Реалити - шоу "Успей купить бухла до 10 вечера"

dermoglot — 28.11.2015 Пора делать годные реалити-шоу, а то все они унылые как последние альбомы Кирпичей, Наива и Курта Кобейна. Да, щас будет шутка про то, когда новый альбом у Цоя выйдет. Несмешная нихуя, кстати. Реалити-шоу должны быть жизненные как сюжеты "Ералаша". Люди отупели настолько, что готовы на ссаный чёрный квадрат часами смотреть, не то что там любовь строить или финансовую пирамиду какую-нибудь домик в деревне. Вот, например, я предлагаю запилить охуенское реалити-шоу "Успей до 10 часов".




Типа, время пол десятого вечера. 30 минут ло того, как прекратят продавать алкоголь. Берут несколько разных человек, надевают им на голову пакет, бьют по почкам, чтобвы не выёбывались, сажают в грузовик и увозят в неизвестном направлении. Каждого выкидывают в разном месте, но суть одна - хуй проссышь, где ближайший магазин. Одному попался лес и обочина какой-то трассы, второму - парк, третий вообще не может пакет с головы снять. У всех одно простое задание - успеть купить алкоголь до 10 вечера. Для этого им нужно для начала научиться ориентироваться на местности, кому-то понадобятся уровки выживания, а кому-то надо снять с головы ебучий мешок. Найти поблизости магазин не так-то просто. Людей поблизости нет, пятница, все уже в говно по канавам спят, навигатор от Глонаса показывает мультики вместо карты, короче, пиздула полная. Шо делать? Ну для начала сними ты, блять, ссаный пакет с головы, уёбок! А маленькие часики смеются тик-так, ни о чём не жалей и люби просто так.




Один значит, догадывается, что надо использовать обоняние. Включает ноздри как пылесос на полную, пытаясь определить, откуда перегаром понесёт. Второй, значит, просто бежит напролом в первую попавшуюся сторону, продираясь сквозь колючий лес. А третий всё пытается пакет...а ну его нахуй, дисквалифицирован.


Короче, суть такова, что тот, который по перегару искал магазин - нашёл его с третьей попытки (с третьей, потому что не хочу гневать боженьку) и у него осталось в запасе пять минут. А второй заблудился в дремучем лесу, на него напал медвед, назвал его шлюхой и пошёл обратно спать в берлогу. Тот так расстроился, что сел на пенёк и заплакал. И если бы не ел всю ночь кислые попки красных муравьёв, то не дожил бы до утра - помер бы от голода, холода и безысходности. Третьему игороку помогает снять пакет с головы приезавшие мчсники.


И вот, остаётся пять минут до конца продажи алкоголя в Ашане. Игрок №1 врывается сквозь поток узбеков внутрь, его пытается остановить горный охранник:
- Молодой человек, положите рюкзак в пакет!
- Пошел нахуй! - кричит участник программы и движется к заветной цели, как опытный игрок в американский футбол, рассталкивая идущих ему навстречу покупателей.


Он хватает с полки пиво и бежит на кассу, но по пути обнаруживает, что это не пиво, а лимонад! Перепутал! Пока он разворачивается, он обнаруживает участника №3, который, оказывается, наебал его. Пакет был всего лишь прикрытием и отвлекающим манёвром, на самом деле он выбрался из него, как только остальные участники скрылись из виду. И теперь он бежит по другому ряду с огромной тележкой, в которую надо было опустить мелочь - 10 рублей! А у игрока №1 не было мелочи, да и он вообще забыл про корзинку, а ведь побеждает тот, кто не только успеет купить алкоголь до 10 вечера, но и купит его больше всех.


Напряжение растёт, рейтинги программы зашкаливают. Первый игрок сгребает с полки пиво, запихивая его в рюкзак, в балахон, в карманы куртки, в рукава, в штанины джинсов. Второй методично сметает с полок алкоголь, погружая его в корзину. И вот они оба мчатся на кассу, роняя бутылки, сопли, слюни и пот. В Ашане как всегда очередь.


- Молодой человек, проходите, я вижу у вас пиво, оно не пробьётся, если не успеете, - говорит ласковая кассирша.
Но толпа не хочет пропускать игроков. Тогда кассирша берёт матюгальник и объявляет громко и капслоком:
- ПРОПУСТИТЕ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА! ЕМУ НАДО КУПИТЬ ПИВА! ОСТАЛАСЬ ОДНА МИНУТА!


Люди раступаются как волны перед Иисусом Христом, и игрок номер один кидается на кассу как на амбразуру, вываливая всё, что он успел унести. Но вот незадача - у него карточка, связь с банком устанавливается, в то время как игрок номер три благополучно перепрыгнул очередь и уже расплачивается наличными...


И побеждает чувак с пакетом на голове, потому что он более проворный и всегда носит с собой наличные. Победителю строят ларёк у дома, где можно купить бухла в любое время суток, а у проигравшего отбирают весь алкоголь. Теперь всю оставшуюся жизнь он обречен смотреть рекламу про негра, который доит жирафа и пить безалкогольное пиво бад. Всю жизнь, пока всё безалкогольное пиво не выпьет...


Так вот... А вообще много хороших шоу телевизор мог бы показывать. "Танцы с дельфинами", "Наперегонки с вомбатами", Свадьба с лосями", "Ебля с осётрами", "Пешие прогулки с ежами". И все эти программы вёл бы Дмитрий Нагиев в зимней шапке и черных очках, чтобы никто не видел, как его всё остопиздело...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив