и не платил алименты. Жил в моем родном доме, который мы полностью перестроили, и претендовал на долю.

Мой мужчина оставил квартиру бывшей семье, довольно быстро развелся, строил планы, и два года мы активно путешествовали. Пили вино и веселились. Мой бизнес пошел на спад, потому что мы постоянно развлекались и я расслабилась от вседозволенности. Хотя первые звоночки уже начались. Мой мужчина очень темпераментный, а первое время вообще меня не отпускал. А дочка очень капризная, эмоциональная, требующая внимания бесконечного. Плюс переживала разрыв с отцом, которого она обожала, хотя он почти каждые выходные ее брал. И я разрывалась. Всегда смеялась над яжематерями, но сейчас понимаю, ч то вела себя также. Приходилось укладывать ее по два часа, или она лезла спать с нами.

Мужчина мой терпел, но не сильно жаловался. Это сейчас я понимаю, что он был на грани, просто орать и истерить не в его характере. Если он пытался помочь мне с ней, то это была строгость, а я не замечала дочкиных манипуляций и защищала ее. Как я жалею об этом. Непонятно от чего оберегала. Я даже сейчас замечаю какие-то приятные черты в моей дочери - это от него. Почему я ограничивала его влияние на нее?!

Он чудесный человек. А жена его очень мудро себя вела. Ставила детям его любимые песни и свободный образ жизни культивировала, который он любит. И он стал очень обращать внимание на своих, хотя сначала мою обожал.

Как-то в отеле я отказала ему в близости, потому что дочка чутко спала. Он вышел прогуляться и пропал до ночи, вернулся в хлам. В это время у дочки поднялась температура сорок, я с ней на скорой, а у меня даже 40 долларов нет оплатить франшизу по страховке. После этого мы объяснились и стали брать двухкомнатные номера, но он мне высказал, что он не приемлет на отдыхе воздержание, а я ему – нужно предупреждать, я годами без секса с мужем жила и даже не подумала в ту сторону..

А потом начался ковид и я потеряла работу. Мы еще сильнее стали объедаться и напиваться и у меня случились первые запои. Раз пять в год, дней на пять. Он сильный – вставал и ехал на работу. А я валялась в истерике и рядом дочка. В следующее лето мы заболели ковидом сами. Он – в реанимации, на ИВЛ, прогнозы даже боялись сначала какие-либо ставить. Но он боец. Он выдержал и вернулся к нам.

Я что-то делала, помогала восстановиться. Но он такой сильный! Мне нечем его поддержать – у него это все есть внутри.

Меня еще напрягло, что когда он был на грани, он ни слова не сказал, что делать со счетами, картами, как вообще разруливать. Как будто мы не семья, хотя прожили уже почти четыре года тогда вместе.

Я не хотела замечать, что была уже полностью зависима и несостоятельна. Хотя постель еще была крышесносная. Но совместный алкоголь уже не так веселил. И после него я впадала в депрессию, старалась реже вечеринки устраивать. А просто так не стало задора разговаривать. Он без дела не может сидеть, если только не застолье, да и то чаще хлопочет.

Потом после очередного перепоя без еды я загремела в больницу с внутренним желудочным кровотечением. Он как-то очень вяло меня поддерживал, но за дочкой приглядывал, я одна, стиснув зубы, ловила панические атаки под капельницами.

Выйдя оттуда, я сказала себе «стоп». Бросила курить и выпивать. И мы отдалились окончательно. Хотя он тоже завязал на несколько месяцев. Пошел в спортзал, включился в работу. Я, наконец, устроилась на работу. Он ложился в десять спать, и не ждал уже меня, потому что в семь утра у него дорожка, а потом дела. А я в рабочие дни приходила поздно, и час с полдесятого до одиннадцатого болтала с дочкой. Мы вроде оба пришли в себя, но он дальше пошел один своей дорогой. Выяснилось потом через год, что он в это время открыл новый бизнес, помог бывшей жене обменять квартиру на большую, купил себе мотоцикл и даже недвижимость!

А потом опять стал пить. Поработает несколько часов и в аут. И так месяцами, только на какие-то дни, когда переговоры, выныривал. Я боялась уходить на работу – он мог закрыться изнутри и дочери из школы не войти. Или пьяный на кухне сидеть напрягать ее. Хотя это ведь его квартира, он платит, он кормилец.

Я не работала годы, бегала с дочкой по кружкам на его деньги, а он в своем доме себя хозяином, получается, не чувствовал. Я уже приняла его таким, но за дочь переживала - она уже начала понимать, что он все время пьяный.

Потом партнер его, как водится, кинул. Он взял себя в руки, включился, подготовился по всем фронтам и спас бизнес, даже модернизировав его. Мы поехали на курорт с ним вдвоем, у него были большие планы, и там он опять вошел в штопор. Оставил меня на день одну в отеле, уйдя с ключами в неизвестном направлении. И пил пил пил. Я гуляла по окрестностям одна.

Он окончательно от меня отморозился. Приходил-уходил, уезжал-приезжал все по каким-то делам. Потом улетел по бизнесу заграницу – ни разу не позвонил.

***

Виделись с ним позавчера. Сейчас выпивания короткие вроде у него, хотя его мадам от него аж домой обратно улетала недавно из-за майского загула. Он неплохо держит себя в руках, полон планов. Выглядит прекрасно. Он как будто такой же как в первые дни нашего романа. Я благодарила его за все, ему было приятно. Мне было больно, но мы мило общались очень, хотя было странно быть с ним на расстоянии. Я чуть не падала в обморок от него. Я держалась, но рядом с ним мне было стыдно, что, когда я одна, я впадаю в поведение малолетней депрессивной дурочки, а он взрослый, который может сам рулить своей жизнью и выбирать.

И ведь я, наконец, развелась! Подала на алименты и даже их получаю, стала зарабатывать и снова достойно выглядеть, только он сказал, что поздно. Что его новая уже через неделю нашла здесь работу в отличие от меня, которая сидела на его шее. Что у нее взрослый сын и его не надо нянчить, и они могут жить друг для друга. Что они полностью самостоятельны и не отчитываются друг перед другом, он постоянно где-то перемещается. И у нее командировки.

И я так понимаю, он с ней не пьет – сам говорил, что какую-то настойку пил пахучую, чтобы она не учуяла. Говорил, что стал старый и теперь ездит утром на веле или в фитнес клуб. Пьет кофе на веранде и смотрит на облака. Вдвоем, наверное. Почему он не делал этого со мной? Или они не торчат дома целыми днями, как я. А я не могла уехать на эту его дачу пока дочь в начальной школе, хотя он предлагал, там есть школа.

За последние несколько месяцев он звонил мне, всегда только в подпитии, и на сексуальные темы вел разговоры, причем сам не кололся, а разводил меня на беседы и хотел получить ответы на разные свои вопросы, хочу ли я его. Но сам держит оборону и на прямые вопросы не отвечает.

У меня нет сил. При этом - один его только добрый взгляд в мою сторону – и я летаю. Я уже готова отдать дочь ее отцу. Я плохая мать, нервная, постоянно с ней ссорюсь, а они с папой душа в душу. Правда, у него тоже начались проблемы с алкоголем, не запои, но ежедневное понемногу может быть. Алкоголь тесно окружает меня(

Я хочу быть мужней женой. Я хочу служить мужчине. Мне ничего и никто не интересен, кроме мужчины. Я готова пахать и начать любой бизнес, лишь бы работать удаленно и быть рядом с ним.

Или не готова? Я устала страшно за эти годы. Я хочу лежать под пледом и читать книжки в свой выходной, пить кофе, ходить в свой любимый МХТ или на импрессионистов в Пушкина. Возможно, я не выдерживаю такой ритм – ночевка на даче, ночевка в квартире, вперемешку с работой, утренним купанием, поездками в банк и налоговую, шашлыками и стрижкой газона. Мне не сильно интересно поплавать на байдарке или квадроцикл. Хотя мои сверстницы-подруги говорят, что я очень активней моих ровесниц. Но по темпераменту медленнее переключаюсь, чем он и мне нужно нанести сначала маску) и не скакать галопом с рассветом в далекие края.

В первый год он звал меня замуж, хотел детей, мы даже ходили к репродуктологу, но мне было очень сложно подсознанием оторваться от прежней семьи и дома, от переживаний за дочку, и, тем более, совершенно невозможно сразу влиться в новую жизнь. Я виду не показывала, но спать не могла сначала в новой квартире. Я всю жизнь прожила в одном доме. Двадцать лет с первым мужем. Я с моим мужчиной чувствовала себя сначала как на карусели – захватывало дух, было страшно от счастья и весело одновременно. А потом я приняла его, провалилась в него. И начала ехать на нем, потому что остатки разума от его силы потеряла. А сейчас у меня так захватывает дух только от ежедневных панических атак.

Мой мужчина несколько раз в порыве говорил мне, что я его очень сильно унизила, что он меня ненавидит и не может простить.

Что главное сейчас для него - жить как он хочет. Остальные идут лесом, если не принимают этого. И он может себе это позволить. Он самодостаточен. Не говоря уж о том, что у нас в стране куча женщин на одного мужика.

И еще - что мне 50 и я больше никому не нужна, кроме него. И в пьяном последнем сексе, что я ему самая родная и любимая.

Лара, я бегло перечитала себя – я понимаю, что я идиотка. Мой мужчина всегда мне говорил, что будет держать меня за руку. Уже нет. Подержите меня, пожалуйста, за руку! Я потом научусь сама, других вариантов не осталось".

проО Т В Е Т

Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив