Так и знала

la_scandinavia — 27.09.2011 Ну вот, я так и знала...

Мне тут недавно вожжа под мантию попала, но было у меня подозрение, что помимо вожжи там ещё что-то попало... В смысле, не одна вожжа под мантию попала. а как минимум две - очень уж меня вынесло.

Причём я тут наплевалась на тётку, поющую маклакхановского "Ангела", а сама закачала песню в телефон и даже не без удовольствия слушаю. Нет, я продолжаю считать, что с текстом и контекстами они легкомысленно обошлись, но ловлю себя на том, что гнев мой что-то слишком уж праведный - как будто есть там доля рационализации. Смысл себе врать-то? Только слова множить  - это... building the lie.

Пошла я искать проекции и второе дно. Ну и нашла...

Дело не совсем в том, что певица не задаётся трудом эту песню интерпретировать - дело в том, что мне её интерпретация не нравится. То есть я это слушаю, примеряю на себя и свою личную историю - и, блин, не нравится. А не нравится мне в этом больше всего то, что какой-то части меня это... нравится. :/

Щас поясню.

Про что у неё песня получилась? "Я сижу, такая мечтательная, нежная и романтичная, что-то в моей жизни идёт не так и я мечтаю, что произойдёт что-то хорошее с неба спустится волшебник в голубом вертолёте   принц на белом коне   ангел и всё станет прекрасно и удивительно. Я жду и жду, и верю, что всё изменится и что всё будет хорошо. И туда, куда он меня унесёт (или после того, как я туда слетаю) всё будет зашибись - и после этого всё пойдёт совсем по-другому, ". Т.е. она вся в ожидании чуда, а ангел - это такой прямолинейно положительный, однослойный (максимум - двуслойный) персонаж. И арфы, арфы - красота... Типа "скоро всё изменится, надо просто верить и ждать и быть красивой". Где-то даже я живое выступление видела: она там сначала сидит на каком-то мате, а потом с потолка спускается гимнаст с голым торсом, хватает её на руки и она, с гимнаста свисая, продолжает петь песню, а потом они опускаются, она гладит его по лицу и он снова улетает. Ну то есть ассоциативный ряд понятен, да? С таким же успехом они могли, в принципе, под купол ещё и белую лошадь запихнуть, только лошадь, боюсь, и вправду обронила бы из-под купола "Блин, да когда ж я сдохну-то?", потому что сколько можно эксплуатировать тему белых лошадей? (И, надеюсь, лошадка бы из-под купола ещё что-нибудь обронила - тогда получился бы полноценный треш).

...И тут я понимаю, что каждый раз, когда я слушаю эту песню - неважно в чьём исполнении - я же её про себя саму слушаю - я каждый раз надеюсь, что всё кончится хорошо. Да, мне хочется, чтобы эта песня была не про то, что бежать надо от своей мечты, сломя башку, потому что это наркотик и потому что мечта... того - а про то, что ангелы прилетают и мечта на самом деле была правдой, просто нужно было в неё верить.

Она - героиня, - дура, в это верит, понимаете? Хлопает своими наивными глазами и ждёт белую лошадь в голубом вертолёте. Дууууура!!! Тут из сил выбиваешься, чтобы убить в себе эту хрень - потому что "НЕТ НАРКОТИКАМ!", -  а она поёт это так, как будто всё хорошо.

И все труды по "Это наркотик. Это наркотик. Это наркотик" - насмарку. Как будто был в завязке пятнадцать лет и тут тебя подпоили. Как там у Литвака? "Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил её первой". Угу.

А поющая тётка реально довольно-таки похожа на меня, вот в чём ирония-то... Только на меня БЛОНДИНКУ. То есть я смотрю на неё и вижу себя-блааандинку, которую я никак не добью, потому что живучая, сссука - и лицезрею свою надежду, которая выкапывается их всех могил, хоть уройся. :(

Понимаете, я уже несколько лет не читаю книг и не смотрю фильмов, потому что стоит мне наткнуться на хорошую книгу или фильм, у меня начинается рыдательная истерика - как будто пнули поддых. Я опять утыкаюсь носом в ту же фигню, что и всегда - и я совершенно не представляю, что с ней, с этой фигнёй делать. Пока всё что можно с этим сделать - просто законопатить, закатать в бетон и держать подальше отсюда.

Иногда эта фигня вырывается наружу и тогда у меня сносит башню, я fly away from here - и, пока сама себя в смирительную рубашку не поймаю, я летаю, будто у меня есть крылья. И так хорошо всё - прям всё по местам становится... Всё хорошо, кроме одного: этого в природе не существует. Плохо то, что эта фигня - я сама, или что-то вроде того.

Это реально утомительно.

"Замолчи! Как ты смеешь причитать, ужасаться, надеяться на хороший конец там, где уже нет, нет пути назад?" (Е. Шварц, "Обыкновенное чудо").

Вот, на "Обыкновенном чуде" у меня рыдательные истерики особенно убийственные, кстати... Всё, что я безжалостной рукой, по живому, от себя окромсала, отрезала и оторвала, возвращается, как ни в чём ни бывало - и снова со мной говорит.

Тьфу.

Не знаю я, что с этим делать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив