Тема диссертации

imja — 03.06.2011 Я ее выбрала давно. Она, в общем-то, простая - гиперопека.

С этого момента я периодически сталкиваюсь с разным отношением к ней. Чаще всего - с наивным вопросом "а что в этом плохого?", но порой и с агрессией: "В стране столько уродов-родителей, а ты собираешься порочить любящих".

Но чем больше я узнаю о гиперопеке, тем больше прихожу к выводу, что она хуже обычного дурного обращения. Примерно по тем же причинам, по которым радиация хуже токсичных отходов: ее не видно.

Когда отец бьет вас поленом по голове, это больно. Когда мать орет, что вы - криворукий дебил, - обидно. И рано или поздно вы обнаружите, что в других семьях отцы или матери так не поступают. И тут большая часть людей, сложив два и два, получает логичный вывод - мой отец - козел. И с этим уже можно сделать. Разумеется, не все так просто, и родители, наказывая или оскорбляя ребенка расставляют массу ловушек, объясняя, за что и почему, но в общем и целом, когда на человека нападают - он защищается. Или просто понимает, что это - плохо.

Гиперопека неочевидна. Никто никого не бьет. Никто ни на кого не орет. Наоборот - тишь, гладь, божья благодать. Ну кормит мама ребенка грудью до пяти лет, ну так он же не сопротивляется и не кричит. Более того - просит. И потом, болезненный такой, слабенький. Ему нужно.
Детский сад? А вы знаете, что соседскому ребенку в детском саду ухо откусили? Зачем деточке идти в школу одному, если маме совсем не сложно отвести его самой? Зачем ему самостоятельно делать контрольные, если мама может все решить? Зачем ему общаться с этими плохими-плохими учителями, ведь мама уже общалась с ними и знает, что они плохие, а сама она - добрая, теплая, нежная, никогда не будет орать на него за то, что он неправильно решил пример.
Зачем ему жить с этой злой-злой девочкой из плохой семьи? Она и себя не бережет, и его не будет - заставит посуду мыть, вещи гладить. На лыжах с ним пойдет кататься - а у него ведь астма, давление, диабет, нервное истощение и... не знаю... грибок на ногтях. Ему нужен покой.

В одной из дискуссий я сравнивала подобное обращение с попыткой носить дитятко с рождения и до бесконечности на руках - зачем ему ползать, маме совсем не сложно. Зачем ему пробовать ходить? Ударится ведь! И такой ребенок будет сыт, накормлен, напоен, чист. Просто никогда не будет ходить и будет звать маму каждый раз, когда ему что-то нужно. И все при деле!
Гиперопека превращает человека в инвалида в психологическом смысле: ему все тяжелее, чем другим: принимать решения, заводить отношения, строить семью, устраиваться на работу, дружить. Как правило, у него за долгие годы жизни с гиперопекающей, очень любящей мамой накапливается к ней огромное количество агрессии, которую совершенно невозможно вылить на нее: ведь она такая добрая! И очень многие дети гиперопекающих родителей приходят к внезапному выводу - значит, это я плохой!
И весь этот гнев, вся эта ненависть, которая в здоровых семьях выплескивается в виде ругательств, взаимных обвинений, выяснений отношений, спортивных игр, шутливых драк и чего угодно еще, в гиперопекающих отношениях отравляет ребенка. Подавляет его креативность, способность мыслить, вызывает разнообразные заболевания.

Но маме (а часто и ребенку - ведь он с ней слит) не приходит в голову, что это все - она. Что это ее любовь и нежность, бесконечная и безрассудная убивает и отравляет ее ребенка. Для нее будет настоящей катастрофой, если она признает, что всю свою жизнь убила на то, чтобы сделать своего ребенка инвалидом. Поэтому на моей памяти ни одна мама по доброй воле от гиперопеки не отказывалась, предпочитая называть терапевта, своего сына (или дочь), свою невестку (или зятя), друзей своих детей - кого угодно - самыми нелицеприятными словами за то, что они отбирают у нее "ее прелессссть".
И сам ребенок очень редко и с очень большим трудом вырывается из этого кошмара, ведь никто не поддерживает его в этом: у тебя такая заботливая мама, тебе так повезло, как ты можешь причинять ей боль? Причем это не только высказывания других людей - это то, что у него в голове, в каждой клетке его собственной нервной системы.

Я пишу об этом диссертацию, потому что именно с этой бесконечной любовью, пожалуй, мне в терапии сложнее всего. Она с упорством танка, не обращая внимания ни на что, в первую очередь - на свою жертву - превращает человека в эмоционального инвалида.

И все-таки с ней можно бороться. Как правило, отказываясь от гиперопеки и зависимости от матери, человек переживает чудовищную ярость. Весь его гнев, накопившийся за десятилетия вдруг накрывает его с головой.
Именно эта ярость дает силы для такой сложной сепарации, дает силы начать отстраивать свою жизнь с нуля и поддерживает на первых этапах.
А потом все потихоньку успокаивается и встает на свои места. И начинается просто жизнь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив