Существует два способа по́нять женскую логику

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским…
***
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

***

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

***

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

***

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

***

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

***

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
***
Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай.

***

США заявили, что Соединенные Штаты «не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]» как нелегитимных и «призывают международное сообщество сделать то же самое».
В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех «так называемых выборов» президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.

***

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: «Тебе только одно и интересует», а вы никак не можете вспомнить, что именно.

***

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

***

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

***

Объявление: «Приму участие в рекламе водки. Меньше 10 дyблей не беспокоить».

***

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

***

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

***

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

***

Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
Этот >>>>> и прочие открытые источники.