страховка от страха

laragull — 03.01.2018 " ... Это мой второй брак, мы вместе уже 20 лет. Муж абсолютно мой человек, любит меня и мою дочь, он вырастил ее с 2 лет. Меня любят его родители, а я очень люблю их, - письмо в рубрику_ответов

За эти годы мы заработали на квартиру и машину, сейчас учим ребенка, помогаем родителям. Хватает на все и немножко остается.

Мы познакомились еще студентами, я была уже разведенной мамой)))). Оба были приезжими, не было ни кола, ни двора, снимали жилье сначала по отдельности, потом вместе.
Так случилось, что на момент окончания института без прописки муж не смог устроиться на работу по специальности. А когда нам через 7 лет удалось купить квартиру, в 30 лет его без опыта работы уже никуда не брали по специальности. Так и остался диплом для красоты.

Мы пережили разные времена. Было время, мы даже не были еще женаты и не жили вместе, просто встречались, я очень тяжело болела. Больше полугода лежала в больнице. И он меня все это время поддерживал, в том числе и финансово. Он меня практически вытащил, прогнозы были неблагоприятные.
Бывал и он без работы, пережили и это.

Муж никогда, как Вы это чудесно сформулировали, «не рвал несгибаемым хребтом диван». Все это время он хватался за любую работу, и временами хорошо зарабатывал. Но вся работа была и остается неквалифицированной. И переломить ситуацию не удалось.

Последняя попытка устроиться на нормальную работу была 10 лет назад в его 35 лет. Вышла очень некрасивая ситуация, когда, зная о его возрасте, согласились пообщаться. А при встрече сказали «ну вы что, вам же уже 35».

И все, как отрезало. Все мои попытки его тихонечко подвинуть в сторону поиска стабильной, менее тяжелой физически и более денежной работы, разбиваются об его нежелание «выглядеть дураком», он это так называет. А мне удалось зацепиться в профессии и потихоньку расти. Сейчас у меня стабильная работа и хорошая зарплата.

Все, чего я добилась в профессиональной области, в равной степени заслуга моего мужа. Он всегда меня поддерживал, всегда верил в меня. Когда в моей работе был период частых и длительных командировок, спокойно брал на себя дом, ребенка и МОЮ больную маму. Страшное время, когда мама была безнадежно больна, я бы не пережила без его поддержки. И конечно тогда меня очень устраивала его работа. Она позволяла ему уехать домой в обед, чтобы накормить маму, у которой не было уже сил поднять кастрюлю. Он мог спокойно взять день и отвезти маму в больницу на химию, когда я была в командировке. А я не могла тогда отказаться от разъездной работы, так как за нее хорошо платили. А мы все знаем насколько дорога у нас бесплатная медицина. И самым страшным кошмаром был страх, что мама умрет из-за того, что не хватит денег на что-то нужное и безумно дорогое.
Но хоть в этом Бог был милостив, средств хватило.

Можно конечно сказать, что муж должен был все бросить и начать зарабатывать, а мне дать возможность ухаживать за больной матерью. Но у меня уже был нормальный доход, и это было главным. Каждый делал, что мог. И не считал, что делает что-то героическое. Это была общая беда. А моя мама очень любила зятя))). И говорила, что уйдет спокойно, зная, что оставляет нас с дочкой в надежных руках.

Я все это говорю к тому, что и моя ответственность есть в том, что муж профессионально не состоялся. На тот момент работа была для меня важна, а муж спокойно без пафоса обеспечивал тыл. Я считаю, что мой профессиональный и денежный рост – это наша общая заслуга. Мы всегда были командой. И никогда не считали, чей вклад в бюджет больше.

Сегодня ситуация такова, что основной доход в семью приношу я. Моя зарплата в 3 раза больше. Если я вдруг останусь без работы, то доходов мужа хватит на квартплату и гречку.
У нас дочь студентка в другом городе, которую нам финансово содержать как минимум ближайшие 5 лет.
А я бесконечно устала. Я работаю полный рабочий день с 17 лет и в профессии уже 24 года. Последние лет 15 мне уже даже не предлагают ничего другого))). Если я сейчас буду менять направление деятельности, то придется начинать все с нуля. И это меня не пугает, я всегда любила учиться. Но я не могу себе позволить зарплату в 30 т.р., а она будет если не такой на начальном этапе, то не намного больше. И меня это убивает.

Меня муж всю жизнь не ограничивает ни в чем и поддерживает в любом сумасбродстве)). Терпит все мои хобби, часто довольно затратные, от мыловарения до бисероплетения и шитья.
Поддержал, когда я решила что мне нужно еще одно высшее образование. Бегал за учебниками, ездил со мной на экзамены и очень мной гордился.
Я всегда чувствую себя красивой и любимой, меня берегут и заботятся.
В доме нет женской и мужской работы, все делается по мере необходимости тем, у кого есть время и желание.
Я никогда не хожу одна вечером.
Муж зимой выходит пораньше, чтобы я садилась в теплую машину.
В моей жизни есть любая поддержка, кроме финансовой.

Если я сейчас уволюсь, то максимум я смогу побыть полгода дома, а потом опять туда же. Причем после 40 работу находить все сложнее и сложнее.
Если я начинаю ныть, что уже нет сил ездить на работу 2 часа в одну сторону, что я хочу сидеть дома и шить косметички на продажу (ну например)))) или работать возле дома на полставки, муж говорит «ну увольняйся, будем жить на мою зарплату».
И мне хочется орать. Что не хочет даже попробовать что-то изменить, попробовать поискать, вообще никак. Что все наше благополучие, учеба ребенка, отпуск, машина, все держится на мне, а я уже не выдерживаю.

Я вижу, что муж хоть и отшучивается, но прекрасно понимает и переживает, что не зарабатывает достаточно, чтобы позволить мне сесть дома хотя бы на время. Но при этом даже не пытается что-то сделать.
Да, я понимаю, что не должен. Что, если мне надо поддерживать определенный уровень жизни (хороший отпуск, расходы на мои хотелки), то мне и зарабатывать на него. Муж вообще неприхотлив.

Но, наверное, самый мой страшный страх, что я заболею чем-нибудь серьезным (а у меня умерли от онкологии и мама и отец) и не смогу работать. Это будет означать, что я умру. Потому что денег на мое лечение взять будет просто неоткуда. Да, я осознаю, что никто не умрет с голоду. Но лечить меня будет не на что. А дочка еще несамостоятельна.

Мой вопрос не в том, как «заставить» или мотивировать мужа на подвиги))). Я знаю, что никак. Он взрослый человек, который сам принимает решения. И пока он сам не решит, что ему что-то надо, ничего делать не будет.
А ультиматумы я ставить не могу и не хочу. Я прекрасно понимаю, что сегодняшняя ситуация, это результат принятых тогда нами решений. И долгое время всех, меня в том числе, все устраивало.

Но прошло время, и мне хочется изменить расклад, а никак.

Я, как многие спрашивающие до меня, не знаю в чем мой вопрос. Муж – мой самый родной и любимый, переживший со мной очень страшные моменты жизни. Тот, кто в буквальном смысле был со мной в горе и в радости, в болезни и здравии. Мы думаем одинаково, смеемся над одним и тем же. Проводим вместе все свободное время и не устаем друг от друга. Нам всегда есть о чем поговорить.
По сравнению с тем, что муж всю жизнь для меня делает, вопрос размера его зарплаты не то, что неважный, он вообще ничего не значит.
Перечитала, и теперь чувствую себя неблагодарной хрюшкой))). Но я хочу посидеть дома, а лучше сменить работу, и не могу себе этого позволить".

о т в е т

Мне кажется, вы хотите не совсем этого. Вы хотите чтобы муж подменил собой Бога, стал опорой в том, где человеку нет опоры в другом человеке, где нужно шагать в бездну и в момент падения у него прорезаются крылья.

Никакая работа по специальности не даст гарантий финансового обеспечения на случай непомерных медицинских трат. Вы попали в ловушку страха, где видите себя попавшей в паутину, и досадуете что муж - не храбрый комарик с саблей, срубающий голову пауку.

Но во-первых, вы еще не попали в такого рода паутину, а во-вторых, вы не можете знать, как себя поведет ваш муж.
Меж тем, весь его образ действий в стрессовых для вас ситуациях говорит о том, что он вел себя правильно, преданно, не думая о себе.
Что же заставляет вас думать, что в случае новой напасти он поведет себя иначе?

Что в этом случае потребуются деньги, а в этом он как раз ничтожен?
Ну то есть у него хватало величия души быть с вами в вашей болезни, когда вы были ничто в финансовом плане, и как-то находил для этого силы и средства, у него хватало духа быть с вашей мамой в ее болезни, и не говорить "я мужик, а не сиделка, давай-ка ты сама, а жить будем на мою зарплату, я сказал нам хватит сколько есть!".
А если вдруг что случится с вами, то у него не хватит ума, души и воли, чтобы мобилизоваться и добыть необходимое, так что ли?

Потому что у вас не хватает веры в него - а не хватает, потому что вы знаете откуда деньги берутся. А откуда берется великодушие и доброта - вы не знаете, поэтому неопределенно полагаете что так положено, по другому и быть не должно, и вообще великодушие и доброта не конвертируются в деньги, а именно на них вы и полагаетесь в случае чего.

Вы умная хорошая женщина. Вы ведь понимаете, что такие доброта и великодушие как у вашего мужа - бесценны, их не купить на стороне зарабатывай вы хоть в разы больше.
Вы понимаете и то, что муж ваш не просто не хочет зарабатывать больше - он не может. Система его отвергла, у него синдром унижения, который просто так не засунуть в дальний карман, это его личная трагедия, он с ней справляется как умеет, не впадает в запой, не пытается лихорадочно отыграть у судьбы в азартные игры, у него свои способы справляться, и в то же время оставаться в вашем распоряжении как муж, как отец, как человек.
Он и так 85% времени живет для вас, а та немногая часть что у него есть для себя, там он распорядился вот так как распорядился.
Вы привыкли жить тратя свободно, у него регуляция "по одежке протягивай ножки" и вообще человеку нужно куда меньше чтобы быть в порядке.
Нельзя из всего мужа сделать себе подушку безопасности, понимаете.
Что-то у человека должно оставаться для его личного употребления, его жизнь - как только его.

Если вас так тревожит будущее, можно купить страховку по утере трудоспособности.
А на такого мужа как ваш взгромождать ответственность за возможные жизненные пертурбации не стоит, это бесчеловечно. Что в его силах - он делает и сделает для вас и так, и неизвестно что будет в его силах в час испытаний.


И не надо торговаться с собой, уговаривая, что это из-за вас он так никем и не стал в профессии, что пожертвовал собой и всё такое. Это вас только сильнее воспалит, будете думать "вот я всё понимаю и ценю, но все равно".
Он не из-за вас не стал никем. Он просто не человек системы, и она его гуманно в себя не впустила, чтобы не перемолоть в пыль. Но система - это не структура всей жизни вообще, славабогу. Система - это как мейнстрим, но все самое милое и живое происходит на периферии.

И еще раз: я не думаю, что в 45 лет вы хотите не работать, а шить косметички. Вы хотите знать, что в любой момент можете себе позволить не работать - а это совсем другое. Это статус отчасти можно купить себе страховкой, а отчасти мольбой в эфир о том, чтобы вас не терзала забота о завтрашнем дне, ибо достаточно для каждого дня заботы своей, психика не заточена под будущее, она заходится в тревоге и панике, поэтому и имеет смысл формула "хлеб наш насущный давай нам каждый день".

И еще очень разгружает психику метод "каждый не ищи своего, а пользы другого" - ваш муж стихийно живет по этому методу всю жизнь, он искал и ищет вашей пользы во всем, что в его силах. А создать вам финансовую подушку безопасности - это уже не в его силах, и тут ваша очередь искать не своей пользы, а его, не настаивать на своей запросности, порожденной таким понятным всем страхом, а сжалиться над его ограниченным ресурсом и не злиться на него за это, и положиться на коды судьбы, чуткие ко взаимным проявлениям великодушия - именно из этой невидимой слабой материи они ткут каждому проход над бездной, ее впрыскивают в встревоженный разум, даря ему бесценную беспечность и способность радоваться просто жизни.

_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив