Тайский публичный дом и вопрос времени

isurok — 22.04.2016

Сегодняшняя наша история посвящена человеку, которому сегодня исполняется 40 лет. Рома! С днем рождения! И для тебя звучит эта песня мой краткий рассказ о тебе и тайских проститутках!
Среди моих знакомых ходит фраза, которая которая вызывает улыбку и хорошие воспоминания. Рождением этой фразы мы обязаны некоторой цепи событий, которая произошла с нами на острове Пукет, сразу после цунами. К Новому году жизнь на Пукете восстановилась, но не в полном объеме. Большинство массажных салонов было смыто напрочь вместе с массажистками. Почему этих девушек называют массажистками я не знаю, наверное, из деликатности. А делают они полный массаж, который в силу тайской дикции произносят "фуй массас". Тут любой русский человек поймет в чем массаж заключается. И меня подзывает женская часть нашей группы и требует сопровождать мужиков аж в Пукет-таун на "массаж", это от Патонга, где мы жили, добрых полчаса на тук-туке, но салоны там остались. Я спрашиваю у своей теперь уже бывшей жены, я тогда был молод и красив, потому жена у меня еще была, так вот, спрашиваю, понимает ли она, куда она меня отправляет и с какой целью. Жена, послушав подруг, отобрав у меня почти всю наличность и кредитку, ответила, что вполне и что я могу не торопится, поскольку они будут заняты важными делами в торговом центре, тем более, что английским в пределах пятого класса лесной школы среди всей мужской братии владею я один. Поэтому же женсовет единогласно назначил меня главой экспедиции, а остальных велел меня слушать. Я с детства люблю командовать и быть главным, потому уступил воле большинства.
Добрались мы в бордель уже пьяными. Во-первых, русский человек не понимает разврата в трезвом виде, а во-вторых, ехать полчаса - надо чем-нибудь заниматься, иначе можно ведь и со скуки умереть. Зашли в салон и слегка остолбенели: одна из стен представляла собой аквариум, где за стеклом в семь рядов, сидело не менее сотни юных нимф, каждая с номерком, и каждая в силу состояния токсической эйфории казалась просто богиней. Правила поведения и обслуживания были озвучены подошедшей необъятных размеров "маманей"- цена у каждого ряда своя, процесс - "чассоропять" с прелюдией, включая помывку. Мы с мамой немного поторговались, поговорили "кто где служил", блеснули взаимным знанием тайского и русского языков, причем слова "давайябацца" получались у нее на редкость призывно.
Указали выигрышные номера валькирий, оплатили, девочки вышли и утащили моих друзей Рому и Андрюшу к райским наслаждениям. Я в силу немощности, трусости и жадности решил в разврате не участвовать и пошел купить продуктов и посмотреть почту в ближайшем иннеткафе.
Немного о наших героях. Рома - блондин с голубыми глазами, распиздяй, парапланерист и искатель приключений. Неженат, характер южнославянский. Постоянно, сука, замечается в связях, которые порочат не только его, но и тех, с кем он в связях.
Андрей - ромина противоположеность. Женат, на связях экономит, торгует американскими автомобилями, не зная американского языка. Жаден, обидчив, временами еврей.
Выхожу я из кафе где-нибудь через час, слегка протрезвевший и радующийся, что можно сказать жене, что двести долларов я про@бал, а сам куплю себе новые перчатки для мотоцикла. Смотрю на улицу - идет Андрюша, смотрю на часы - его еще полчаса минимум массировать должны. Ожидать от человека, который поврежденные машины красит сам фломастером от жадности, что он упустил полчаса халявных ласк, я не мог. Может горе какое, может выгнали за дебошь.
Ловлю Андрюшу, пытаю про причину такого поведения.
" Да ну их в заднепроходное отверстие путем ввода конского полового органа, пусть они обслуживают мелкий рогатый скот посредством возвратно-поступательного движения гортани, в *деревянном ритуальном изделии я их всех видел" - это краткое описание десятиминутной андрюшиной речи.
- В общем,- резюмировал пострадавший, - трахаться не умеют, поговорить с ними не о чем.
- А на каком ты с ними разговаривать пытался?
- Иди в жопу,- ответил наш герой, на лице которого была описана невыносимая скорбь по потерянным деньгам.
- А Рома где?
- Наверное, еще там.
Пошли мы Рому вызволять из этого кромешного ада. Приходим как раз к концу сеанса, Ромы не видим. - Блондинчик наш где? - спрашиваем маму-сан. Мама-сан улыбается и показывает наверх в сторону помывочно-по@бочных. Ждали мы Рому минут двадцать. Тай страна деликатная, если не успел что-то сделать, никто тебя с дамы не снимет и доплаты не потребует. Рома вышел к нам, сияя как начищенный самовар. Андрей, ждущий в ромином лице такого же потерпевшего, начал Рому требовательно вопрошать: " Ром! Ну скажи ему! Трахаться не умеют, поговорить не о чем!"
Рома посмотрел опешившим взглядом на Андрея и искренне выпалил:
-Когда говорить то?! Час сорок всего!
С тех пор эта фраза служит в кругу моих знакомых опознавательным знаком всяких необязательных бесед, собраний, митингов и форумов по развитию России.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив