стремление к парности как запрос на обслуживание

laragull — 20.10.2018 "Здравствуйте, Лара! Очень интересно и полезно наблюдать за вашей рубрикой. Давно хотела написать и вот решилась.
Я чувствую, что в моей жизни что-то не так... Не так как мне хочется.

Мне 40 лет, живем вдвоем с сыном 14-ти лет. У меня есть стабильная работа с неплохим заработком, который позволяет нам жить в двухкомнатной квартире, взятой мной в ипотеку, быть одетыми, обутыми, сытыми... но без излишеств, в которые я вкладываю ежегодный полноценный отпуск к примеру, для этого нужно всё-таки где-то поджаться в течение года и подкопить, либо взять в долг.. хотя, к чему это я и почему начала именно с этого.

Почти уж как 10 лет я в разводе. Я молода, красива, умна, считаю себя вполне достойной мужского внимания и любви, всегда хотела полноценных отношений с мужчиной, как минимум 2-их детей, но ничего в личной жизни моей не происходит иногда я просто недоумеваю: как такое возможно?.. как и многие знакомые люди... ну, знаете как говорят: "молодая, красивая, умная! куда мужики смотрят?"

замуж я вышла в 25 лет за человека, который меня долго добивался (как-то целью никогда себе не ставила - надо выйти замуж и родить детей, как многие женщины, просто хотелось любви и ласки, своего человека и себя для него...) мы с ним немного разного социального статуса, склада ума и образованности, но он искренне хотел и делал всё, чтобы добиться меня и всеми своими поступками добивался и добился моего расположения). Так что замуж я вышла по любви, собственно и наш сын был рожден в любви.

Он простой рабочий, очень классный в своей профессии, что называется руки из нужного места, а у меня образование экономическое высшее. Никогда никаких предрассудков на этот счет - жили вместе, вместе разовьемся...Снимали квартиру, водили ребенка в платный детский сад, было нелегко... в определенный момент скорее произошло то, что он понял, что не может гнаться за тем, чтобы оправдывать мои ожидания (я искренне не понимала тогда, что он делает это ради меня, а не просто потому, что ему хотелось быть образованнее к примеру) - развиваться, накопить хоть каких-то денег и взять кредит на квартиру... мы приняли решение развестись. Я переживала жуткий стресс конечно скорее от того, что жили мы в чужом далеком городе, ни семьи, ни поддержки, ни собственно достаточных средств к существованию – как я буду содержать семью?..

На тот момент я работала и развивалась (после переезда в другую страну, другой город и 4-хлетнего декретного перерыва сложно было себя как-то реализовывать), но доход был маленький. Конечно как «настоящий мужчина» он обязался полноценно и добросовестно платить алименты, но со временем что-то пошло не так… ))

В любом случае, после развода я могла рассчитывать только на свои силы и тяжким и долгим трудом жизнь меня привела к тому, что достигла-таки неплохого расположения и должности, смогла заработать на первоначальный взнос, взяла в ипотеку квартиру… и вот, пока я не покладая рук и не отрывая головы от компьютера впахивала год-два-три… текла моя жизнь, мне некогда было особо заниматься своей личной жизнью. А когда плечи расправила, стала тверже стоять на ногах, огляделась – мне под сорок и я по прежнему одна. Само-собой ничего не происходило, в таком возрасте для знакомства с мужчиной уже нужно что-то предпринимать – сайты знакомств например, на улицах уже никто не знакомится ))

И вот что происходит – мне 40 и я все еще одна, т.е. не одна конечно, но любимого и любящего мужчины рядом нет, что меня очень огорчает. Сначала я как-то просто ждала случая, где-нибудь, когда-нибудь случайно встретимся, познакомимся… не случалось. В ход пошла артиллерия потяжелее – сайты знакомств. Там конечно внимание проявляли немало, но в основном дальше переписки не шло, в том плане что либо запросы от мужчин только лишь интимного характера , либо женатые… и эти бесконечные переписки меня утомляют. Встречалась пару раз, каюсь, с женатыми - не с целью «отжать» конечно, а просто люди были интересные и интимной близости хотелось так что невмоготу было… были интересные переписки и с мужчинами из другого города, страны… хотя знаю конечно, что для некоторых и расстояние не преграда и люди свою жизнь складывают таким чудным образом…

Но со мной никакого чуда не происходит. И я всё чаще и чаще начинаю грустить от этого, потому что оглянувшись назад, я понимаю, что после 30 лет потеряно столько драгоценного времени, а как исполнилось 40, стало чаще задумываться, что время летит и его становится меньше. Пишу и слёзы наворачиваются. И тянуть все ответственность и финансовую в том числе устала очень, и работать не хочется, потому что эмоциональной поддержки никакой, прокрастинация полная…
Так и хочется написать: что со мной не так?.. )) хотя понимаю, что в моих обстоятельствах можно и нужно жить и радоваться, всё что моё ко мне придёт… Но вера уже иссякает, а принять тот факт, что мне не ДАНО жить и радоваться полноценной жизнью в любви с мужчиной, я не МОГУ и не ХОЧУ.
Я буду очень рада, в вдруг Вам найдется, что сказать. В любом случае благодарна за возможность рассказать о своих страхах и печалях".

о т в е т

Я могу сказать, но толк в этом будет ли.
"в моей жизни что-то не так... Не так как мне хочется" и "со мной никакого чуда не происходит" и "тянуть все ответственность и финансовую в том числе устала очень" - фразы, которые выдают то, чего вы хотите на самом деле, и это не "радоваться полноценной жизнью в любви с мужчиной".

Вы хотите чтобы кто-то более соответствующий вам чем первый муж, совершил тот же объем подстроек под вас и и при этом легко подхватил бы вашу ответственность за всё жизнеобеспечение.
Потому что ваша ценность на брачном рынке высока ("Я молода, красива, умна, считаю себя вполне достойной мужского внимания и любви, всегда хотела полноценных отношений с мужчиной").

Но понимаете, если какой человек берет на себя ответственность за ваше обеспечение, то подстройки совершать нужно не ему под вас, а вам под него.

Прекрасный и высокий миф про Алые паруса, где идеальные подстройки совершил мужчина многих женщин сбил с толку.
Во-первых, это были не подстройки, а стратегический план по захвату женского сердца, через манипуляцию ее мифом.
Во-вторых, после того, как он увез ее от всего и всех, кому пришлось совершать все дальнейшие подстройки? Ну кому? Ей конечно. У него уже был его собственный сюжет, он закинул Ассоль в него, и продолжил дальше. И ей пришлось принять этот сюжет, и неизвестно каким ежедневным обстругиванием, обрезанием, скручиванием себя в него встраивать, а потом и вживлять.

Сознаете ли вы, что ваше "всегда хотела полноценных отношений с мужчиной" - вот этот процесс примерно и есть?


"Чудо" образования пары происходит с другими, не из-за какого-то там промысел.
Просто все эти люди какое-то время были в ротации в некоем поле, они были п р о я в л е н ы на брачном рынке, на котором вы пока невидимы.
Что делало их проявленными? Соразмерность запроса реальности. Соответствие их внутреннего возраста брачному рынку.
Каждый из них формировался где-то в своем плавильном котле, зрел, ломался, изменялся. Человечески. В разум входил. Понятие о других людях приобретал - вместо завирального реальное.
Словом, делался таким, чтобы с ним можно было иметь дело.
Сюжет образования пары - это не сюжет, где старую деву полюбляет некто сильный и добрый, и с тех пор дева не знает горя, а живет "полноценной жизнью с мужчиной" который весь зачем-то подстроился под ее стародевичьи представления о нем.

Старая дева - это женщина не прошедшая инициацию замужеством, над ней не сомкнулись воды реальной жизни с другим человеком, и не осталось другого выхода как научиться дышать этой водой, и она не совершила обмен части своего жизненного важного на часть его жизненно важного.
Можно не раз быть замужем, но так и не пройти эту инициацию, так и не выйти за пределы себя, не скрестив свое женское начало с мужским, тоже вышедшим тебе навстречу.
Кто откосил от этой болючей алхимии, тот так и останется жить в своем мифе о "полноценной жизни с мужчиной" где мужчина - это некое смутное представление о нем.

Вы себя идентифицируете как женщину, но вы очень долго жили как мужчина.
В браке инициации в женщину у вас не случилось, в разводе вы тянули и вытянули как сильный успешный мужик. И ваш поиск абстрактного мужчины в пару сейчас бесполезен - вы ищете то, чего нет.
Ищущий находит и стучащему отворят, да, верно, но искомое должно существовать, и дверь должна быть реальной, а не воображаемой.
Чтобы вы получили ответ на свой запрос, запрос должен быть корректным, а несусветным.
Если вы хотите мужчину безгласного милого ослика, кто тащил бы за вас ваш воз и безропотно слушался бы - просите и дано будет
Если вы хотите "полноценных отношений с мужчиной" как вы говорите, то забудьте об ослике - мужчина придет весь: громоздкий, неудобный хоть и сильный, и ему от вас нужно будет совсем не то, что вы готовы дать.

С вами "не происходит чуда" потому что не с кем чуду происходить: нет вас как брачного объекта, есть двоящийся субъект, которому хочется чтобы на его условиях кто-то более сильный его обслуживал.
(таких запросов, кстати, настолько много, что на них в эфире поставлен блок, и ходу им не дают попросту).

Сервис "пара" предоставляется на жестких условиях, это надо понимать всем разумением своим.
Тот, кто принимает эти условия - счастлив в паре. С виду у такого всё идет как он хочет, но он-то знает что до этого "как он хочет" он свои хотелки разрезал на куски и сшил заново в лоскутное покрывало, ну метафорически.

(а если какой простодушный читатель решит что я пишу о том, что женщине надо подстраиваться под мужчину, то пусть идет себе далеко но молча.
потому что подстраиваться под парный формат приходится обоим, разумные люди это понимают - ну хотя бы теоретически))

Большинству "старых дев" (в это понятие входят и многие разведенные женщины, и мужчины с завиральным представлением о браке) не нужна пара - им нужна мечта о паре, тоска по ней.
Это вполне себе объемное чувство, в нем просторно можно устроиться с комфортом, оно не диссонирует с внутренним мифом.
А мир щадит этих "старых дев" и оберегает от вторжения реальности.
____________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив