Сумасшедший дом (2024) - Гена Букин против русских бандитов

ru_klukva_ru — 01.04.2025 Ну что, пацаны, сегодня первое апреля, День смеха! А раз так, то давайте смело посмеемся над какой-нибудь клюквенной комедией! И мне как раз недавно подкинули один такой образец. Это фильм "Сумасшедший дом" / Krazy House (2024). Свеженький, многие даже еще не знают о нем (я тоже не знал... как я был счастлив до этого). Особенностью его является то, что он стилизован под типичный американский ситком восьмидесятых, и действие в нем разворачивается вроде как в 1990 году. Как это выглядит? "Счастливы вместе" помните? Вот один в один, даже архитектура дома с лестницей идентичная.



Наш главный герой - это Берни Кристиан. Имя говорящее - он карикатурный смешной толстячок-христосик, фанатичный христианин, который ходит в смешных свитерочках и в них же одевает всю семью. Не такой лох, как Гена Букин - но в чем-то даже тупее.



Жена у него не тупая домохозяйка, а бизнес-леди в серьезной компании - да еще и вполне симпатичная (как-никак, играет уже немолодая, но вполне симпотная Алисия Сильверстоун). Также есть дочь Сара и сын Адам - типичные, ничем непримечательные подростки. Ну, и собачка Ангелочек. В общем, это полная копия семьи Букиных, только наоборот, как положительная версия.



На чем же строится йумар с закадровым смехом? Сначала нам подробно показывают, что Берни - полный лох и обсос, который ничего не умеет, ходит по дому в спортивном шлеме и щетках на ногах, чтобы не пораниться, и водит семью насильно в церковь по воскресеньям. Ничто не может его вывести из себя - хамство сына, крики жены, ничто. Ничто... кроме вопросов, как христианство сочетается с теорией эволюции. Естественно, он постоянно попадает в идиотские ситуации - например, ухитрился поджечь руку на горелке сына, работавшего с проектом по химии.



Результат немного предсказуем - добрый Берни ухитрился сжечь полкухни. Жена, разумеется, впечатлена.



К счастью, рядом как раз проходили русские ремонтники, которые искали себе клиентов. Знакомьтесь - типичные русские рабочие: брюнет Дмитрий, блондин Игорь и их папаша в USHANKA Петр.



После того, как жена заболела мигренью после просмотра матча регби, а Берни ухитрился сломать кран на кухне и рычаг для перекрытия воды - ничего не оставалось, как обратиться к ним. Добрые русские энергично взялись за дело - даже не спрашивая разрешения лоха Берни! Когда же тот попытался заикнуться, что жене нужен отдых и вообще, для ремонта необязательно курочить ВСЮ кухню - Петр отреагировал моментально. И раз этак пять вломил Игорю. В хлебало, а потом и в печень. У нас в России это всего лишь мягкое осуждение своих отпрысков!



То, что с сюжетом вообще не все в порядке, довольно быстро дают понять - действие регулярно прерывается на какие-то мелкие странные кадры, а иногда на Берни находит безумие и смена соотношений кадров. И тогда он слышит голос, шепчущий: "УБЕЙ ИХ ВСЕХ!!!!" (видимо, это про создателей фильма).



Проходит неделя, в течение которой все в доме очень интересно меняется. Жену увольняют из-за болезни, русские живут в доме как в своем собственном, а Игорь подсаживает Адама на травку.



Сара же запала на красавчика Дмитрия (вы же видели этого красавчика, который как будто не русский ремонтник, а чемпион ММА Северной Осетии). Поэтому она накрасилась как Светка Букина и решила его соблазнить. И ничего, что так-то она тупая недоросль, которая все время глотает жвачку - Дмитрию и этого хватит.



Еще русские постоянно пьют водку из бутылки с подписью "Водка". Бутылка явно волшебная, потому что сколько бы из нее не хлебали, она всегда наполовину полная. К ней особенно часто прикладывается Петр, в любой момент дня и ночи и даже, наверно, во сне. В общем, русские что ни на есть каноничные - со страшными рожами, тупые, ходят в ushanka, пьют vodka и говорят на ломаном русском так плохо, что половину фраз понять не удается.



Ну и конечно русские в ходе "ремонта" раскурочили полдома. Женушка все это время истерит и орет в спальне: "Я не хочу чтобы эти коммунисты находились рядом с моими детьми!" Пришлось ее посадить на седативы, чтобы нервы не расшатала.



Но самый главный удар падает на Берни - на Пасху никто не пришел кушать его угощенье! Что вы улыбаетесь? А, не просто так не пришел - оказалось, что Дмитрий в это время пялил Сару. Куда смотрел брат Адам, вы спросите? На них же и смотрел. Он сидел рядом с Игорем и ловил кайф от травки.



Берни понимает, что это предел. Все можно стерпеть, но то, что из-за этих русских пропала Пасха! Он пытается уговорить русских уйти, но потом его снова долбит приход, и он лично говорит с Иисусом. Тот делает ему внушение в виде бессвязных фраз, и Берни этого достаточно, чтобы вспомнить о христианском смирении.



После чего он предлагает идеальный вариант семье - просто уехать на выходные к тете. Четырнадцать часов на машине, делов-то. Разумеется, семья впадает в истерику и говорит тупому Гене Букину, чего он стоит. Но тут происходит ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ - на шум приходит участковый, так просто, поинтересоваться, как дела. И ему сносят из дробовика бошку. Кровь, кишки, мясо. Прямо в хлебало Берни.



Игры кончились, поганые капиталисты! Русские выходят на тропу войны.



Оказывается, русские ни хрена не ремонтники, а бандиты, а их папашка Петр так и вовсе сбежал из тюрьмы. Они что-то ищут в доме, хотя и непонятно, что. Но ясно, что притащились сюда они с калашом, дробашом и старым Вальтером не просто так. Русские заколачивают двери и окна и берут семью в анальное рабство, заставляя курочить стены. Прибывшему невидимому ФБР они орут, что все в заложниках и пусть им приготовят бабки и самолет в Россию (это в 90-м году-то, ага). Берни с плачем вынужден ломать родное гнездышко. И даже беседы с Иисусом не помогают.

Справедливости ради, Берни оказался не совсем тюфяком и все-таки догадался подсыпать таблетки жены русским в водку, чтобы они вырубились. Но на этом лафа кончилась - семья... ПРОСТО ОТКАЗАЛАСЬ БЕЖАТЬ! Адам уже подсел на наркоту и ему все равно, Сару подташнивает, значит, она забеременела (за неделю!!!) и хочет жить с Димой, жена схватила приход от таблеток и отвал тормозов дал ей возможность послать бездарного толстого мужа обратно, лучше уж с Петром жить. Так что очухавшиеся русские дают дебилу по башке, и в себя он приходит... м-м-м-м... Ну в общем, как и хотел - уподобленным Иисусу. На кресте.



Адам настолько обкурился, что чуть не пососался с Игорем. Но в последнюю секунду все-таки вспомнил, что он не голубой. Игорек тут же получил за это от папашки по башке: "Товочисемья!". Короче, после долгого чада угара и кутежа заявляется сбежавшая собачка, которая притащила крысу. Петр в шоке - он думал, псина учуяла его заначку. И вышибает бесполезной скотине башку.



Откровение свыше! С неба под музыку небес падают баксы! Петр в шоке крестится (причем на католический манер, через левое плечо), а потом находит в органе саквояж. Как же он там оказался? О-о-о-о, это длинная история. Если коротко, в ту злосчастную ночь Дмитрий мирно удирал со стрельбой и матом после ограбления банка. И даже за рулем, блин, бухал из той самой бутылки водки!!!



В ограблении он участвовал со своей женой Наденькой в прикиде монашки, которая как раз была беременна. Родила прямо на ходу. Девочку. Назвали Ольгой.



Ребенок несколько орал, поэтому счастливый отец приказал его заткнуть. Ну, Ольга, не думая долго, положила малютку в саквояж и заткнула банкнотами. У этих русских все так непосредственно...



Потом Петр остановил машину у дома Кристианов и зачем-то приказал спрятать деньги. Надя так и сделала. Правда, Олю вынуть забыла... А когда спохватилась - было уже поздно. Стоило снова выйти из машины - и ее расстреляли в упор. Оказывается, постарался коп, мстивший за напарника. Надя только и успела прошептать Петру: "В стене!" Так что все это время саквояж с телом младенца так и пролежал... в органе. Тупой Петр каким-то образом ухитрился перепутать два эти совершенно непохожих слова. Как он сам сказал: "Ната меньше пить..." (и тут же выпил из бутылки)



У вас есть какие-то вопросы? Наверно, хотите знать, как можно спрятать саквояж с ребенком в первом попавшемся доме незаметно от хозяев? Зачем коп убил женщину, что не мог не заметить по ее платью? Как ребенок остался незамеченным в ночном доме? Почему Петр не сказал ни слова о дочери полиции, когда его схватили, и дал ей умереть?

Неважно, сейчас вы поймете, что это не имеет никакого значения. Потому что Петр достает труп жены из полиэтиленового пакета и говорит, что сбежал из тюрьмы специально за дочерью - чтобы все они вместе были упокоены в России, потому что семья - это святое! Его так долбит ностальгия по прошлому, что он тут же начинает лобызаться с трупом, а заодно лапает и жену Берни, которая в беспамятстве орет, что любит его и хочет с ним жить. Господи, до чего докатилась несчастная Алисия Сильверстоун из "Бэтмена и Робина"...



В общем, это момент истины. Берни понимает, что прожил жизнь зря и пора следовать завету Иисуса - познай себя сам. И Берни понимает - аз воздам. Дружески поговорив с Учителем, он начинает возмездие именно с него. И пробивает ему башку с криком: "Пошел на ***, Иисус Христос!!!"



А потом скакивает с креста и шваброй чистит рыла всем русским. Все в ахуе, семья в ахуе, но Дмитрий все же находит силы встать и разбить бутылку бесконечной водки о башку новоявленного Жирного Ангела Мести (уверен, это была для него самая большая жертва за весь фильм). Увы, в схватке были ранен Игорь - он своим йуным телом прикрыл отца, которого страстно любил несмотря на все издевательства. Разумеется, как любящий отец, Петр небрежно скидывает с себя долбоеба, надевает ушанку, берет в руки оружие и приказывает собираться в побег: "Эй, разсмазня! Перестань преувелИчивать и вставай! Миходим!". Вот тебе и семья это святое, вот тебе и что нельзя расставаться... Дмитрию озверевший Петр кричит: "Зиво! Заберисваю систру!" "Йа ни магу йонайти!" "Сто?" "Йа ни магу йо нойти Олгу!" "Как такое вазьможно?" "Йа незнаю блать!"

Оказывается, Ольгу уже забрал... Берни.



И поджег. Причем так легко, будто успел бензином опрыскать. Потому что Берни воспрял. А когда воспревает продавец обуви, то остается только сказать по заветам Христа - молитесь, сучки.



Реакция, сами понимаете, соответствующая.



Игра - угадай, с каким из этих лиц обзорщик смотрел фильм.

В длюннющей слоумо-сцене Берни разыгрывает прыжок с горящим телом младенца почище, чем в любом матче регби, и забивает круче, чем даже хетрик в финале турнира "Кожаный мяч". И взрывает на хрен ВСЕ с помощью домашнего проекта Адама. Петр от такого расклада почувствовал себя жертвой Хиросимы.



Весь дом в обломках, всюду дым и чад угара кутежа. Семья кое-как вылезает из обломков, а в пролом от нашего ядерного взрыва заходит полицейский спецназ. Казалось бы, все кончилось? Ан нет! Петр и Дмитрий, аки зомби, восстают из мертвых, берут семейку в заложники ЕЩЕ раз и орут на спецназ. И неизвестно, чем бы это все кончилось, но тут из мертвых восстал даже сам Берни. Серьезно. Потому что он теперь восстает из мертвых на Пасху как Иисус, и дрючит всех вокруг как Пасхальный кролик.



Тут-то родная семья и понимает, как же она любит родного отца. Ну разве это не христианское единение, о котором все так долго мечтали?



Начинается пальба. Берни, на которого после воскрешения пули тупо не действуют, подбирает автомат и начинает шмалять абсолютно куда попало - причем даже не столько по бандитам, сколько по спецназу. Угандошивает абсолютно все, даже зрителей в съемочной группе и оператора.





Удивительно, но два косых подраненых бандита с дробашом и калашом и жирный Пасхальный кролик ухитрились замочить весь полицейский спецназ. Не верю, как сказал бы Станиславский. Все закончено, но тут приходит тот самый коп-мститель, который теперь тоже перешел в ФБР и все эти годы мечтал отомстить за напарника. Петр только скалится - у него рак легких от курения и жить ему меньше года. Обломался ты, ублюдок!



Но это ничего не меняет. Берни убивает копа-федерала, чтобы не мешался под ногами, простреливает ноги Петру и решает по христианским заветам воздать ему по заслугам жизни земной. Тут-то оказывается, что Петр очень даже хотел бы пожить. Корчась на полу, он живо достает нательный крестик и начинает сбивчиво читать молитву. Берни, который уже понял, чего стоят иисусьи байки, решает напоследок таки наградить Петра по достоинству. Так что берет статуэтку Христа с пола и засовывает ее Петру туда, где самое место религии. Чтобы, так сказать, Иисус всегда был с тобой, мазафака!



На глазах пораженного грешника еще и умирает ни в чем не повинный (кроме взятия в заложники, уничтожения дома, ограбления и создания наркотиков) Игорь. Тоже немного неприятно... В общем, идол отца разбит! Дмитрий, посмотрев на его жалкий конец и другие органы, тут же понял, что прозрел! Он изменился и будет жить правильно! И он тут же берет Сару в жены и признает себя отцом ребенка. От чуйств Сара тут же рожает. Через рот. Потому что ее малыш, как оказалось, от которого весь фильм тошнило ее и зрителя - это огромный кусок жвачки, которые она все время глотала. В общем, все успешно, разве что Адама немного поранили упавшие декорации, но добрый папашка вколол ему дурь Игоря (ему уже все равно не надо), и теперь Адаму тоже хорошо. Хэппи-энд!!!



Финал. Берни зажигает свет на остатках студии и говорит семье, что он все осознал и изменился. Что теперь он будет нормальным человеком, что христианство для лохов и обсосов а про ислам мне говорить ссыкотно и что он понял - они самое дорогое, что у него есть. Ведь главное в любой трэш-комедии - конечно же, семья! Тут, видимо, Берни забыл, что это подставные актеры, включая его самого. Изображение опять меняется под ситком, и радостная семья все титры занимается обнимашками! А мой охреневший мозг успевает заметить, откуда такой "блестящий" русский в фильме - оказывается, этим специально занимался аж целый консультант-лингвист из Таллинского института!



Самый удивительный поворот оказался в Википедии. Выяснилось, что фильм вообще ни разу не американский - а голландский. Снят от и до в Амстердаме какими-то двумя местными недоюмористами. Большинство актеров, правда, пиндосы - но вот Ник Фрост вообще расовый бритиш. Не узнали пухляша? Это тот самый, что зажигал с Саймоном Пеггом в трилогии "Зомби по имени Шон" - "Типа крутые легавые" - "Конец света". К нему претензий нет - отыграл хорошо. Плюс он вырос в католической семье, но в детстве потерял сестру, родители обанкротились, мать схватила инсульт - так что к Иисусу у него никакой благодарности нет и быть не может. Петр тоже отыграл на все сто, настоящий русский выродок. Остальных актеров не выделяю - разве что Сильверстоун ужасно переигрывала.

Что сказать напоследок. Отдавая должное действительно, без шуток оригинальной идее фильма, стоит отметить, что она не работает. И даже не благодаря изумительной похабщине и безбрежному мату, который даже Гоблин не смог бы облагородить. Не благодаря куче трупов, кровище и прочим физиологическим жидкостям в кадре. Не благодаря неполиткорректности, в ходе которой главный герой убивает невиновных, сжигает трупы детей и так оскорбляет христианство, что "Догма" смотрится утренней молитвой церковного приюта. А благодаря напрочь кривому и косому сценарию, в котором нереализованный потенциал, несмешные шутки, рядом с которыми "Счастливы вместе" действительно кажутся отличной комедией, проваленная динамика фильма и напрочь, абсолютно в хлам убитая логика поведения всех персонажей. Такого не было в других старых комедиях про лохов, которые дают отпор наглым мерзавцам в своем доме - например, фильмах "Долговая яма" (1986) с Томом Хэнксом и "Сумасшедший дом" (1990). Да, эти паршивые голландцы не то что идею сюжета - даже название сперли! В общем, никак не ожидал, что даже "Машина" от какого-то блогера будет связнее по части сценария, юмора, бюджета и фишки "жирдяй-лох воспревает". Неудивительно, что на Роттен Томатос у этого фильма 22%.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив