Тёплый ламповый сортир

dermoglot — 05.12.2015 Сегодня суббота, а значит многие из вас уже проснулись и посрали. Или только собираются посрать. В уютном, теплом, ламповом туалете, в котором под ногами лежит мягкий пушистый коврик, а в руках смартфон последней модели. В спущенные на пол трусы забирается кот и укладывается там спать, по трубам бурчит еще сонная вода, из вентиляции доносится запах сигаретного дыма, а за стеной нехотя ругаются соседи. Разве не идеально? Идеально, блядь, как дымящиеся пельмени с майонезом Ряба.

Но вдруг, хуяк, и жестокий мир врывается как грабитель банка в твою идеальную ламповую повседневность и начинает елозить своим немытым хуем по твоим пухлым губам. Добро пожаловать в обычный корпоративный сортир, где все через жопу. Сортир, правила пользования которого насмехаются над тобой, над твоей беспомощностью. Они заставляют выбрасывать бумагу, которой ты только что вытер жопу, в ведро. Блядь, туалетная бумага не лом, а унитаз не очко в поезде дальнего следования. Три клочка обосраной бумаги не должны создавать эффект Всемирного потопа. Я не хочу выбрасывать бумагу с говном в ведро, стоящее в сантиметре от меня. Не хочу лицезреть и нюхать говно. Я хочу похоронить говно и бумагу там, где их место. А именно на днище унитаза. Утопить. Ладно, не тонет говно, на то оно и говно, чтоб не тонуть. Но какого хуя не тонет, не растворяется бумага? Из чего, блядь, она сделана? Уже, сука, втулки растворяются в воде, а бумага до сих пор нет. Что за унитазы ставят а офисах, что они засоряются от одного твоего плевка? Как вы не понимаете, инженеры унитазов пиздецки долго рассчитывали диаметр окружности очка, чтобы ты мог, раздвинув ноги, выбросить в унитаз туалетную бумагу. Своими ссаными ведрами и корзинками вы разрушаете мечту инженера и мое представление об идеальном ламповом сранье.

И эти объявления для баб. Не выкидывать в унитаз свои прокладки с ебучими крылышками, на которых, наверное, можно улететь на отпуск в Турцию. Из чего сделаны ваши прокладки? Из, блядь, цемента и песка, что унитаз начинает стонать в агонии, когда вы кидаете в него свою засранную хуйню? В унитазе всё должно растворяться, как в кислоте. Должен быть охуевший напор воды, чтоб аж в очко заливало фонтаном, тогда все смоется. А менструозные прокладки - это просто неэстетично. Это говно не спрятать ни в каком ведре. Прокладки и тампоны с пятнами крови всегда на виду, словно наблюдают за тобой, проверяют твою толерантность к товарищам бабам. А ее нет нихуя, потому что каждый раз, когда я захожу в туалет и вижу ебучие прокладки, мне противно думать о ебле. Подумайте об этом, бабоньки, когда будете одевать короткое платье и декольте, чтобы продифилировать на работе перед сотрудниками. Забирайте свои, сука, тампоны с собой. В сумку их кладите, там же дохуя места. Носите с собой пакетик, как для собачьего говна. Или давайте попросим Милонова запретить менструацию. А если не поможет, запретим бабам срать и ссать. И подходить ближе чем на 10 метров к сортирам.

Хотя, возможно, мне просто не стоит ходить срать в женский туалет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив